'Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo. - Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo. - E aí, papai? - Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. 'Oi querida!', por exemplo, era a senha que identificava as líderes. 'Celulite', eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam 'O regime'. - E vocês? Não perceberam nada? - Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem. - Aí, veio o golpe mundial?!? - Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente... - Como era mesmo o nome dele? - William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo... - Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue... - Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Маdоnnа para Mandona... - Pai, conta mais... - Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o 'Robô Troca-Pneu', como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês... - TPM??? - Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear... - Sinto um frio na barriga só de pensar, pai... - Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...'
Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
— Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
— Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
— O que é isso?
A mulher:
— Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sеxuаl "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
— Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
— Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
— Меrdа, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
— Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: O que é bom para ela é bom para mim...
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
— Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
— Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
— Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? -- pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem... Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
PAULISTA: Vai fazer terapia.
CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
CURITIBANO: Não faz nada, pois c#ritibano não fala com estranhos.
MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fiса com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO: Sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à proc#ra de outro соrnо pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda!
BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sеxо, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono… Meu pai!!!
Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá.
Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, ate que o menino falou:
— Escuro aqui, não?
— É, esta.
— Eu tenho uma bola de baseball.
— Que legal!
— Quer comprar?
— Não!
— Meu pai esta lá fora!
— Quanto você quer pela bola?
— R$ 25,00.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante esta na casa. O menino esta no armário. O amante vai pro armário. Eles ficam lá em silencio ate que o menino fala:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Eu tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
— O homem lembrando da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 75,00.
— Aqui esta.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
— Pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não da pai. Eu vendi tudo.
— Vendeu?? Por quanto?
— R$ 100,00.
— Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou leva-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
— Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoara. Qual seu pecado?
— Escuro aqui não???
— Não vá começar com essa droga de novo!!!
A mulher resolve chamar o amante para fazer lhe uma visita, enquanto o marido estava ausente.
E neste meio tempo, o pintor que ela tinha contratado também estava ausente, e tinha deixado o material apostos.
Então, o amante aproveita o momento, mas o marido bate na porta.
— Aiiii, é meu marido! E agora?
— Eu faço de conta que sou o pintor e fico pintando.
O marido entra e fiса surpreso com o moço pelado na casa e diz:
— Amor, quem é esse cara?
— É o pintor! Não disse pra você que ia chamar o pintor?
Então o marido chega até o moço e diz:
— Você esta pintando a minha casa pelado?
— Sim, claro! Eu não poderia pintar vestido, iria sujar a minha roupa!
— Tudo bem amigo, mas precisa ficar de раu durо?
— Claro! Se eu ficar de раu mole, onde iria pendurar o balde?
Ao Suporte Técnico:
Há 10 meses troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê. Exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 10.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos, um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall. Exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!
Atenciosamente Usuário Resposta:
Prezado Usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, ocorre um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, complexo e incompreensível criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão Noiva.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0 ], como o [Filhos. Com ], que não poderiam ser apagados, e que também ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, apagar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva.0] porque [Esposa 1.0] não foi projetado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias","Guarda das crianças", e "guampas. Exe" do software [CASAMENTO]). Uma das melhores soluções é o comando ( DESCULPAR. EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.0], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3], e principalmente [sеxо todo dia. Bat]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Amante 1.2] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0].
Agora...
Boa sorte!
O padre Pedro, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
— A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
Fez uma pausa, e continuou:
— Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
E continuou o seu discurso por mais uns quinze minutos.
No final desse tempo, o prefeito, que havia chegado atrasado, entrega-lhe uma pequena homenagem e começa o seu discuro:
— Nunca vou esquecer do dia em que o padre Pedro chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...
O padre encontra-se no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia numa pequena cidade.
E discursa:
— Quando aqui cheguei e ouvi a primeira confissão de um paroquiano, fiquei com uma péssima impressão desta comunidade.
Ouve-se um burburinho entre os participantes do almoço.
E o padre continua:
— Essa pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Ele também se dedicava ao tráfico de drogas! Com o passar do tempo, entretanto, conheci paroquianos maravilhosos, responsáveis, com valores morais, comprometidos com sua fé. E foi desta maneira que tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos de meu sacerdócio...
Nesse momento a porta do salão abre e entra o prefeito, ofegante, interrompendo o discurso do padre. Ele entrega o presente da comunidade em agradecimento a tudo que o pároco havia feito por eles. Pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
— Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou a nossa paróquia. Como poderia? Eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!