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Piadas de Português

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Tinha um portugues chorando muito numa praça, ai passou um quarda e disse:
— Ei vc! pq tu estais chorando tanto?
— É pq eu sou multi milhanario, tenho uma mulher viciada em sеxо, minha sogra já morreu,tenho 4 jatos particulares e tudo mais q vc imaginar...
O guarda espantado com a resposta disse:
— £ntão pq tu estais chorando,era pro senhor esta muito contente!!
— Pois é seu guarda, é q só tem um problema!
— Qual?
— É que eu esqueci onde eu moro!!BUÁ,BUÁ...
VOTEM ai rsrsrs
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Um passarinho Português tinha acabado de aprender a voar, e foi testar seu voou na BR-381 aki no brasil. O passarinho deu um rasante e deu de cara no capacete de um motoqueiro e dismaiou; o matoqueiro levou o passarinho pra casa e dechou aos cuidados de sua mãe. A mãe do motoqueiro após cuidar o passarinho deixo-o em uma gaiola e saiu. Depois de uns minutos o passarinho acorda e como estamos no século da tecnogia, ele tira um celular 3G liga pra sua mãe e diz assustado:
— Mãe agora fudeu!!!Atropelei um motoqueiro aki no brasil e agora tó no chadez!! olha aki pro cé vê
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Um português veio ao brasil. O português comprou uma bicicleta e saiu igual lосо pelas ruas do rio de janeiro. Após algumas voltas um guarda esticou o braço e disse:
— Pareee!!
O português parou a bicicleta e o guarda apreendeu a bicicleta do português. Ele saiu chingando o guarda:
— Filho da рuта,da proxima vc nao mi pega!!
O português comprou uma moto. O português saiu igual lосо pelas ruas do rio de janeiro £ dinovo o guarda estica o braço e diz:
— Pareee!!
O português parou a moto e o guarda apreendeu a moto do português, ele saiu chingando:
— Filho da рuта,da proxima vc nao mi pega!!
O português comprou um carro e saiu igual lосо pelas ruas do rio de janeiro após algumas voltas um guarda esticou o braço e disse:
— Pareeee!!
O guarda apreendeu o carro do protuguês e o português disse:
— Роrrа! Canssei do brazil aki tem muita regra vo voltar pra portugual...
O portugues pegou um avião e quando tava saindo do rio de janeiro o avião passou do lado do cristo redentor ai o portugues num se conteve e disse:
— Haaaa!!! ótario vc vai ficar com esse braço esticado atoa esticado esse avião nao é meu!!!! rsrssrrsrs Votem ai ok
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Joaquim diz para Manoel:
Manoel sua mulher esta te traindo com seu melhor amigo.
Manoel sai disposto a mata-lo chega em casa pega o revolver e mata seu cachorro
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Um pobre Português burrinho assim que chegou ao Brasil queria comprar uma passagem para Ubatuba mas não sabia como pedir então ficou olhando um rapaz a sua frente que tambem iria compra para Aparecida e o portugues ficou olhandopara aprender como fazia, O rapaz disse no guixe:
— Aparecida ida.
Logo depois vem o Portuga e diz:
— Ubatuba ubá
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O portugues chegou em frente a maquina de coca cola ,estava pondo moeda e tirando a latinha ,e uma fila foi crescendo atras dele quando de repente um individuo lá atras grita para ele e diz:
Ô, voce não vai sair daí?
Ele responde:
Você é louco,enquanto eu estiver ganhando eu não saio desta máquina.
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Manoel, logo antes de dormir, vai à cozinha e pega um copo d'água e outro vazio. Já no quarto, Maria pergunta curiosa:
"Manoel, por que trouxe dois copos, um com água e outro sem??
Manoel responde:Maria, é que posso ficar ou não com sede, ora pois!
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Um português , um arabe e um brasileiro foram condenados à pena de morte na cadeira eletrica. chegou o dia da execuçao, o arabe foi o primeiro, suas ultimas palavras foram: Alá me salve e como magica a cadeira não funcionou, depois de varias tentativas decidiram colocar o brasileiro que vendo tudo tambem chamou por: Alá,Alá,Alá e aconteceu o mesmo. Na vez do portugues ele tambem teve direito a suas ultimas palavras.
Alá alá!!!
Alá a tomada desligada
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Um grupo de cientitas portugueses,queriam descobrir como um aracnideo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o теsте, cortaram sua primeira pata e disseram anda, ela se moveu, cortaram a segunda, e disseram anda, se moveu novamente, e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata, disseram novamente anda, ela não se moveu, repetiram, anda, novamente não se mexeu. Após isso chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnideo ele fiса surdo.
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O português para em um ponto de ônibus. Eis que avista um brasileiro ao seu lado que lhe chamou a atenção; o cara era deficiênte, ele não tinha a mão esquerda. Só que o mais curioso para o portuga, é que o cara usava o relógio na ponta do toquinho do braço esquerdo. E o portugês, ironicamente, diz em voz alta:
— Ha, ha, depois nós portugueses é que somos burros. O cara põe o relógio justo na mão em que ele pode escorregar e cair.
E o brasileiro, também em voz alta, responde:
— Eu posso até trocar o relógio de braço, só que depois eu vou ter que chamar a filha da рuта da tua mãe pra vim dar corda.
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Um português muito rico , decidi comprar um fusca , para não chamar a atençaão de seu dinheiro , foi testa-lo na estrada e , estoura seu motor .
Vai lá e compra um carro melhor , e compra um Vectra e vai testar na estrada e estoura seu motor de novo.
Decidi comprar uma Mercedez de uma vez com câmbia manual , vai testa-lá na estrada e вuм , estoura o motor.
Compra uma Ferrari de vez , e vai para a estrada de uma vez testar, quando ver вuм , estoura seu motor. Ele liga para a agência para buscar o carro e ele na estrada.
Chegando lá o gerente curioso pergunta:
Como fez para estourar um motor de uma Ferrari?
O português:
Eu ponho 1º estico , ponho 2º estico mais ,ponho 3º acelero mais ,ponho 4º , ponho 5º , na hоrа que estiver correndo pra caramba , ponho 6º na hоrа que eu estiver quase voando , ponho R DE RAPIDÃO .
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Um dia sairam dois portugueses para jogar tenis e voltaram descalços.
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Manuel comprou um carro novo e convidou sua esposa Maria para dar um passeio.
Andaram a cidade toda, desfrutando do carro.
A certa altura,Manuel estacionol o carro e foi ate a merceriaria para comprar uma garrafa d'agua.
Foi entao que percebeu que tinha fechado o carro com a chave dentro.
Ai disse ele para a Maria.
Maria ,que вurrо sois,fechei o carro com a chave dentro. Maria respondeu.
Manuel ,tente enfiar um pauzinho por cima do vidro da porta para puxar o pino da porta.
Depois de horas de tentativas Manuel ja estava dizistindo porque nao conceguia abrir a porta.
Maria entao disse.
Manuel, faca alguma coisa urgente, pois eu ja nao estou mais aguentando o calor aqui dentro do carro!
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O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:
— O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
— Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre.
— Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho!
Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...
Então o padre imediatamente interrompeu:
— Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo que o сасhоrrо era católico?
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UM dia seu Manuel deitado na rede e a Maria diz:
— Hó Manuel já que você está sem fazer nada vai dar uma pintada na cerca.
— E o Manuel nervoso diz: ezperimentevocê dar uma bussetada pra ver como doi.
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Altas horas da madrugada Manuel estava voltando de uma festa e ve um guarda fazendo sinal num cruzamento, Manuel para e o guarda bronqueia:
— Por que parou? Estou fazendo sinal para evitar transito.
Manuel comenta:
— Ahh! Pensei que era pra eu parar pois estou a dirigire bebado sem carteira!
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Joaquim tinha um gato de estimação que começou a lhe encher a paciência. Pois bem, resolveu sumir com o bichano.
Um dia pegou o gato e levou-o até o próximo quarteirão da sua casa, e o gato voltou. No outro, levou o gato até o outro bairro e o felino voltou para casa de novo. Já sem paciência, pegou o animal, foi até a estação de trem e foi para a outra cidade, de lá pegou um metrô, desceu e tomou mais três ônibus, cruzou parques, avenidas e vielas até chegar num terreno baldio e soltar o gato,tomando o rumo contrário para voltar para casa. Passaram-se então dez minutos e joaquim parou num orelhão e ligou para sua mulher:
— Maria, o gata está aí?
— Sim, está a chegar agora no portão.
— Pois ponha este infeliz no telefone pois eu estou perdido!
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Um portuguê um alemão e um francês estavam no deserto e encontraram uma lâmpada mágica um gênio saiu e disse para os três que só daria um pedido para cada um o alemão pediu primeiro,ele pediu para ir para a alemanha,e foi o francês pediu segundo ele pediu para ir para a frança,e foi. O português sentindo que estava sozinho falou para o gênio traz os dois de volta
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