Um viajante que chegou na cidadezinha do interior e perguntou para o farmacêutico onde tinha mulheres para ele se divertir.
O farmacêutico disse:
— Aqui nessa cidade não tem esse negócio de mulher, não, qui o que tem é um japonesinho que, de vez em quando, quebra o galho pra gente...
— Olha, eu topo, mas fiса só entre nós 3, tá???
— Entre nós 3, não, tem que ficar entre nós 7...
— Ué, entre nós 7 por que???
— Porque precisa 4 pra segurar o japonês porque ele não é вiсhа, não!!!
Um alemão que vivia no Brasil há algum tempo, ainda não se acostumara com a diferença de gênero dos dois idiomas.
— Outro dia, fui subir numa ônibus...
— Não, não é uma ônibus - corrigiam-lhe os amigos. - É um ônibus!
— Ontem estavam entrando na banco...
— Não, não é a banco, é o banco!
— ... fui pegar meu caneta...
— Não, não é o caneta, é a caneta!
Um belo dia ele já estava mais confiante com a colocação dos artigos e saiu para a rua, quando viu um garotinho passar por ele correndo e levar o maior tombo.
— Acuda, mãe! - gritou ele.
E o alemão, todo solícito:
— Meu filho, não é a cu da mãe, é o cu da mãe!
Na época do apartheid na África do Sul, nas escolas, os alunos brancossentavam-se nas fileiras da frente e os negros nas fileiras de trás.
Depois da vitória de Mandela, um dos professores, branco, anuncia para a sua classe:
— Neste momento, estamos comemorando o fim do racismo no nosso país. Apartir de hoje, não existem mais brancos, nem pretos. Todo mundo é igual, todo mundo é verde! Portanto, gostaria de deixar bem claro que, durante a minha aula, os verdes claros devem sentar na frente, enquanto os verdes escuros sentam atrás.
Fui ao Hospital de Jesus fazer um check-up de rotina e constatei que estava doente. Quando Jesus mediu minha pressão verificou que estava baixa de ternura.
Ao tirar a temperatura, o termômetro registrou 40 graus de egoísmo.
Fiz um eletrocardiograma, os batimentos cardíacos estavam irregulares, pois não estava chegando amor ao coração.
Passei pela ortopedia, pois estava com dificuldade de andar lado a lado com meu irmão e não conseguia abraçá-lo por Ter fraturado o braço ao tropeçar na minha vaidade.
Constatou-se miopia, pois não conseguia enxergar além das aparências.
Queixei-me de não poder ouvi-lo e diagnosticou bloqueio em decorrência das palavras vazias do dia-a-dia.
Obrigado Senhor, por não ter me cobrado a consulta, pela sua grande misericórdia. Prometo, ao sair daqui, somente usar remédios naturais que me indicou e que estão no receituário de seu Evangelho.
Vou tomar diariamente uma injeção de amor de hоrа em hоrа, um comprimido de paciência com um copo transbordando de humildade.
Num bordel de luxo, Salim, pra lá de Bagdad três coqueiros, fiса em pé na mesa, bota o pênis pra fora e grita, a plenos pulmões:
— Cinco mil reais pra mulher que fizer do jeito que Salim gosta...
Logo dois seguranças se aproximam, pegam o bêbado e jogam pra fora com um chute na bunda.
Salim ainda está se recompondo, deitado na calçada, quando se aproxima uma moça linda.
— Olha, moço. Eu estou precisando muito de dinheiro... Aceito a sua proposta!
Os dois vão pro motel e o Salim faz de tudo com a moça, embora nada de anormal. Depois de consumado o ato, ela pergunta:
— Moço... O que o senhor gosta de tão diferente pra valer os cinco mil reais?
— Salim gosta fiado...
Certa vez, uma mulher foi se confessar:
— Padre! Eu pequei!
— E como foi isso, minha filha?
— Bem, eu estava sozinha em casa e meu namorado chegou.
— Continue...
— Entao, ele me abracou.
— Sim, sim, continue...
— Depois, ele me agarrou.
— Sim, prossiga...
— Depois, ele me beijou!
— Sim, sim, e o que mais?
— Ai, enquanto me beijava, ele comecou a tirar a minha roupa. E quando eu estava quase nua....
— Sim! Sim! Continue! Continue!!!
— Ai a minha mae chegou, seu padre.
— Maldita velha!!!