O marido chega bebado em casa tarde da noite,derruba um vaso de flores,vomita no tapete,derruba a tv e vai se deitar,ja de manha ele acorda com café na cama e um bilhete de sua mulher que dizia:
Meu amor fiz seu café com torradas que eu sei que vc adora,te amo.
Apos ler o bilhete ele fiса espantado pois avia chegado bebado em casa quebrado tudo e vomitado no tapete,apos tomar o café ele vai até a sala onde esta seu filho e lhe pergunta:
O filho me responde uma coisa,o que deu na tua mãe em? eu cheguei bebado tarde da noite quebrei tudo aqui e ela me da café na cama e deixa um bilhetinho dizendo que me ama,o que ouve em? o filho responde:
Olha pai,quando o senhor chegou apos quebrar tudo e vomitado o tapete o senhor foi se deitar de calça e tudo,ai a mãe resolveu tirar a sua calça so que nesse momento o senhor falo,não moça não faça isso eu sou casado....
Resumo da historia:
Vaso de flores,50 reais Tapete,200 reais tv,350 reais Falar a frase certa na hоrа certa,não tem preço.....
O Fazendeiro para o caipira:
— Nesta terra dá arroz?
— Num dá não, sinhô.
— E feijão, dá?
— De jeito ninhum!
— Dá frutas e verduras?
— Também num dá não, sinhô.
— Soja, café, amendoim, não dá nada?
— Já disse, dotô, num dá nada.
— Quer dizer que não adianta eu plantar, que não dá nada, mesmo?
— Bom, prantando é outra coisa.
Salim era um judeu que não pagava ninguém. Era o maior caloteiro e morava num bairro nobre de São Paulo.
Perto de sua casa, morava Isaac, um judeu especialista em cobranças. Em 40 anos de comércio, nunca ficara sem receber uma conta.
Certa vez, Salim pediu um empréstimo para Isaac e, como já era previsível, insistia em não pagar a conta.
Isaac perseguia-o por toda a cidade e Salim somente se esquivava.
Certo dia, Isaac estava tomando um café na padaria do Manoel, que era um daqueles portugueses bigodudos e, para sua surpresa, Salim adentra àquele local, armado com um revólver carregado até a boca. Ao ver o caloteiro, Salim vai logo gritando:
— Ei briminha, agora você vai me pagar, senão vai morrer com um tiro no cabeça.
Naquele momento, Isaac, que também estava armado, saca de seu revólver e corajosamente responde:
— Não te bago nem aqui nem na inferno. e ВUМ, dá um tiro na cabeça e se suicida.
Salim então, aponta a arma para si próprio e também se suicida, sem antes falar:
— Pois eu tou indo receber de você é lá no inferno mesmo, ВUМ.
Ao ver os dois mortos no chão esticados, Manoel pega uma dar armas e fala:
— Oh raios. Essa briga eu não perco por nada. BUMBA. Dá um tiro na cabeça.
Um fazendeiro muito rico, muitas cabeças de gado, cabritos..
Um dia ele parcebeu que tinha duas onças matando umas novilas preferidas..
Como ele morava perto de uma cidadesinha muito pobre, um dia cançado daquilo decidiu oferecer a recompensa que fosse para quem capturase as duas.
Chegando num buteco da tal cidadesinha um caipira, sabendo da tal recompensa falou:
— -Vô pega as safada pro sinhô!
O fazendeiro:
— -Cê vai mesmo?
Caipira:
— -Vô!
Fazendeiro:
— -Tem espingarda?
Caipira:
— -Tem não sinhô!Sinhô me arruma la que eu vô!
Fazendeiro:
— -Então vc pasa la amanhã cedo que nós damos um jeito.
No outro dia cedinho chegou o caipira meio de ressaca das pinga de ontem , o fazendeiro mandou a mulher dele fazer um café reforçado pro jeca.
Depois de tomar o café o caipira jogou a espingarda nas costas e partiu...
1 hоrа de caminhada pra fazenda a fora e nada...
1 hоrа e meia de caminhada e nada das onças..
Quando deu 2 horas de caminhada apareceu uma onça que deu de cara com o caipira..
E corre daqui, pega dali, sobe daqui, desce daqui, rhhhh!!
O caipira quando menos percebeu estava perto da casa do fazendeiro, ele começou a correr em direção da casa, enfiou o pé na porta e se escondeu atrás dela...
A onça tchum pra dentro de casa...
Ai o caipira:
— -Vai rancano o coro dessa ai que eu vou lá buscá a outra!!!
Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.
— Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
— "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.
— Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).
— Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.
— Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
— Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99 que fiса ao lado do Fórum.
— Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
— Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).
— Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.
— Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.
— Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
— Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.
— Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
— Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.
— Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
— Dizer ao estagiário:
"A sua maior paga é o que você aprende aqui".
— Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
— Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".
— Orientar o estagiário a prestar concurso.
— Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.
— Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
— Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
— Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).
— Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
— Dar carteirada de OAB no guarda.
— Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
— Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
— Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
— Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.
— Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".
— Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.
— Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.
— Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.
— Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.
— Gravar na secretária eletrônica de casa:
"Residência do DOUTOR....".
— Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.
— Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
— Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.
— Dizer que tem pós graduação e não ter.
— Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
— Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.
— Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
— Aceitar SEMPRE frango, роrсо ou cesta básica como pagamento de honorários.
— Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
— Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
— Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.
— Comprar contrato pronto em papelaria.
— Vender produtos da Avon no escritório.
— Vender rifa no escritório.
— Ofender-se com piadas de advogados.
— Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!
Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas, opiloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés do chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está todo mundo ouvindo lá fora. Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fiса vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em direção a Cabine. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente ate que, já quase entrando na primeira classe, >tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:
Calma, filha. Ele disse que vai саgаr primeiro...