Piadas de Português

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Estava em uma prisão um brasileiro, um árabe e um português, ambos condenados a cadeira elétrica primeiramente foi o árabe, ele chegou perto da cadeira e começou com toda reverencia falando "ala" repetidamente, sentou-se na cadeira e o executor girou a chave várias vezes e nada, o povo berrou é um milagre, inacreditável Chegou o brasileiro com toda sua esperteza, repetiu o ritual do árabe, sentou na cadeira e nada, o povo berrou, é um milagre divino, chama o padre que jesus está aqui.
Chegou o nosso querido português, repetindo o ritual começou "ala"
"Ala"
"Ala"
"Ala a tomada solta"

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Um índio, um português, um espanhol e um italiano estavam na mata. Então o índio disse:
— Cada um de vocês peça o que quiser e se eu trouxer o que pedirem vou fazer uma canoa com vocês.
Então o espanhol pediu o computador da última geração. O índio trouxe, matou o espanhol e fez dele uma canoa.
Depois o italiano pediu um avião. O índio trouxe, matou o espanhol e fez dele uma canoa.
Então chegou a vez do português e ele disse:
— Eu quero um garfo.
E o índio respondeu:
— Mas um garfo? É muito fácil!
Então o índio foi e trouxe um garfo. O português pegou o garfo, furou ele todinho e disse:
— Agora eu quero ver você fazer uma canoa comigo!

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O Português Brasileiro e Argentino naufragou em uma ilha deserta logo os índios acharam eles levaram para o cacique. O cacique Disse:
— Vao a floresta traga 2 frutas diferentes em 2 dias ou morre!
La foram eles desesperados o mais rapido foi o brasileiro veio com uva e amora.
— Coloque no rаво se rir morre. o cacique disse.
O Brasileiro colocou mas der repente riu. Morreu O segundo foi o argentino veio com 1 banana e 1 ameixa.
Cacique disse:
Bota no rаво se rir morre!
O Argentino colocou os dois e nao rio quando der repente olhou para o mato e deu gargalhadas.
No ceu Jesus disse ao Brasileiro:
— Oque aconteceu?
— Voce sabe a uva escorregou eu ri.
— Muito bem meu filho pode passar.
O Argentino chegou ao ceu.
— E voce oque acontesseu?
— Sabe néh entro tudo direitinho eu so ri quando der repente eu vi o português saindo do mato com 1 melancia e 1 jaca .

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Um amigo de um português tirou um carro novo e chamou o português para dar uma volta.
Pretendendo brincar com o português lhe falou:
— Português, vou ligar a seta do carro e você olha se está funcionando, ok?
O português muito feliz disse:
— Tá. Não tá. Tá. Não tá. Tá. Não tá!!

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O louco estava com um baude d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:
— O que você está pescando?
— Idiotas.
— Quantos você ja pegou?
— 3, com o Senhor!

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Um grupo de crianças estavam brincando em uma casa há muito tempo abandonada, e de repente encontram um esqueleto com uma medalha ...
Na medalha estava escrito:
"Manoel Joaquim, campeão de esconde-esconde"

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O portugues chega todo contente para abrir seu carro e percebe que perdeu as chaves. Logo ele pega um arame e passa sobre uma fresta do vidro para tentar abrir o carro enquanto sua mulher vai auxiliando dizendo:
— Manoel, vai para a esquerda, vai para a direita, ai vai ta quase.
E derrepente ele consegue enganchar o pininho e a porta se abre.
Dai vem sua esposa Maria toda estressada dizendo:
— Ai Manoel ainda bem que tu abristes esta porta, eu ja nao aguentava mais o calor aqui dentro!!!

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P: Por que os portugueses preocupados com a violência em São Paulo estão instalando para-ráios no teto do carro?
R: Para evitar os sequestro relámpago!

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A Maria chega no hospital e entrega o vidrinho com cocô para exame para a enfermeira, e está diz:
— A senhora precisa colocar o nome.
E então a Maria escreve no vidrinho:
"Bosta"

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Um repórter chega em Minas Gerais para fazer uma entrevista com o povo mineiro quanto a nudez,então chega perto de um mineirinho deitado na rede e pergunta :
— Boa Tarde mineiro -Boa Tarrde -Estou fazendo uma pesquisa e gostaria e lhe fazer uma pergunta -Fale seu moço.
— Mineirinho , oque vc acha sobre nudez ?
— Olha moço nudez, ... eu acho bão.
— Sim ,mas bom não me basta gpsteria de saber mais sobre sua opinião ?
— Bom como falei´pro ce nudez eu acho bão.
— Sim mineiro mas me explique porquê vc acha bom?
— Olha moço é melhor nudez do que no nosso.

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P: Você sabe porque o português quando vai ao cinema, se senta na última poltrona da última fileira?
R: porque quem ri por último,ri melhor!!!

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Dois amigos (um gago e um normal) passeavam na rua. Quando chegaram na Avenida o Gago diz para o amigo:
— Se-se-se vi-vi-vi-viu a mo-mooo-mo-moto?
O amigo pergunta:
— Onde? - E ele responde:
— Pa-pa-pa-paaa-passou!
Poucos minutos depois:
— Se vi-vi-viu o ca-ca-caaa-ca-carro?
— Onde?
— Pa-pa-pa-paaaa-passou!
Mais tarde:
— Se-see-se vi-vi-viu o ô-ô-ôô-ônibus?
— Onde?
— Pa-pa-paaaa-pa-passou!
Logo depois:
— Se-se vi-........
O amigo irritado nem espera o gago terminar e diz:
— Tá! Tá bom, eu vi.
Então o gago exclama:
— Entã-tã-tão se sa-saaa-sa-sabe que pisou né!!

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O portuga chegou na lanchonete, encostou no balcao e chama o garcom:
— Por favor, uma cerveja em lata.
Garcom:
— Aqui esta seu Manoel.
O portuga coloca a mao no bolso e tira um abridor de lata, e comeca abrir a cerveja em seguida comeca a beber. O portuga foi pedindo mais cerveja abrindo e bebendo. O garcom indiganado pergunta:
— Ô seu Manoel! O senhor sabe pra que serve esta argolinha da lata ?
— Sei Sim, e para quando eu esquecer o abridor em casa.

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Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.
Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes. Rapidamente encheram o barco de pacús e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco. Nisso Manoel pergunta ao Jaquim:
— Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para voltarmos amanhã?
— Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!
Foi aí que Manél explodiu:
— Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugáiri o mesmo barco?

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Dois portugueses estavam andando na rua quando vêem um cocô. Quando Manuel fala:
— Olha o chocolate ali!
— Não, aquilo é um cocô!
— Então vou provar.
Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
— É cocô!
Foram embora.
Logo depois Manuel fala para o outro:
— Ainda bem que agente não pisou!

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UM MINEIRO ESTAVA CAMINHANDO NAS REDONDEZAS DE BELZONTI, E DERREPENTE OLHA PARA O CHÃO E AVISTA UMA LÂMPADA MÁGICA ELA PRONTAMENTE ESFREGA A LÂMPADA IMEDIATAMENTE APARECE O GÊNIO VOCÊ TEM DIREITO A TRES PEDIDOS 1º PEDIDO:
Me dá um queijo e prontamente o genio atende agora o segundo:
2º PEDIDO ME DA OUTRO QUEIJO E O GENIO COÇA A CABEÇA, PENSA E RESOLVE ATENDER PRONTO TOME AQUI OUTRO QUEIJO, AGORA O ÚLTIMO HEIN 3º PEDIDO:
ME DÁ UM MULHERÃO DAQUELAS QUE A JENTE SO VE NA TV, O GENIO SORRI E IMEDIATAMENTE ATENDE O 3º PEDIDO.
O genio resolve perguntar ao mineiro:
Ô mineiro, desculpe a minha audácia, mas por que vc pediu esta mulher somente agora?
R: é porque eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo

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O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
— Oh, Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? – pergunta a mulher, esmurrando a porta.
— É que aqui não tem papel higiênico...
— Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
— É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!

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P: O que fez o rei de portugal, quando a ONU pediu para que eles dessem cobertura a guerra do golfo?
R: Atenderam prontamente, Portugal e rapidamente mandou um navio cheio de telhas para lá.

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