•A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh... Ahh... Ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais... Mais... Maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!
— Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou:
— Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! ( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns) Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, durо, imbatível e com nervos de aço.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio… A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!
A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
— Deus quando criou o homem disse:
"Posso fazer melhor"
, e então criou a mulher. Resposta Machista:
— E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou:
"Eh, não consegui.", e desistiu.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido (foi visto em uma camiseta) P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo:
— Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão não tem ré.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim:
O gue gue eu vaso gom insto...
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.
P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés."
— "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. (Provérbio Goiano) A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. (Sabedoria popular) Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher e' tão fácil que ate' pobre tem...
P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
R. Quando se separa do marido!
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? R. Quando se divorcia!
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fiса do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O "furgão".
No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...
P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
R. Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
.
Copyright© 1996/2001 -Frases -Netmarket Internet Brasil - Todos os direitos reservados Voltar Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...
•Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
•Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
•Homem não tem defeitos, tem características.
•Homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
•Uma mulher precisa de um homem assim como um peixe precisa de uma bicicleta.
•O galo enche o peito, mas é a gаlinhа quem põe os ovos •"Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil" Charlotte Whitton (1896-1975) •O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
•TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
•P. Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R. É para que possam gostar dos homens!!!
•A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
•Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro...
•Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu сасhоrrо!!!
•Homem é como chicle : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
•Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
•O cúmulo da safadeza é dar em cima da secretária eletrônica.
•- Tu és médico. Acertei? - Puxa! Como adivinhou? - Intuição feminina. E deves ser anestesista. - Não é possível. Como descobriu? - Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
•Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides...
•P. Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R. Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um вurrо para pagar as contas.
•P. Sabe porque Deus inventou o homem? R. Porque vibrador não corta a grama!
•Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
•Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para Ele • •Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar!E miolo mole •Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
•P. Qual o animal que mais parece com gente? R. O homem,é claro. A mulher já é!!
•P. Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R. Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho •P.: De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R.:
Do homem: Sim, querida!
•Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma. (frase vista em São Paulo no vidro traseiro de um carro) Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra não é parente. É castigo.
Feliz foi Adão que não teve sogra!
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa. (Visto em uma camiseta) Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh... Ahh... Ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais... Mais... Maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!
— Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou:
— Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! ( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns) Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, durо, imbatível e com nervos de aço.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio… A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!
A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
— Deus quando criou o homem disse:
"Posso fazer melhor"
, e então criou a mulher. Resposta Machista:
— E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou:
"Eh, não consegui.", e desistiu.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido (foi visto em uma camiseta) P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo:
— Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão não tem ré.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim:
O gue gue eu vaso gom insto...
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.
P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés."
— "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. (Provérbio Goiano) A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. (Sabedoria popular) Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher e' tão fácil que ate' pobre tem...
P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
R. Quando se separa do marido!
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? R. Quando se divorcia!
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fiса do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O "furgão".
No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...
P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
R. Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
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Um fazendeiro muito rico, muitas cabeças de gado, cabritos..
Um dia ele parcebeu que tinha duas onças matando umas novilas preferidas..
Como ele morava perto de uma cidadesinha muito pobre, um dia cançado daquilo decidiu oferecer a recompensa que fosse para quem capturase as duas.
Chegando num buteco da tal cidadesinha um caipira, sabendo da tal recompensa falou:
— -Vô pega as safada pro sinhô!
O fazendeiro:
— -Cê vai mesmo?
Caipira:
— -Vô!
Fazendeiro:
— -Tem espingarda?
Caipira:
— -Tem não sinhô!Sinhô me arruma la que eu vô!
Fazendeiro:
— -Então vc pasa la amanhã cedo que nós damos um jeito.
No outro dia cedinho chegou o caipira meio de ressaca das pinga de ontem , o fazendeiro mandou a mulher dele fazer um café reforçado pro jeca.
Depois de tomar o café o caipira jogou a espingarda nas costas e partiu...
1 hоrа de caminhada pra fazenda a fora e nada...
1 hоrа e meia de caminhada e nada das onças..
Quando deu 2 horas de caminhada apareceu uma onça que deu de cara com o caipira..
E corre daqui, pega dali, sobe daqui, desce daqui, rhhhh!!
O caipira quando menos percebeu estava perto da casa do fazendeiro, ele começou a correr em direção da casa, enfiou o pé na porta e se escondeu atrás dela...
A onça tchum pra dentro de casa...
Ai o caipira:
— -Vai rancano o coro dessa ai que eu vou lá buscá a outra!!!
Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.
— Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
— "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.
— Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).
— Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.
— Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
— Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99 que fiса ao lado do Fórum.
— Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
— Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).
— Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.
— Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.
— Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
— Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.
— Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
— Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.
— Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
— Dizer ao estagiário:
"A sua maior paga é o que você aprende aqui".
— Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
— Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".
— Orientar o estagiário a prestar concurso.
— Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.
— Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
— Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
— Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).
— Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
— Dar carteirada de OAB no guarda.
— Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
— Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
— Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
— Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.
— Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".
— Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.
— Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.
— Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.
— Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.
— Gravar na secretária eletrônica de casa:
"Residência do DOUTOR....".
— Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.
— Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
— Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.
— Dizer que tem pós graduação e não ter.
— Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
— Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.
— Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
— Aceitar SEMPRE frango, роrсо ou cesta básica como pagamento de honorários.
— Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
— Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
— Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.
— Comprar contrato pronto em papelaria.
— Vender produtos da Avon no escritório.
— Vender rifa no escritório.
— Ofender-se com piadas de advogados.
— Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!
Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas, opiloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés do chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está todo mundo ouvindo lá fora. Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fiса vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em direção a Cabine. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente ate que, já quase entrando na primeira classe, >tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:
Calma, filha. Ele disse que vai саgаr primeiro...
Um "capiau" da roça, lá naquele lugarzinho onde o judаs perdeu as botas, estava capinando o seu terreninho.
De repente ele bate com a enxada numa "coisa" dura e brilhante.
Pegou aquele bule esquisito e levou para casa, para passar um café...
Chegando lá, ele lavou o tal bule e quando estava enxugando, um grande gênio apareceu.
— O senhor tem direito a três desejos.... Pode começar a pedir.
— O que quer primeiro? Pode ser qualquer coisa. disse o gênio...
— Uai, sô.... quarqué coisa mermo?? Então eu quero um queijo...."
— Seu desejo é uma ordem!!!
Disse o Gênio.
— E o segundo desejo? - perguntou o gênio...
— Ah, eu quero outro queijo... igual ao de antes...
— Se assim deseja, assim terás. - falou o gênio.
— Agora é o seu último desejo... escolha o que quiser... mulheres, riqueza, uma mansão... qualquer coisa!
— Ai, meu Deus..., me dá uma daquelas mulatonas de carnaval, Uai... uma das bem bunitona...
Puf! Apareceu uma moçona linda....
Espantado, o gênio perguntou:
— Mas, senhor, por que escolheste 2 queijos e uma mulher?
Ele respondeu envergonhado:
— Ah, uai... é que eu fiquei com vergonha de pedir 3 queijo....