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Piadas de Português

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Por causa de uma aposta, Manuel vem até o Brasil Para descobrir por que que os brasileiros os chamam de burros. Ele vai até um barzinho, e cutuca um homem, e lhe faz a seguinte pergunta:
— O senhore sabe por que que nos chamam de вurrо?
O senhor:
— Acho que não vou dizer...
O portuga insiste, com outras pessoas, e sempre ouve a mesma resposta, até que encontra um senhor que finalmente lhe explica. O senhor leva o portuga para uma parede, coloca sua mão na parede, e pede para o portuga dar um soco em sua mão. O portuga mira, mira, até que da o soco, quando de repente,o brasileiro tira a mão da parede, e o Manuel da um soco na parede.
O portuga faz uma cara de entendido, e volta para Portugal. Liga para Joaquim, seu parceiro de aposta:
— Joaquim, descobrire porque que nois somo вurrо, mas só te falarei quando estivermos pescando, ok?
Bem no meio do mar, Manuel decide contar. Olha para os lados, e não ve nenhuma parede, então decide: Põe a mão sobre o rosto, e diz:
— Joaquim, dá um soco aqui.
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O Português estava andando na rua muito triste pois não tinha um braço, "Ah meu Deus eu só tenho um braço, o que que eu vou fazer com um braço só?", nisso vinha outro português sem os dois braços pulando de alegria, aí o portuga sem braço perguntou:
Eu só tenho um braço e estou chorano porque não há nada que se possa fazer com um braço só e você sem os dois braços pulando de alegria? como é que pode?
O outro portuga responde:
Não é nada disso pois estou com meu cú coçando e não tenho como coçar!
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Um português em viagem pelo brasil é surpreendido pela pergunta:
— Ei português, conhece o mário?
— Que mário - pergunta o português.
— Aquele que te comeu atrás do armário.
O português, gostando da piada volta para portugal louco para pegar seus amigos. Encontrando manuel, ele pergunta:
— Ei manuel, conhestes o mário?
Manuel não entende e pergunta:
— Que mário?
Joaquim, todo sorridente responde com empolgação:
— É aquele que me comeu atrás do armário!!!
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Um português telefona para a TAM:
— Por favor, quanto tempo leva um avião pra Lisboa?
— Um minuto..
— Obrigado - e desligou.
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Manoel vinha andando pela rua falando:
— Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro ...
Até que seu amigo interrompe e pergunta:
— Você está falando sozinho Manoel, por que?
— É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!
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O português estava no bar quando lhe disseram:
— Ei, português, sua mulher está te traindo com outro!
E o português:
— Ah, eu descarrego este revólver na cabeça deste desgraçado!
Dali a pouco chega o português, e lhe perguntam:
— Matou o cara?
— Não, era o mesmo de sempre!
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Maria estava com a virilha toda azul, quando resolveu contar a uma amiga. Esta amiga lhe indicou um médico:
— Maria vá ao doutorDavi, ele é um senhor de 70 anos e muito distinto.
Maria foi ao médico chegando lá:
— Oi doutor o meu problema é que estou com a virilha toda azul e não sei o que é;
— Vá ao vestiário coloque o roupão que irei te examinar - disse o médico.
Maria troccou de roupa e voltou. O doutor começou a examinar e faz as perguntas:
— Dona Maria o seu marido é português?
Maria respondeu:
— É doutor como o senhor sabe?
— Ele é dono de botequim?
E Maria intrigada respondeu:
— É doutor como o senhor sabe isto?
— Então Maria quando vocês estiverem no ato sеxuаl mande o seu marido tirar a caneta de trás da orelha.
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Dois homens estavam consertando uma caixa d “água em um sitio, de repente, a escada caiu no chão e quebrou, deixando-os presos em cima do telhado”.
Zeca então disse para Manoel:
— Escuta aqui Manoel, nós vamos ter que pular naquele estrume ali, pois assim o estrume amortece a queda!!!
Então os dois ficaram discutindo pra ver quem ia pular primeiro, de repente Manoel decide pular primeiro, e pronto, Manoel pulou e disse:
— Pode pular Zeca, o estrume vem só até o tornozelo!!!
Então, Zeca foi lá e pulou, quando o Zeca pulou, o estrume ficou até o pescoço, ai o Zeca reclamou com Manoel:
— Manoel seu еsтúрidо, você não disse que o estrume vem só até o tornozelo?
E o Manoel responde:
— É que eu pulei de cabeça!!!
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Havia em um penhasco,um português, um brasileiro e um espanhol.
Eles não tinham por onde sair, a não ser se suicidar.
Foi então que apareceu um mago e disse:
— Cada um de vocês tem 1 pedido. Então o brasileiro falou:eu quero virar um pássaro, então ele virou um pássaro e saiu voando.
O espanhol falou:eu quero virar um águia, então ele virou uma águia e saiu voando.
E o mago falou:vai logo português, Vai logo.
E o mago empurrou o português.
Estão o português berrou:BOSTA!!!
Ele virou uma bosta e caiu lá em baixo.
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— Prazer meu nome é doutor Manél.
Infelismente trago más noticias sobre o estado de sua mãe, o pá...
E o outro:
— Mas ela não é minha mãe, é minha sogra!
— Jura? AH, então meus parabens, eu lhe trago ótimas noticias
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O portugues veio passar as ferias no Brasil e claro foi a todos os pontos turisticos do Rio de Janeiro, ao voutar para portugal foi ao bar como era de costume beber e conversar com os amigos, dai então um dos seus amigos o pergunta - mas me diga caro Manoel doque voçe não gostou do passeio.
— E,quando eu fui ao shoping.(responde o portugues) -mais porque meu caro.(pergunta o amigo) -E porque faltou enrgia mesmo na hоrа que eu estava na escada rolante e eu fiquei em pe mais de uma hоrа.
— Mais nessa escada não tinha degraus.(pergunta o amigo) -tinha sim.(responde o portugues) -Então porque não sentasse ВIСНО ВURRО.
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Em viagem a portugal em turista brasileiro queria ir para a espanha, estando meio em dúvida sobre o caminho a seguir, abordou um portugues que ia passando e perguntou-lhe: esta estrada vai par a espanha? o portugues olhou e disse olha eu não sei te dizer mas se for para a espanha vai fazer muita falta aqui em portugal
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O poeta Olavo bilac foi ao acoque comprar carne e ao cumprimentar o portuga acogueiro percebeu que ele estavava chateado e perguntou porque--eo portuga responde e que eu comprei uma chacara e alem de eu nao poder ir passear nela ,ela vem medando uma despesa boa no fim de mes. Disse Olavo Bilac - vende ela ora e se acaba o problema . E responde o portuga -eu nao tenho pratica nisso nao sei nem como fazer. Respondeu Olavo bilac -coloque um anuncio no jornal e ta resovildo. Responde o portuga -eu nao sei fazer . Reponde Olavo bilac -meda uma caneta e um papel que eu bolo um anuncio para voce e comecou a escrever o anuncio ''vende-se uma linda propriedade rural com arvores frondosas ao lado de lindo lago de aquas cristalinas onde a lus do sol espairao sua grandesa e os passaros gorjeiao com uma casa que mais parece um castelo dos grandes reis. ai entregou ao portuga e foi embora. Passado uma semana Olavo Bilac veio no acogue e perguntou para o portuga e ai vendeu a propriedade o portuga responde-voce e louco acha que eu vou vender um negocio bunito daquele.
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O brasileiro tinha um роrсо e 300reais mais precisava de mais dinheiro entao resouvel catar as tres notas de cem e enfiar no cu do роrсо e foi no bar do portugues chegando la ele tomou um copo de pinga e logo em seguida deu chute no cu do роrсо e saiu uma nota de cem o portugues ficou empogado e queria comprar o роrсо mas o brasileiro pensou tem mas duas notas e falou nao pediu mais um copo de pinga e deu outro chute no cu do роrсо e saiu mais uma nota de cem ai o portugues ficou lосо nao eu quero esse роrсо eu dou 1.000reais ai o brasileiro pensou tem mais uma nota de cem e falou nao e pediu mais um copo de pinga e deu outro chute no cu do роrсо e saiu outra nota de cem ai o portugues falou a nao eu quero esse роrсо eu te dou 5.000reais entao brasileiro vendeu o роrсо e foi embora no outro dia sai na capa do jornal portugues bebado mata роrсо a bicuda
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Iam três cientistas num avião, um americano, um japonês e um português. De repente o piloto sai correndo,fala que o avião vai cair,pega um para-quedas e salta. Ai o cientista americano vai tira uma caneta do bolso aperta um botão e ela vira um para-quedas. O japonês tira um isqueiro aperta um botão e ele vira um para-quedas. Ai o cientista português tira um vidro do bolso, abre,derrama um pouco nas mãos, passa no cabelo e pula. Ele cai como uma pedra e esborracha no chão. Ai o cientista americano juntamente com o japonês, curiosos para saber o que o português fez vão lá e acham um vidro nas mãos dele eles pegam para ver o que era e nele estava escrito " Para quedas de cabelo use loção ..."
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Um português louco para aprender a saltar de para-quedas, procurou uma escola especializada e fez as aulas teóricas. Tudo pronto vamos ao primeiro salto.
Já dentro do avião e lá no alto, o instrutor dá as últimas coordenadas para o português :
— Português qdo vc pular, dê uma cambalhota para frente e puxe a corda da direita que o p. Quedas vai abrir, caso não funcione dê outro giro para frente e puxe a corda da esquerda que se abrirá o p. Quedas reserva daí vai ter lá embaixo uma caminhonete te esperando para voltarmos embora .
— Beleza falô .( e saltou. deu um giro puxou a corda direita e nada, girou de novo puxou a corda esquerda e nada, o português nervoso gritou :
— Agora só falta a caminhonete não estar lá em baixo !
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Em meio a 2a Guerra Mundial, em um campo de batalha, haviam duas trincheiras. De um lado, os corajosos portuigueses do outro os temidos alemães.
Então, um soldado alemão teve uma grande idéia.
Se levantou e gritou :
— Ô Manuel!
Metade da tropa portuguesa se levantou e acabou fuzilada. Outro soldado alemão se levantou e gritou :
— Ô Joaquim!
A outra metade da tropa se levantou e foi novamente fuzilada. Mas no meio dos corpos tinha o jovem Antônio, que teve a idéia mais brilhante; se levantou e gritou :
— Ô Schultz!
Toda tropa alemã se levantou dizendo :
— Aqui não tem nenhum Schultz!
E o Antônio :
— Ah se tivesse, ah se tivesse...
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O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil.
— Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.
A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
— Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!
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