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Piadas de Português

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Um português caminhava pela rua, quando de repente recebeu uma tijolada no peito e imediatamente olhou para tras para ver quem havia jogado o tijolo.
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Estava em um Show aério, um Português, um Americano, um Japonês e um Brasileiro.
Quando o piloto propôs: Quem ficar comigo durante um voô inteiro sem gritar ganhará 100.000 doláres.
Só o Brasileiro, o Americano e o Portugês se ofereceram.
Ná vez do Brasileiro: O piloto liga o motor e o Brasileiro começa a choraminguar.
Menos 1 disse o piloto.
Na vez do Americano: O vôo começa, e na primeira manobra o Americano grita.
Na vez do Portugês ele pede uma condição antes do voô:
Eu quero levar meu filho joãozinho. Tudo bem?
Tudo bem! disse o piloto.
No 1º looping nada !
No 2º nadinha, nadinha!
O piloto começa a se irritar.
Ele vai fazer a sua manobra mais arriscada.
Ele sobe, sobe, e sobe desliga o motor e deixa o avião cair a quase 9.000Km por hоrа.
A 10 metros do chão ele liga o motor que quase pifou.
O piloto pousa o avião e admite que ele aguentou o tempo, mas antes disso ele erguntou: Não teve nenhum momento que te deu vontade de gritar?
E ele respondeu:
— Sim.
— E quando foi?
— Foi na hоrа que a janela abriu e o joãozinho caiu.
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Aconteceu na França o XXVIII Concurso de Mentiras do Mundo e o brasileiro foi o primeiro a contar sua história:
Era uma vez um "cientista português"...
E a banca julgadora encerrou o concurso, dando a vitória ao brasileiro.
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Como é chamada uma pessoa inteligente em portu- gal?
R:turista
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Jesus, andando pelo mundo, viu um grupo de fariseus e uma mulher no meio da roda. Notou que eles estavam aos gritos, chingando, tripudiando a mulher indefesa:
— -- Mulher pecadora, imunda!
Jesus não gostou da covardia e resolveu sair em defesa da mulher. Aproximou-se do grupo, puchou a mulher para fora da roda e perguntou aos fariseus:
— -- Quem de vocês nunca errou, que atire a primeira pedra!
Foi ai que o portugues que fazia parte do grupo, pegou no chão uma pedra enorme e a arremessou na mulher, acertando-a bem na barriga. Cristo indignado, o interpelou:
— -- O senhor nunca errou?
E o portugues respondeu:
— -- Desta distancia não, mestre!.
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Um português estava andando em uma rua, quando de repente recebe uma pedrada no peito, quando vira pra trás pra tentar ver quem foi que atirou a pedra, recebe outra pedrada nas costas.
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Um certo dia Joaquim e Manuel tiveram uma idéia, a idéia era de atravessar o oceano nadando.
E aí eles foram quando chegou na metade do caminho Manoel:
— Joaquim tá cansado Joaquim:
— Não Manoel:
— Então camos continuar faltando 200 metros para chegar Manoel:
— Joaquim tá cansado Joaquim:
— Não Quando faltavam 50 metros Manoel:
— Joaquim tá cansado Joaquim:
— Tô Manoel:
— Então bora voltar
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Um dia estava, um português, um americano e um brasileiro, eles estavam no deserto, quando os três acharam uma lâmpada mágica, esfregaram e apareceu um gênio, e fala como cada pessoa que desperta de meu sono tem direito a três pedidos, e vocês são três concederei um deseje a cada um. Assim, o gênio fez uma piscina no deserto e disse... vocês estão vendo aquela piscina, vão correndo até ela e pulem, quando estiverem no alto fale seu desejo e quando cair na piscina ele se realizará... Sendo assim, foi o brasileiro, correu, pulou e gritou... mulher, e piscina estava cheia de mulher. logo em seguida, foi o americano, correu, pulou e gritou... dinheiro, e a piscina estava cheia de dinheiro. Depois foi o português, correu, tropeçou e exclamou, hooooó меrdа.....
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Todo dia que o Joaquim chegava da escola ele pedia pro pai:
— "Pai, me compra um daqueles videogames novos?"
— "Desculpa filho, mas o papai nao tem dinhero.
O menino corria pro quarto chorar. Um dia ele chegou da escola e lá estava o pai dele com o videogame na mão.
— "Ond vc conseguiu o dinhero pra comprar o videogame, papai?"
— "Vendi a televisão."
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O português viajava tranquilamente pela estrada quando um parafuso sai de uma de suas rodas. Sem saber o q fazer ouve uma voz saindo de uma grade de um hospicio:
— Tire um parafuso de todas as outras rodas e o carro ficará estavel ate vc chegar a um posto de gasolina q está a 4 km daqui!
— Puxa,obrigado-diz o portugues,abismado com a inteligencia do maluco-olha nem sei porque vc esta ai.
— Estou aqui porque sou louco e não pq sou вurrо!
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O portugês estava dirigindo sua perua Besta e de repente foi parado pelo guarda rodoviário.
O guarda sai da sua viatura e diz:
— O senhor pode me mostrar os documentos da perua?
O manuel fala para sua esposa:
— Maria, anda logo, da teus documentos que o guarda está a pedir.
O guarda, inconformado, fala ao português, - Sr. Manuel, não são os documentos da sua esposa que eu preciso. São os da Besta.
O portuguel imediatamente apresenta os dele.
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Um homem liga em uma casa e diz para a mulher que atende o telefone.
— Olha mandei matar o seu marido porque ele nao presta é um vаgавundо so serve pra prejudicar o mundo vou pagar R$50.000 pra matarem ele ai ela diz -quanto que voce vai pagar?
Ele -R$50.000 ai ela diz - bom se voce me der ja uns R$30.000 ja ta bom eu ja faço o trabalho completo pra voce.
Ele -eu pago R$50.000 mesmo.
— Entao voce espera ai na linha que eu ja mato ele.
Ela foi na cozinha pegar uma faca ai matou o marido ela voltou no telefone o homem ainda estava la.
Ela -ja matei.
Entao eles marcaram pra se encontrar para o homem dar o dinheiro pra ela ai o homem diz:
— Onde esta o corpo voce nao deixou na cama né.
Ela -sim deixei la mesmo.
Ele melhor voce colocar em outro lugar porque vai la que alguem ve ai vai dar a maior confusao.
A mulher - mas onde eu vou por?
Ele - bom ja que hoje ta meio frio ninguem vai na piscina joga la ai depois voce tira e poem em outro lugar.
Ela -mais que piscina ele -ue na tua casa nao tem piscina?
Ela -nao ele - o numero ai nao é 332-22-03 ela -nao aqui é 332-22-04 ele -desculpa foi engano.
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Por que s portugueses só assistem TV com um queijo em cima dela?
Para ver se conseguem pegar o Ratinho.
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Era uma vez um cara esteava no cabelereiro lo depois de sair encontrou um amigo e o amigo dele disse:^ -você cortou o cabelo?
— Não pô tirei pra lavar.
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O manuel foi ao medico.
— Doutor estou com problemas de memoria -desde quando?
— Desde quando o que?
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Era uma vez um portugues foi viajar e caiu numa ilha logo depois o lider da tribo pegou e falou:
— Você quer ula ula ou a morte.
Ai o portugues disse:
— Eu quero o ula ula.
Logo depois chegou +ou- 31.000 homens e enfiarão a rola ai ele arrebentado no hospital falou:
— Eu só volto lá para tirar aulgumas fotos ai ele me
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Manoel estrassado, ganha uma passagem para um sáfari na África da sua esposa.
Quando chega,descobre q o recepcionista fala sua língua e fiса mais tranquilo.
Sai para o primeiro dia de caça e volta um pouco triste. O gerente lhe pergunta:O q foi? Não pegou nada?
Ele resp:Peguei mas foi pouco;um elefante,uma girafa e 3 "MINOPLIS"!
O gerente com medo de irritar o "Manel"não quiz saber o q era esse último ai.
No segundo dia o Manel volta mais animado.
E gerente pergunta de novo como tinha sido a caçada. E o Manel resp:
Hoje foi um pouco melhor,peguei 2 crocodilos,3 zebras e 5 "MINOPLIS"!
O gerente não aguenta e diz:
"Ô MANEL" eu trabalho aqui a mais de 15 anos,e nunca ouvir fala nesse tal de "MINOPLIS". Q вiсhо é esse?
E ele responde: São uns bichinhos pretos, mais ou menos da sua altura e q sai gritando quando aponto a arma pra eles "Me now!Please!"
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O Manoel e o Juaquim estavam andando em Portugal quando os dois viram um monte de cocô e o Juaquim disse para o Manoel que se ele comesse aquele monte de cocô ele ia dar cem reais para ele. O Manoel comeu e o Juaquim deu os cem reais.
Aí o Manoel falou para o Juaquim que se ele comesse aquele cocô ele também ia dar cem reais para ele. Juaquim comeu e Manoel deu cem reais para ele. Depois os dois perceberam que tinham comido cocô de graça.
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