Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.
Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam, até identificar a amante.
— Como era mesmo essa mulher?
— Ah, uma sirigaita! — ela responde — Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
— Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama — conta.
— Como assim? — pergunta Jorge, meio aliviado.
— Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!
Em uma cidade do Rio Grande do Sul, tinha um padre que não podia ouvir a palavra adultério.
Quando o padre ouvia a palavra adultério, ele ficava todo irritado.
Então, certa vez, combinou com as beatas, que quando fossem ao confessionário, que não falassem em adultério, que falassem em escorregão.
E assim as beatas estavam lá se confessando, quando elas faziam adultério, elas confessavam que tinham dado um escorregão.
Mas esse padre já estava com a idade bem vencida, em com os anos ele veio a falecer.
Aí mandaram outro padre novo lá para a paróquia, e o padre não sabia da gíria do escorregão, e as beatas continuaram lá se confessando e falando no escorregão.
Mas então o padre ficou preocupado e foi na prefeitura falar com o prefeito. Então chegou lá e disse:
— Olha prefeito, eu vim tratar aqui com um assuntos sério com o senhor, que o senhor vai ter que dar um jeito aí, vai ter que arrumar as calçadas e ruas da cidade, caso contrário, as mulheres vão se quebrar tudo!
Então o prefeito que sabia da gíria, começou rir.
Aí sim o padre embraveceu e disse:
— Olha seu prefeito! Eu venho aqui tratar de um assunto sério com o senhor e o senhor ainda está rindo? Que o senhor fique sabendo, que só essa semana, sua mulher já deu cinco escorregões!
'Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo. - Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo. - E aí, papai? - Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. 'Oi querida!', por exemplo, era a senha que identificava as líderes. 'Celulite', eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam 'O regime'. - E vocês? Não perceberam nada? - Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem. - Aí, veio o golpe mundial?!? - Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente... - Como era mesmo o nome dele? - William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo... - Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue... - Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Маdоnnа para Mandona... - Pai, conta mais... - Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o 'Robô Troca-Pneu', como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês... - TPM??? - Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear... - Sinto um frio na barriga só de pensar, pai... - Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...'
Diz que o padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia:
— Padre, traí minha mulher. O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia:
— Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de саgаr. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali... - e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre:
— Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia:
— Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia:
— Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse:
— Padre, padre, fiz sеxо оrаl com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sеxо оrаl. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
— Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sеxо оrаl??? Ao que o menino responde:
— Uma Coca-cola e dois biscoitos!
Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
— Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
— Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
— O que é isso?
A mulher:
— Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sеxuаl "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
— Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
— Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
— Меrdа, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
— Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: O que é bom para ela é bom para mim...
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
— Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
— Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
— Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? -- pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem... Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá.
Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, ate que o menino falou:
— Escuro aqui, não?
— É, esta.
— Eu tenho uma bola de baseball.
— Que legal!
— Quer comprar?
— Não!
— Meu pai esta lá fora!
— Quanto você quer pela bola?
— R$ 25,00.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante esta na casa. O menino esta no armário. O amante vai pro armário. Eles ficam lá em silencio ate que o menino fala:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Eu tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
— O homem lembrando da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 75,00.
— Aqui esta.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
— Pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não da pai. Eu vendi tudo.
— Vendeu?? Por quanto?
— R$ 100,00.
— Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou leva-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
— Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoara. Qual seu pecado?
— Escuro aqui não???
— Não vá começar com essa droga de novo!!!
A mulher resolve chamar o amante para fazer lhe uma visita, enquanto o marido estava ausente.
E neste meio tempo, o pintor que ela tinha contratado também estava ausente, e tinha deixado o material apostos.
Então, o amante aproveita o momento, mas o marido bate na porta.
— Aiiii, é meu marido! E agora?
— Eu faço de conta que sou o pintor e fico pintando.
O marido entra e fiса surpreso com o moço pelado na casa e diz:
— Amor, quem é esse cara?
— É o pintor! Não disse pra você que ia chamar o pintor?
Então o marido chega até o moço e diz:
— Você esta pintando a minha casa pelado?
— Sim, claro! Eu não poderia pintar vestido, iria sujar a minha roupa!
— Tudo bem amigo, mas precisa ficar de раu durо?
— Claro! Se eu ficar de раu mole, onde iria pendurar o balde?