O portigues ficou sócio de um campo de nudismo. E lá estava ele todofeliz em seu primeiro dia no locaç. caminhou uns trinta metros e ficou de раu durо. dali a cinco minutos ouve uma voz no auto-falante -Atenção senhor manuel!Monteiro!Compareça com urgência à secretaria do clube!
O portugues foi até a secretaria e foi levando uma bronca do diretor.
— O senhor não pode ficar de раu durо aqui no clube!De jeito nenhum!
— Mas é que eu vejo essas bundas, esas xoxotas soltas por aí e não aguento!Mas também não é sempre. Ele endurece uma vez por semana...
— Não me interssa!A quetão é que não pode ficar de раu durо aqui no clube!Entra naquele quarto ali!
Ele entrou e apareceu uma loura gostosa,que deu três trepadas com ele. Mas calmo, voltou ao campo de ndismo. Quando estava passando por um casal, não aguentou e soltou рuта реidо. Ouve-se novamente o alto-falante anunciar:
— Atenção, por favor!Senhor Manuel Monteiro!compareca com urgência a secretaria do clube!
E lá foi novamente o Manuel, falar com o diretor,que deu outra bronca:
— Não pode peidar aqui!O senhor não leu os estatutos?Entra naquele quarto ali!
Ele entrou e apareceu um рuта criolo соn uma mandioca enorme ecraau!Encapou o Manule!
O portuges saiu do quarto, foi até a secretaria e disse!
— Olha aqui!Eu não quero mais ser soco dessa роrrа de campo de nudismo. Me devolve o dinheiro da jóia,que eu nunca mais quero voltar nesta роrrа de clube!
— E o diretor:
— Mas por quê seu Manuel?
Oras, tu ainda perguntas por quê?Porque de раu durо, eu fico só uma vez pur semana... Agora peidar, eu реidо a toda hоrа!
O português (Manoel é claro) foi mandado embora do emprego,juntou a indenização, 13º salário, ferias e comprou um Opalão 72.
Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para Santos (praia).
No meio do caminho um guarda deu sinal para parar.
Guarda :
— "O senhor terá que descer pela Rodovia dos Imigrantes, pois esta estrada está interditada".
Manoel:
— "Seu guarda, não sabe o alivio que o senhor me deu.... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa.
Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veiculo...
Como ele é movido a gás de cozinha e o butijão de gás estava batendo muito lá trás, tive que amarra-lo com os cintos de segurança, pois quis calça-lo com o extintor, eu ate procurei mas não o achei...
Ainda por cima, podes ver que o carro e para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moca com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...
"Guarda:
— "Muito bonito isto, heim???!!!"
Manoel:
— "Bonito e possante... Eu estava vindo a 140 Km desde de Sampa..."
Guarda:
— "O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?"
Manoel:
— "Que bom seu guarda, eu estou tentando tira-la faz um tempão, mas nunca passo nos теsтеs, se o senhor puder fazer este favor..."
A Maria (mulher do Manoel) vendo a besteira feita, foi em defesa do marido.
Maria:
— "Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe muito e fiса assim, embriagado, só fala besteiras !!!"
DISK FINADOS Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o "Disk-Finados", você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CINEMA 180 GRAUS Lançaram também, o "Cinema 180 graus". Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saia.
Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos.
Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos.
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram.
Ai, Manuel comentou:
— É... assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura.
CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas:
Virou à direita!
SEGREDOS O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos ".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista - Eu sou gаy, e você?!
AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
— Porque anotam os telefones, da seguinte forma:
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
— Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
FESTA O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fiса observando como os demais convidados se comportam.
O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição. Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimenta-lo:
— E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
— Olhe, pa? Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu ja comi uns quinze.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
— Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave - Configuração efetuada!
— Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
— Pressurização verificada!
— Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
— Rota alinhada!
— Astronauta português...
— Já sei, já sei...
Põe comida para os macacos e não mexe em nada!