Piadas de Sao Pedro, Piadas de São Pedro
Um dia em que São Pedro estava extenuado, Jesus lhe disse:
— Pedro, vá descansar um pouco, que eu fico aqui te substituindo.
São Pedro ainda resistiu, mas acabou aceitando a generosa oferta do Senhor.
Jesus já estava ficando farto de esperar quando finalmente apareceu o primeiro freguês, um velhote que subiu com dificuldade até às portas do Céu.
— Quem é você? — perguntou Jesus com bondade. — E o que fez para merecer o Céu?
— Pouco... — respondeu o velho. — Eu era apenas um simples carpinteiro, mas fui pai de um filho muito especial...
— Que filho foi esse?
— Um rapaz que nasceu de uma forma muito fora do comum, como mais ninguém nasceu ou voltou a nascer depois dele, e mais tarde ainda passou por uma grande transformação. Seja como for, tornou-se conhecido em todo o mundo e ainda hoje é amado por muitos e muitos homens.
Jesus se aproximou do homem e o abraçou comovidamente:
— Pai! — pronunciou baixinho, com lágrimas nos olhos.
O homem respondeu ao seu abraço, recuou surpreendido, olhou durante longos momentos e finalmente exclamou:
— Pinóquio!
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
— Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
— E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
— Uma maravilha! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
— O que? Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
— Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
— Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
— Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?
A Irmã Gertrudes, uma freira muito dedicada, morre e, surpreendentemente, vai parar no Inferno.
— Só pode ser um erro! — dizia ela para o chifrudo — Como eu faço pra entrar em contato com o céu?
— Ah, o telefone deles é 7777-7777... Mas só usamos pra passar trote!
— Deixa eu ligar, senhor diabo? Serei rápida...
— Há, há, há! Eu sou o ser mais maléfico que existe! Acha que vou deixar uma freirinha indefesa e desesperada ligar pro paraíso? Eu quero mais é que você queime aqui comigo! Há, há, há!
A freira começou a ficar desesperada, mas lembrou que ainda estava com o seu celular! Então foi dar uma volta pelo Inferno e ligou para o céu. Ela chegou a conclusão que tudo foi um grande equívoco de São Pedro.
— Me dê 24 horas! — disse o porteiro do céu — Vou mandar um anjo para buscá-la.
A Irmã aguardou ansiosa, perambulando horrorizada pelo Inferno. No outro dia, São Pedro ainda não havia mandado ninguém. Então ela ligou novamente:
— São Pedro! Marcaram uma orgia sеxuаl para hoje à noite aqui no Inferno. E todos vão ter que participar! Pelo amor do seu chefe! Mande alguém logo para me buscar!
— Tudo bem! — disse São Pedro — Vou mandar um anjo hoje... Sem falta!
Mas São Pedro é meio desorganizado e se esquece mais uma vez da freira.
No dia seguinte o telefone toca e ele se lembra. "Vou tomar uma bronca daquelas!" pensa ele. E atende o telefone:
— Alôuuu — diz uma voz doce, do outro lado da linha — Pedrinhô! Aqui é a Gegê, lembra de mim?
— Gegê? – pergunta ele, confuso.
— É, a Gertrudes... A freira... Eu só liguei pra te avisar... Sabe aquele negócio de mandar alguém pra me buscar? Pode esquecer, tá?
Em uma movimentada tarde de sexta-feira, bem na hоrа do rush, uma perua de lotação atropela um pobre padre que atravessava a rua.
Duas pessoas morrem: o motorista da lotação e o padre e, dentro de alguns instantes, eles estão nas portas do céu.
— Pode entrar! — diz São Pedro, para o motorista de lotação.
— E eu? — pergunta o padre, indignado.
— Você vai ter que esperar alguns dias no purgatório — diz o porteiro do paraíso — Ainda vamos decidir se você vai entrar no céu ou não!
— Mas como assim? — diz o padre, fora de si — Eu passo a minha vida inteira rezando, indo à igreja todos os domingos, pregando o evangelho na minha paróquia e sou mandado pro purgatório?
— Enquanto este homem, motorista de lotação, que dirige feito louco nas ruas, chega no céu e vai logo entrando? Deve haver algum engano!
— Não há engano algum! — esclarece São Pedro — Acontece que agora, aqui no céu, nós estamos trabalhando com resultados, como vocês fazem na Terra...
— Resultados? E por acaso a vida deste homem trouxe mais resultados do que a minha vida de padre?
— Acompanhe meu raciocínio — diz São Pedro, muito paciente — Enquanto você rezava as suas missas, os fiéis dormiam, mas enquanto este homem dirigia a sua perua de lotação, as pessoas rezavam, fervorosas! Questão de resultado!
Fidel morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e diz:
— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando. Aqui você vai se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.
— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Pô, não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos refugiados!
O padre morreu, chegou no céu e foi logo falando com os santos:
— Bom dia, São João!
Mas ele não respondia.
— Bom dia, Santo Agostinho!
E nada de resposta.
Até que ele foi se queixar com São Pedro:
— Poxa, São Pedro... Os santos são mal-educados assim mesmo? Não respondem quando a gente cumprimenta?
— É que aqui não se fala "Bom dia", seu padre. Aqui nós falamos "Ave".
Então o padre voltou e disse:
— Ave, São João!
E São Pedro respondeu.
— Ave, Santo Antônio!
E Santo Antônio acenou para ele.
Depois de passar por Adão, o padre levou uma baita surra.
Então São Pedro apareceu:
— Ah, esqueci de dizer! O Adão você pode cumprimentar com "Bom dia" mesmo, ok?
A velhinha morreu e foi parar nos portões do céu. Lá encontrou um assistente de São Pedro que lhe mostrou duas portas, e falou que uma dava para a entrada do céu e a outra para a do inferno. Calmamente, como convém a um anjo, disse para a velhinha:
— A senhora aguarde um pouquinho, pois aquela moça ali está na sua frente.
Passados alguns minutos da entrada da jovem, ouve-se gritos e muito barulho. Assustada, a velhinha pergunta:
— Meu Deus! O que é isso?
O anjo, muito calmo, responde:
— Não é nada, não. É que, como ela foi muito boa, estão fazendo um buraco nas costas dela para colocarem as asinhas...
Passados mais alguns minutos, novos gritos e barulheira. A velha, já angustiada, perguntou:
— Cruz credo! Meu Deus! O que vem a ser isso?
O anjo respondeu:
— Não é nada, não. Estão fazendo um buraquinho na cabeça dela para colocar a auréola...
A velhinha se levantou da cadeira e foi em direção à porta do inferno. O assistente, assustado, grita:
— Não entre aí! Se a senhora for para o inferno o diabo vai te fоdеr!
A velhinha, sem perder a pose, exclama:
— Não importa. Pelo menos esse buraco já está feito!
Certo dia, Gilmar sentiu-se mal e foi embora mais cedo do trabalho.
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como gаlinhа!
— Gаlinhа? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser gаlinhа então!
E como num passe de mágica ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma gаlinhа mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có) — Gertrudes! Ensine esta gаlinhа (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a gаlinhа veterana, virando-se para a gаlinhа Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser gаlinhа.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí! Você tá cagando a cama toda!
Enquanto isso, no céu:
Muito bem, pessoal - Grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita.
Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.
São Pedro, chateado, diz:
— Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele !
Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz:
— Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!
— Olha São Pedro,.... Eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.
Tres amigas entavam passeando de carro quando o carro capotou e todas morreram, chegando no ceu encontram sao pedro e ele diz:
Bom, voces vao entrar no ceu e passar por um теsте, todo o chao do ceu estara coberto de sapos, se vcs pisarem em algum sapo receberao um castigo, entao no primeiro dia uma das amigas, gostosa demais! pisou em um sapo, entao sao pedro amarrou ela com um cara muito feio, algums dias depois uma outra amiga tambem bem gostozinha pisou em sapo e a mesma coisa foi colocada com o homem mais faio que ja havia visto na vida, a ultima das amigas a menos bonita e gostosa de todas, apos um longo tempo tomando cuidado para nao pisar nos sapos, foi colocada com um homem lindo, o mais bonito que ja havia visto na vida, entao ela diz: Nossa eu nao sabia que ajente ganhava premio por nao pisar nos sapos, o homem diz: se ganha premio nao sei, so sei que eu pisei em um sapo e me ferrei!