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Piadas de Português

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O português tinha um gato, só que um dia ele se encheo do gato.
Ele pegou o gato e levou o bichinho 2 quarteirões.
Quando chegou em casa o gato estava lá.
Pegou o gato e desceu, subiu, dobrou uma esquina, dobrou outra, e largou o gato.
Ligou para casa e falou:
— Maria o gato estaire aí?
— Está acabando de chegar.
— Me põe o safado na linha que eu me perdi.
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Um Americano, um Brasileiro e um Português acharam um lampada magica, o Genio apareceu e falou que cada um tinha um desejo, o Americano pulou na picina e falou que queria uma picina queia de mulher, o Brasileiro pediu uma picina cheia de pinga, o português foi correndo pular em outra picina e pedir o desejo, so que ele tropesou em uma pedra e gritou bosta, ai ele caiu em uma picina cheia de bosta e morreu sufocado
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O mauel muito preocupado com maria leva ela ao sexologo , chegando lá encontra com o doutor e diz , estou tendo um problema com minha mulher e o doutor pergunta que problema e manuel diz é que quando ela faz sеxо ela grita muito , o doutor fala isso e normal não vejo nada de errado nisso, é normal nada pois lá dá padaria eu escuto ela gritar em casa
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Um português ligou para a delegacia.
— Seu guarda, houve um acidente aqui entre um jato e um taxi!
O guarda obviamente achando que era um trote mandou o português pra aquele lugar.
E o português liga de novo.
— Hein, seu guarda, tem um acidente aqui na rua e precisamos da tua ajuda?
E o guarda desligou o telefone.
O português liga de novo.
— Ora pois seu guarda, aconteceu um acidente aqui na rua entre um jato e um taxi!
O guarda achando que o caso era sério, pediu o indereço do lugar do acidente.
Minutos depois o guarda chega no locau, e não é que um jato tinha se chocado com o taxi.
Então o guarda indaga o piloto do porque um jato estar parado na rua.
O piloto retruca.
— Por um milagre eu estou com o jato aqui na rua, pois se eu não tivesse pousado aqui eu teria caído.
Então o guarda endaga o português de como o acidente aconteceu.
— Bem, eu estava passando na rua quando um casal me chamou. Eu atendi ao chamado e eles embarcaram.
No caminho eles começaram a se beijar, e eu com um olho no gajo e outro na pista, depois ele pasou a mão na perna dela, e eu com um olho no gajo e outro na pista, depois ela pasou a mão na perna dele, e eu com um olho atrás e outro na pista, depois ele despiu ela, e eu com um olho atrás e outro na pista. Foi quando eles falaram "olha o jato", ai eu me abaixei, ora pois!
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Um portugês vinha andando pelas ruas de São Paulo, quando viu uma placa dizendo:
— Devagar, quebra-molas.
Daí ele pensou um pouco e de repente deu uma ré no carro asselerou bem muito, o carro passou por cima do quebra-molas e o carro se espatifou no chão, daí ele disse:
— Eu acho que não asselerei o bastante!
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Um santo estava muito bravo porque todo mundo rezava pra todo tipo de Santo, menos pra ele. Entao marcou uma assembléia com Deus:
— Deus, nao estou aguentando; ninguem reza pra mim...
Deus entao respondeu:
— Faça confletos dizendo que voce faz encomendas para milagres. Entre pra todas as pessoas, exceto pra homosexuais e mulheres depravadas.
Assim o Santo fez, entregou todos os confletos, exceto para homosexuais e mulheres depravadas.
Sabe o nome do Santo?
Pense um pouco...
Desça mais...
Já sabe o nome?
Voce nao recebeu o confleto né?!
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Em uma certa manhã , 1 Brasileiro , 1 Italiano e 1 Português vinha caminhando . Foi quando perto de um penhasco se deparam com uma lâpida mágica . Foi quando rasparam a lanpada e saiu um gênio e le concederam um desejo para cada um .
E o brasileiro como não se contenta com pouco pergunta .
— Mas por que só um desejo , penssei que o serto eram 3 .
O genio responde ...
— Es porques vcs estãos ems 3 , es assims ums desejos paras cadas uns .
Então como o mundo anda muito violento , os 3 planejaram que cada um se trasformaria em um animal perigoso , para viver , livre sem medo .
O primeiro foi o Italiano ...
— Seu geneo , eu quero ser um tigre , e bem nervoso .
Foi quando o genio mandou ele pular do penhasco , para quando chegar lá em baixo já chegar como o animal .
O segundo foi o Brasileiro ...
— Eu quero ser um leão . Mas um leão bem mais nevoso que o tigre .
.... e lá foi o brasileiro .
O último foi o portugues ...
Teimoso como sempre falou que o animal que ele ia escolher era segredo , Só iam ver quando ele chegar lá enbaixo .
E o genio concordou , já que cada tinha já concordado em lhe conseder um pedido .
E lá foi o português correndo para pular ...
Quando ele atropesou em uma pedra que tinha no caminho , e sem querer fala ...
— МЕRDА E alguns segundos depois se escuta lá de baixo ...
Essplaaf .
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Um dia um campionato de para qudeas comecou.
O primeiro a pular era um americano com o formato do para quedas de estrela.
O publico falou:
— Uao!!!!!!!!!!
Depois o brasileiro com o formato de uma bola de futebol.
O publico diz:
Oooohhhhhhhhhhh!!!!!!!
E por ultimo o portuges salta sem para quedas e com movimentos rapidos como se estivesse jogando algo na cabeça cai e fiса enterado no chao.
Correm todos para socorrer o portuga que estava morto.
Algo em suas maos fechadas.
Com muito esforso abrem a mao dele e descobrem que o mesmo saltou com o champo para queda de cabelo.
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Trabalhavam numa obra um brasileiro,um angolano e um portugues. Onde eles trabalhavam era no 26º andar de um prédio.
Eles trabalhavam lá havia 2 meses e comendo a mesma comida todo dia. Num serto dia eles tres já estavam cansados da mesma comida e o brasileiro falou:
— Se na minha marmita tiver arroz e feijão de novo eu me jogo aqui de cima.
Ele abriu e lá estava arroz e feijão. E ele se jogou.
O angolano falou a mesma coisa. Quando abriu ,a comida de sempre. Ele se jogou.
O portuga repetiu as palavras e quando abriu, tava lá a mesma comida. E ele se jogou.
Um dia depois as viuvas decidiram fazer um velório coletivo com os tres. A mulher do brasileiro disse:
— Amor se vc me pede eu colocava outra comida.
A mulher do angola:
— Meu amor me pedia e eu colocava outra comida.
E a mulher do português grita:
— TU ÉS UM ВURRО POR QUE NAO MUDASTE,È Vc QUE FAS TUA PROPRIA COMIDA.
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Um casal de portugueses estava prestes a embarcar num navio de volta para Portugal. Manuel, que havia comprado um gambá, vira-se para Maria e diz:
— Ora Maria, tú sabes que não poderemos embarcar com este gambá á vista não é mesmo?Pois então, levante sua saia.
Questionando a atitude do marido, Maria pergunta:
— Manuel, mas por que isso?
— Não me pergunte e faça o que digo logo!Coloque o gambá por dentro de sua calcinha! - Exclamou Manuel Maria então, virou-se incômoda e indagou:
— Mas e o cheiro?
Manuel respondeu:
— Ora pois, o gambá que se vire!
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O portugues estava viajando no Brasil e queria ver o jogo de Flamengo x Vasco la no maracã , e estava parado num ponto de onibus quando perguntou para um homem que passava :
— Ei , qual o numero do onibus que vai pro maraca??
O homem responde :
— Ah , eh o 41.
Entao o portugues ficou esperando , esperando e logo depois de 3 horas viu o homem que tinha perguntado o numero do onibus voltando. E o homem perguntou:
— Ei amigo pq vc ainda nao pegou o onibus??
O portugues responde:
— Ah , pq ainda so passaram 39.
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O Português tava gritando na rua:
— Eu não sou viаdо, eu não sou viаdо...
Aí perguntaram - Mas pq que vc naum é viаdо?
— Pq dei a bunda 1 semana e não gostei!
O Português ligou pra TAM - Olá; poderia me informar quanto tempo dura o vôo São Paulo - Lisboa?
— Só um minutinho...
— Obrigado!!!
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O Português estava andando com Maria e vê uma placa dizendo:
ATENÇÃO! Devagar quebra-molas.
Ai ele enfia o pé no pedal e chega a mais de 100 KM/h ai ele passa no quebra-mola e quebra tudo o carro e principalmente as suspenções, ai ele olha com uma cara para a Maria e diz:
— Viu Maria, até correndo quebra a mola!!
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Três portugueses chamados: Vai Pra Меrdа, Respeito e Pum vieram visitar o Brasil, e logo no primeiro eles foram convidados para uma festa na casa de um amigo.
Quando chegaram lá, Pum bebeu demais e acabou batendo em um cara sem querer, o cara não ficou por fora e caiu na porrada com Pum. Então já sabe né?... Pum foi preso...
Seus amigos, Vai Pra Меrdа e Respeito não deixaram seu irmão ir preso e foram atrás dele na delegacia. Respeito disse para Vai Pra Меrdа:
— Cara, vai dar pra eu ir não, vou tirar umas ferias com minha namorada.
— Tá certo - disse Vai Pra Меrdа.
No outro dia Vai Pra Меrdа foi sozinho na delegacia e encontrou um guarda na portaria que perguntou para ele:
— Qual é o seu nome rapaz ?
— Vai Pra Меrdа - O quê ?!
— Vai Pra Merdaaaa !!
— Cadê o respeito meu respeito meu rapaz ?
— Tá tirando umas férias...
— Que você veio fazer aqui ?
— Soltar Pum !
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Eram 3 homens 1 Brasileiro,1 Argentino e 1 Portugês eles acharam uma magica esfregaram a lampada e saiu o genio e disse cada 1 tem direito a 1 desejo. Todos ficaram felizes so q 1 foi logo perguntando como será realizado nossos desejos?
O genio diz: È só vc's correrem na direção daquela piscina e quando for pular é só pedir o q quiser q sera realizado seus desejo.
Primeiro: foi o Brasileiro correu quando ia pulando gritou eu quero mulheres... E caiu numa piscina cheio de MULHERES segundo: foi o Argentino correu quando ia pulando gritou eu quero eu quero cerveja... E caiu numa piscina cheio de CERVEJA tercero:foi o Portugês correu quando ia pulando escorregou e gritou MERDAAAAAAAAAA
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Qual ea materia da vаса fala o portugues eo caipira fala a mu nao fala o portugues ea mumumusica poque mugi com mu
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Um português estava na Alemanha e pego um taxi, ai ele viu o negocio na ponta da mercedes e perguntou pro taxista:
— Pra que serve aquele negocio na ponta do carro?
O taxista respondeu:
— Ah, é pra mirar nas pessoa que nao andam na calçada. Ta vendo aquela velhinha ali?
Ai o taxista miro aqui, miro ali e quando chegou bem perto da velha ele desvia com tudo, entao ele olha para atras e ve a velha no chao morrendo de dor, e ele pergunta pro portugues:
— Ué, o que aconteceu eu desviei dela??
— A é tanta mira, tanta mira que se eu nao abro a porta agente erra!
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Por que a loira não pôde tomar banho no mar?
R: porque seu biquine preferido estava secando, no varal!
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