Piadas de Português

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Antônio se considerava um português muito inteligente . Contava uma garganta que só . Mesmo sem nunca ter andado de avião , um dia o portuga veio com esta :
— Pilotaire um avião é muito fácil , coisa muito simples ! No céu não tem esse trânsitu como nas ruas . Sou capaz de pilotaire um aeroplano desses só de olhaire o manual de instruções .
Os amigos do portuga não deixaram por memos : foram aum aeroclube , alugaram um bimotor e botaram um manual nas mãos do gajo , desafiando-o asair voando .
E não é que o portuga saiu voando ? E lá estava ele , a mais de mil metros de altitude , quando chega a última página do manual . Estava escrito " leia sobre aterrisagem no próximo capítulo ! "

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Sabe porque o portugues gosta de andar de submarino?
Porque um dia um deles perguntou:
— Eu sou mesmo вurrо?
E o outro respondeu:
— No fundo no fundo você é esperto!

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Era uma vez três homens,um japônes outro americano e outro português.
Os três iam atravessar o deserto e cada um tiam que levar um objeto para quando chegarem no meio do deserto eles usaríam.
O japônes levou uma garrafa com água, o americanolevou um tênis nike, e o português uma porta de um carro.
Chegando ao meio do desserto cada um deles usou seus objetos.
O americano perguntou para o japônes:
— Para que que você trousse uma garrafa com água?
— Para quando eu sentir cede beber O japônes perguntou para o americano:
— Para que que você trousse um tênis?
— Para flutuar O americanopergunta para o português:
— Para que que você trouce uma porta de um carro?
— Para quando eu senticalor eu abrir o vidro

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P: Porque que o alentejano poem um relogio de baixo de colchao antes de se deitar?
R:Para acordar em cima da hora

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Sabe o que o portugues da moto falou pra suaMULHER eu só te com se voçe encher o tanque!!!!!!!
Hahaahahahahahahahaa

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O joaquim ficou rico e resolveu dar uma volta ao mundo, contratou um secretário, ao chegar ao hotel o recepcionista pede para prencher a ficha, joaquim manda o secretario e ele coloca na profisão, professor de ciências acultas tentando protejer o joaquim. mas para azar dele no hotel tambem este hospedado um Místico, a na hоrа do jantar o gerente avisa a todos que os dois acultistas estão presentes e pediria a eles par afazerem um demostração de seus poderes e então:
O Místico vira para o Joaquim e mostra um dedo o Joaquim mostra dois dedos o místico mostra três dedos o joaquim levanta a o braço e num gesto brusco fecha a mão e puxa para baixo o místico começas a bater palmas e todos acompanham e o místico explica eu disse para ele mentalmente que existe um Deus ele disse dois pai e filho eu disse então que três pai filho e espirito santo ele então reune todos num só, então todos aplaudem.
Mais tarde no quarto o secretário diz para o joaquim eu não sabia que o senhor entendia disso!
O Joaquim zangado diz, não foi nada disso!
Ele disse que me enfiava um dedo no cú eu disse que enfiava dois no dele ele disse que enviava três e eu disse que arrancava os culhôes dele fora!
Obs: porfavos fazer a correção de português necessária ok

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O Português chega em um puteiro, e é atendido por um negrão.
— O negrão pergunta para o português você veio vêr ou veio fazer...?
— O português fiса nervoso e fala hоrа pois pois é claro que eu vim fazer....
— Então o Negrão pediu para ele entrar no Quarto de número 1.
— O português entrou no quarto e a luz estava apagada, quando ele acendeu lá estava o negrão, pelado, o negrão pegou o português e crau...
— O português saiu todo arrombado do Quarto 1.
— Querendo se vingar o português voltou no puteiro, dizendo que ia pegar o negrão...
— Fala português você de novo ? diz o negrão...
— O negrão pergunta para o português agora você veiu vêr ou Fazer ?
— O português diz, agora eu pego ele..... Eu vim vêr !!!
— O negrão então fala para o português, pode entrar no Quarto 2.
— O português entra no Quarto, eis que ele vê em um telão as imagens do negrão comendo ele.....

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Um amigo do portugues, chega para ele e convida:
— Ô Joaquim, tá a fim de ir a uma festa de quinze anos?
— Tudo bem, ó pà. Mas eu só poderei ficar uns tres meses.

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Um homem estava andando na rua quando viu outro homem andando na rua, com um вurrо e lhe perguntou:
— Onde voce arranjou este вurrо?
— Em Lisboa- respondeu o burro

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Manoel pede maria em casamento mas deixa bem claro só caso se você for virgem.
Maria responde - Manoel, mas é claro que eu sou virgem.
Manoel diz:
— Então vamos casar amanhã mesmo.
Maria correu para sua mãe e disse:
Mãe manoel me pediu em casamento, e disse que quer casar amanhã, e ele falou que só casa se eu for virgem e eu falei que sou mas não sou.
O que eu faço.
A mãe de maria responde:
Não se preocupe, eu tenho uma dica boa.
A hоrа que vecê entrar no quarto com ele coloque uma garrafa de champam do lado da cama, e amarra uma linha na tampa da garrafa e na ponta do dedo, a hоrа que ele "pá" você pucha a tampa da champamh ela vai estourar e ele vai achar que é o cabaço.
Maria fala:
— Mas mãe funciona A mãe responde:
É claro que sim eu fiz com seu pai.
Chegado o dia foram para um motel Manoel diz:
E maria é hoje em!!!!
Maria responde:
Apague a luz que eu sou timida.
Manoel atende seu pedido e apaga.
Ele vai e deita.
A hоrа que ele "pá", maria puxou a linha.
Manoel levantou assustado e perguntou:
Maria o que foi isso.
Maria responde:
Ai Manoel foi o meu cabaço Manoel responde:
Maria etão acende a luz por que ele entrou no meu cu.

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Um portugues que era prefeito de uma cidada de Potugal

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Um português chegou na livraria e queria comprar um livro, e acabou encontrando um grando amigo, e perguntou:
— Manoel, que livro você comprou?
E com muita generosidade o Manoel respondeu:
— Um livro que fala sobre lógica!
E Joaquim não entendendo, perguntou:
— O que é lógica?
E Manoel começou a explicar:
— Você tem um aquário em casa?
— Sim, eu tenho! responde Joaquim.
— E nesse aquário tem peixes, certo?
— Sim, claro! responde Joaquim.
— Se você tem aquário e peixes, deve ter filhos?
— Sim! responde Joaquim.
— Se você tem filho, quer dizer que você não é viаdо, certo?
— Com certeza, Manoel! responde Joaquim.
— Então Joaquim, isto é lógica!
Joaquim então se enteressou pelo livro, e comprou-o.
Ao sair da livraria, Joaquim encontra um velho amigo,José, que pergunta:
— Que livro é esse?
— Ah! É um livro que diz tudo de lógica! responde Joaquim.
— E o que é lógica? pergunta José.
— Bom, você tem um aquário? pergunta Joaquim.
E José responde:
— Não!
Joaquim olha para José e diz:
— Então você é um viаdо!!!

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Seto dia estavão duas loiras converçando numa escadarolante ,quando uma disse para a outra.
Tu nem sabe a vergonha que eu passei ontem aqui nessa escada. Porque?É que faltou luz quando eu estava na metade da escada,e eu tive que ficar esperando por duas de pé até arrumarem a luz.
A outra diz.
— Burra,burra porque não sentou.

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Um cara diz para o portugues:
— Vou enfiar o dedo no seu cú portuga o portugues responde:
— Vais enfiar o саrаlhо!

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Um freguês chega na padaria do Manuel:
— Ô, Manuel! Me traz uma média com um pão sem manteiga!
— Ih, a manteiga acabou! Pode seire um pão sem margarina?

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Um certo dia um português veio embora de Portugal pra o Brasil. Chegando aqui ele comprou uma perua besta para transportar estudantes. Num final de semana enquanto passeava com sua esposa o guarda lhe parou e disse assim:
— Documento da besta. O português entregou a sua identidade, então o guarda indignado fala :
— Não, eu quero o documento da perua. Então o português fala para sua esposa:
— Ele quer a tua mulher.

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Estava um português a mijar quando entra um brasileiro.
O brasileiro como tinha um реnis mais pequeno e com mesno deposito acaba ainda primeiro e vai lavar as mãos.
O português acaba de mijar e vai para sair da casa de banho, o que leva logo o brasileiro a exclamar:
— Роrrа, é preciso ser роrсо, não leva as mãos, não?
— Não, mão se preocupe, nos os portugueses nao mijamos para as mãos!

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O português estava andando na rua e viu um amigo com um livro em baixo do braço, chegou nele e falou:
— Bom dia amigo, que livro é esse?
— É sobre lógica.
— Lógica? O que é lógica?- pergunta o primeiro.
— Vou t dar um exemplo: vc tem aquario em casa?
— Tenho.
— Entao, logicamente tem agua dentro.
— É.
— Então lógicamente tem um peixe dentro.
— Certo.
— Então lógicamente vc tem crianças em casa.
— Tenho 2.
— Então se vc tem crianças em casa vc ñ é viаdо.
— Poxa!q legal.
Ele sai e vai direto comprar um exemplar desse livro.
Quando ele está saindo um outro amigo passa e pergunta:
— Ué? Q livro é esse?
— É sobre lógica.
— Lógica? oq é isso?
— Vo t dar um exemplo: vc tem aquario em casa?
— Ñ.
— Então, lógicamente, vc é um viаdо.

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