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Един полицай срещнал продавач на яйца. Ein Mantafahrer wird gefragt: Robert demande: "Hé le newfie! Hur många klubbor orkar du äta på fastande mage? En. Det andra är ju inte på fastande mage. Hur många löskokta ägg kan en människa äta på fastande mage? Ett Un hombre que lleva 30 años en alemania se encuentra al cuñao y le dice cuanto tienpo sin verte tu sabe lo que e aprendio en alemania cuantas aceitunas eres capaz de comerte en ayuna y dice 30 y... - Mond Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi: - Mondd Dođe mali Perica do policajca i kaže muokazat ću ti koliko si glup! Policajac:Hajde — O Manuel falou para o José: José!!! Quantos pães tucomes em jejum? — José repondeu : 6 manuel. — Manuel corrigiu: Não Cica un politai se intalneste cu o cunostinta de-a lui. Zice amicul: - Ba „Kohn
Manuel entra na padaria do amigo e este lhe faz uma pergunta:
— Ôh, Manel quantos paes tu consegues comer em jejum?
— Uhmmm, acho que uns oito.
— Tu és вurrо mesmo, a partir do momento que comes o primeiro pão já não estas mais em jejum!
— E mesmo, essa e boa vou pegar a Maria em casa.
Chegando em casa ele pergunta para Maria:
— Ôh, Maria quantos paes tu consegues comer em jejum?
— Uhmmm, acho que uns três.
— Se tu tivesses dito oito eu teria uma resposta!
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A Maria trabalha como enfermeira, em um hospital:
— Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha esta escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
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O jornalista estrangeiro visita Portugal e ao passar por um presídio ouve gritos aterrorizantes.
Curioso decide investigar o porque de tamanha violência. Chega até o prédio e pergunta:
— Por que esses gritos? — Pergunta ao guarda na porta.
— Estamos executando um condenado — Diz o policial.
— Mas por quê tanta demora? Estou ouvindo esses gritos há mais de duas horas.
— É que ele foi condenado à cadeira elétrica e como estamos sem energia, estamos sendo obrigados a executá-lo à vela.
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Um português liga para um chaveiro e fala nervoso:
— Por favor, vocês abrem qualquer tipo de porta?
— Sim, abrimos. Qual o seu problema? Perguntou o chaveiro.
— Sabe o que que é? É porque eu fechei o meu carro com a chave dentro. Por favor, venham rápido.
— Mas porquê tanta pressa assim, Português?
— Porque parece que vai chover, e meu carro é conversível.
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P: Por que os Portugueses dão flores para as vacas comerem?
R: Para ver se as vacas dão leite de rosas.
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Três portugueses roubam um banco e o primeiro fiса com as barras de ouro e vai para París, o segundo com o dinheiro e vai para o Hawaí, e o terceiro com as notas promissórias e continua em Portugal.
Depois de um ano o primeiro português liga de París para o terceiro e pergunta:
— E ai, Manoel, você vai bem?
— Vou bem nada! Até hoje não acabei de pagar as notas promissórias do banco!!!
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Fizeram um concurso para ver qual era o homem mais inteligente do mundo foram classificados três finalistas, um americano,um japonês e um português.
— Qual a coisa mais rápida do mundo?- Perguntaram.
— A eletricidade!
Respondeu o americano.
— E você japonês, conhece algo mais rápido do que a eletricidade?.
— Muito fácil!! O pensamento!!
Os jurados fizeram uma reunião e concordaram com a resposta do japonês, então perguntararam para o português:
— E o senhor seu Joaquim, sabe algo mais rápido do que a eletricidade e o pensamento?
— Ora, pois, a dor de barriga!
Os jurados espantados:
— Como assim?
E seu Joaquim explicou:
— Ontem a noite,lá em casa, eu estava dormindo e acordei com uma tremenda dor de barriga... Quando, pensei em acender a luz,já estava todo cagado!!
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O português, o brasileiro e um árabe foram condenados à cadeira elétrica.
O responsável disse que cada um tinha direito a um último desejo.
O árabe, foi primeiro.
— Muito bem, qual seu desejo?
— Quero rezar pra Allah.
E assim foi...
— Allah, Allah...
Na hоrа da morte, o cara ligou a cadeira e nada.
— Muito bem! Allah te salvou, pode ir.
— Quem é o próximo?
E veio o brasileiro.
— Qual seu último desejo?
— Bom, se Allah ajudou ele, eu também quero rezar para ele.
— Allah, Allah...
Ligou a cadeira elétrica... E nada!
— É, vocês estão com sorte! Allah também te salvou, pode ir embora!
— E você, português, vai querer o que?
— Eu quero rezar para Allah também, quem sabe ele não me salva?
— Allah, Allah... Alá a tomada desligada!!!
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Seu Nestor foi ao veterinário:
— Doutor, doutor... meu burrinho tá doente.
Acho que é hemorróida!
— Calma seu Nestor, pega esse pozinho, levanta o rаво do вurrо e sopra bem na ferida!
— Ah, tá bom!
No dia seguinte seu Nestor chega com os olhos inchados e vermelhos que igual a groselha.
— O que houve Nestor? Não soprou na ferida como eu mandei?
— Soprei mas acho que o вurrо soprou primeiro!
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Manuel convida joaquim paraafesta de quize anos de sua filha e fala :
Joaquim vires de convidare para festa de 15 anos de minha filha .
E ele responde:
Tudo bem mas vou ficar lá pelo menos uns 2 anos .
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— Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
— Não, pra mim dois já tá bom.
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Um português esta passando pela rua e ve uma placa escrito "devagar quebra mola", então ele engata uma quinta e passa correndo. depois volta até a placa e escreve em baixo correndo tambem.
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Sabem como os portugueses fabricam leite em pó?
Congelam e depois ralam!!!!!!!!!!!!!!!!!1
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Dois portugueses estavam bolando um plano para fugir do presídio:
— Eu tenho uma idéia!
— Qual?
— Se o muro for baixo nós pulamos ele e se o muro for alto nós cavamos um buraco e passamos por baixo.
— Boa idéia. Mas resta saber como é o muro. Pode deixar que eu vou lá ver como ele é.
Dois minutos depois ele volta com uma cara triste:
— Seu plano foi por água abaixo...
— Por que?
— O presídio não tem muro.
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Um português estava passeando com sua blaser possante quando ele viu um japonês com uma moto, o japonês pergunta:
— Conhece moto KAWASAKY?
E sai correndo na frente dele.
O português bravo volta para casa e pega o seu porche possante, e sai a procura do japonês.
Acha ele num bar e derrepente o japonês sai correndo pela estrada. E pergunta de novo:
— Conhece moto KAWASAKY?
E sai voando pela frente de novo...
Mais bravo ainda ele ficou!
Foi para casa pegar seu carro de corrida secreto possante,turbo e pensou:
— Desta vez eu o pego!
E saiu voando pela estrada.
Encontrou ele de novo e fizeram uma corrida.
O japonês passou na frente dele e disse:
— Conhece moto KAWASAKY?
E voa na frente dele.
Ele desta vez estava mais calmo e seguiu o japonês.
Encontrou-o caído no chão e todo esfolado pergunta novamente:
— Ccccoonheceeeee mmoottoo kkkaaaawwwaaassaaakkyyyy????
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Por que o Banco 24 Horas não deu certo em Portugal?
R: Porque dava 23:30 e já tava uma fila enorme.
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Um portugues tinha um filho doente, mas a pneumonia tava passando, porem , por via das dúvidas ele achou melhor leva-lo para médico assim mesmo ...
No consultório ele fala para o Médico.
— Dr. , oura pois, me vejas um remédio pra tratar a gripe do garoto ...
Uma semana depois o menino morre. Então ele volta pro Dr. e diz:
— Ora Dr. veja o que tu me fazes, o garoto estavas quase bom, e agora ta morto!
— Ora pois ! Você num me pediu um remédio pra tratar a gripe? Eu tratei dela , ela cresceu ,ficou forte ...
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Joaquim e Manoel estavam navegando pelo Brasil, quando enxergam um edifício.
Joaquim fala para Manoel:
— Como são burros esses brasileiros, botam uma casa encima da outra, e ainda escrevem é dificil.
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