Den lille dreng kommer hjem fra skole, og vil gå en tur med hunden.
- Det kan du ikke, siger moderen, hun er i løbetid.
- Hvad er løbetid?
- Far er ude i garagen, spørg ham.
- Hej Far, jeg vil gå en tur med hunden, men mor siger at jeg ikke må, fordi
Hun er i løbetid. Hvad er løbetid?
Faren, som var ved at rense noget værktøj i benzin, dypper noget twist i
Benzinen, og gnider det ind i hundens bagende.
- Tænk ikke på det. Det her gør, at nu kan du gå tur med hunden!
Knægten går så en tur med hunden, og kommer tilbage 20 minutter senere, uden
Hunden.
- Hvor er hunden? spørger faren.
- Нun løb tør for benzin, da vi var på vej hjem. Men det gør ikke noget, for
Naboens hund skubber hende hjem....
Engang fandtes en mand, der var helt vild med bønner. Han elskede dem, men de havde en meget pinlig virkning på ham.
En dag mødte han en pige som han blev forelsket i. Da han fandt ud af, at han ville giftes med hende, tænkte han ved sig selv, at hun aldrig ville giftes med ham, hvis han blev ved som han gjorde, og han lovede derfor sig selv aldrig mere at spise bønner. Kort efter blev de gift.
Et par måneder efter var han på vej hjem fra arbejde, da hans bil gik i stykker. Han ringede til konen og fortalte, at han blev forsinket, fordi han måtte spadsere hjem. På hjemvejen kom han forbi en lille cafe, hvor de lavede de lækreste bønner.
Da han stadig havde langt at gå for at komme hjem, tænkte han, at han nok godt kunne nå at spise en portion og komme af med den dårlige luft i maven, inden han kom hjem. Han spiste en stor portion og gik og småpruttede hele vejen hjem. Da han stod foran hoveddøren, følte han sig rimelig sikker. Hans kone tager imod ham, og fortæller, at hun har den mest vidunderlige overraskelse til ham. Нun putter bind for øjnene af ham og leder ham hen til hans plads ved bordet. Telefonen ringer, og hun får ham til at love, at han ikke vil kigge, mens hun taler i telefon. Нun går ind i rummet ved siden af, for at snakke.
Manden sidder på sin stol, da han mærker noget luft presse sig på. Han løfter sit ene ben og prutter højlydt, mens han håber, at hun ikke kan hører det helt ind i stuen. Han er ved at blive kvalt i stanken, så slemt lugter det. Det gentager sig et par gange inden han kan hører, at konen lægger røret på inde i stuen.
Hun kommer tilbage og undskylder, at det tog så lang tid. Нun spørger, om han har smugkigget, hvilket han naturligvis siger nej til. Så tager hun bindet fra hans øjne og råber:
"Tada!"
Rundt omkring bordet ser manden til sit chok, at der sidder 12 middagsgæster i anledningen af hans fødselsdag.
Personale-information om en solformørkelse!
At organisere informationsstrømmen i et stort foretagende, således at det rette budskab når frem også til medarbejderen på gulvet, er en svær sag. -
Læs blot hvorledes det kan gå:
Direktøren til vicedirektøren:
"I morgen kl. 9.00 indtræffer, som du ved, en solformørkelse. Det er jo ikke noget, man får at se hver dag. Saml derfor personalet i almindelig påklædning nede i gården. Så kan vi sammen iagttage denne sjældne hændelse, og jeg vil selv give oplysninger om fænomenet. Hvis det regner, er det jo ikke så godt. Så vil jeg foreslå, at vi mødes i kantinen".
Vicedirektøren til salgschefen:
"På direktørens anmodning indtræffer der i morgen kl. 9.00 en solformørkelse. Hvis det regner, kan vi ikke se noget i almindelig påklædning, men så gennemfører vi solens forsvinden i kantinen. Altså noget vi ikke får at se hver dag.
Salgschefen til produktcheferne:
"Efter direktørens anmodning forsvinder solen i morgen kl. 9.00 i almindelig påklædning og det gennemføres i kantinen. Direktøren bestemmer, om det skal regne. Altså ikke noget man får at se hver dag.
Produktchefen til sin nærmeste medarbejder:
"Hvis det regner i morgen kl. 9.00 i kantinen, altså noget man ikke får at se hver dag, så forsvinder vores direktør i almindelig påklædning".
Medarbejderen til sine kolleger:
"I morgen skal vores direktør forsvinde. Det er en skam, at man ikke får det at se hver dag!"
Johnnys giftemål
En søndag kommer Johnny styrtende ind til sine forældre og fortæller, at han skal giftes med den smukke Susan, der bor lige i nærheden. Dette vil moderen fejre med en middag, så Johnny bliver og spiser med.
Efter middagen trækker Johnnys far ham til side og fortæller, at han ikke har være nogen tro mand. Han har været i seng med en del andre kvinder, og det forholder sig således, at Susan er Johnnys halvsøster, så han kan desværre ikke gifte sig med hende.
Johnnys hjerte er knust, men efter 8 måneder begynder han igen at gå ud med piger. Et år senere kan han stolt fortælle sine forældre, at Ane har sagt ja til at gifte sig med ham.
Endnu engang trækker faderen Johnny til side og fortæller, at Ane også er hans halvsøster. Johnny bliver rasende og belsutter at fortælle sin mor, hvad faderen har fortalt ham.
Da dette er gjort ryster moderen på hovedet og siger:
"Du behøves ikke tage dig af ham, når han siger, at det er dine halvsøskende, for han er slет ikke din biologiske far."
BS kommer ikke til bjerget, bjerget kommer til BS. Første gang han kalder!
Jyllandsposten overvejede det, men turde ikke bringe 12 vittighedstegninger af BS.
Der findes ikke dårligt vejr, der findes kun de dage BS har bestemt det skal regne.
BS begynder ikke at drikke før han ser en 100% single malt.
I Januar 2002 svømmede BS over Øresund fordi han kedede sig.
BS har givet dyrene navne, og hvis de ikke opfører sig ordentligt, tager han dem tilbage igen.
I Indre Missions kirker ses Jesus ofte afbilledet ved siden af BS Christiansen.
Der findes ikke dårlig smag, kun ting som BS synes er grimme.
BS straffer svaghed inden for 2 hundrededele af et sekund.
BS bestemmer selv om en mønt lander på plat eller krone.
BS betaler ikke skat, staten giver ham beskyttelsespenge.
BS søger ikke lykken. Lykken Søger BS.
BS er to pladser længere oppe i arvefølgen end Henrik.
BS har kørt Le Mans på 23 timer. I den sidste time modtog han elefantordnen.
BS har vundet et spil Risk efter kun at have startet med en armé i Ukraine.
BS har fået svar af noreply@tv2. Dk
Damer skifter deres navn til dét BS kalder dem.
Det er vedtaget ved lov at man skal køre i den side af vejen BS kører i.
Når BS bygger noget anses det for en bærende konstruktion.
BS tror ikke, han véd.
Løver jager i flok - BS jager løver i flok
BS. Christiansen sover ikke, han venter
Hvis du kan se BS. Christiansen, kan han se dig. Kan du ikke se BS. Christiansen, er du højst sandsynlig få sekunder fra en smertefuld død.
Med små bogstaver på den allersidste side af Guinness Rekordbog står der, at B. S. Christiansen er indehaver af samtlige rekorder i verden og at dem der står opført i bogen, kun er dem der kommer tæt på B. S. Christiansen's præstationer.
BS. Christiansen har talt til uendelig. To gange.
BS. Christiansen har engang fået en fuldvoksen isbjørnehan, til at рissе violet i sneen af skræk.
BS. Christiansen sover med en natlampe tændt. Ikke fordi at BS. Christiansen er bange for mørke, men fordi mørke er bange for BS. Christiansen.
Engang åd BS. Christiansen en hеl jubilæumskage inden hans venner nåede at fortælle ham, at der var en stripper indeni.
Der er ingen Evolutionsteori, kun en liste af skabninger BS. Christiansen lader leve.
BS. Christiansen er den eneste der har vundet over en solid betonmur i tennis.
Det eneste dyr B. S. ikke kan lokke til sig med parringslyde er mammutter. Dette er hovedsageligt på grund af de er uddøde. Dinosaurer kommer dog alligevel rendende.
B. S. er veganer. Han spiser sекs vegetarer om dagen.
Engang blev B. S. bidt af en hugorm. Efter fem timer med uudholdelige smerter døde hugormen.
B. S. har vundet adskillige stirrekonkurrencer mod ugler.
B. S. forstår kvinder.
Der findes ikke dårlig stil, kun ting som B. S. synes er grimme.
B. S. leger ikke Gud; lege er for børn.
B. S. kan lave et bål ved at kigge på brænde indtil det bryder ud i flammer.
Døden havde engang en nær B. S.-oplevelse.
B. S. fik Pia Kjærsgaard til at give et kram til en indvandrer.
B. S. kan рissе i modvind.
Bjørne går ikke i hi, de gemmer sig for B. S.
Månen bevæger sig længere og længere væk fra jorden - ikke på grund af centrifugal kraft, men fordi den er bange for B. S.
B. S. betaler ikke skat. Skat betaler ham 15 % af statens overskud som beskyttelsespenge.
B. S. havde en avisrute som teenager. Der var ingen overlevende.
B. S. forstår bornholmere.
B. S. kan smække med en svingdør.
Der findes ikke naturkatastrofer - kun dage hvor B. S. er sur.
B. S. behøver ikke krudt for at skyde - kuglerne er så bange for ham at de forlader løbet uden hjælp, når han vil have det.
Alle små drenge har supermand på sin natdragt, supermand har B. S. på sin natdragt.
B. S. har prøvet at barbere sig, men de findes bare ikke et materiale hårdt nok til at skære hans skægstuppe af...
B. S. har ikke hår på bollerne. For hår kan ikke gro på stål...
B. S. kvalte engang en mand med en trådløs telefon.
B. S. opfandt farven sort. Faktisk opfandt B. S. samtlige farver i det synlige spektrum af lys undtagen pink. Bubber opfandte pink.
B. S. kan dividere med nul.
Når B. S. onanerer bruger han en skærebrænder og en vandpumpetang.
En større producent af læskedrikke lancerede for nyligt B. S. urin på dåse. Det bliver markedsført under navnet Red Bull.
Når B. S. donerer blod siger han pænt nej tak til nålen og beder i stedet om en seksløber og en spand.
Når den onde bøhmand går i seng, sikrer han sig at B. S. ikke liggеr under sengen.
Gud sagde :
"Og lad der være lys!"
. B. S sagde:
"Sig be' om."
B. S. har talt til uendeligt - bagfra.
B. S. kan tegne funktioner i fire dimensioner. Han tegner dem med kuglepen, for han laver aldrig fejl.
B. S. kender det sidste ciffer af pi.
Sidste gang B. S. var til tandlæge bad han om at få fyldt hullet ud med depleteret uran.
En PC udfører ingen ulovlige handlinger, når B. S. sidder ved den.
Det er endnu ikke videnskabeligt bevist, at B. S. kan dø!
B. S. er lavet af granit. Et eksempel på at du bliver hvad du spiser.
Det sker engang imellem at B. S., når han vandrer ude på den varme savanne, ser direkte mod solen, hvorved der bliver solformørkelse.
B. S. har ikke behov. B. S. har krav.
Når B. S. bevæger sig, står lynet stille.
B. S. går ikke i kirke. Han besøger en ligemand.
B. S. kan se pay-per-view uden at betale.
B. S. har haft en stirekonkurrence imod solen - og vandt.
B. S. slår ikke folk ihjel, han holder dem ud i strækt arm til de selv dør af sult.
B. S. kan folde et A4 ark 918 gange.
Korrekt gradbøjning: Stærk, Norris, B. S.
B. S. var engang med i Lykkehjulet; han skubbede det i gang - alle stod og ventede de resterende 29 minutter på at hjulet skulle stoppe.
B. S. overlevede engang en selvmordsbombe - han var bomberen.
B. S. referer til ham selv i 4.-person
Diamant skærer glas. B. S. skærer diamant.
B. S.'s blodtype er B. S. Resus negativ
Når B. S. laver armbøjninger bevæger han sig ikke. Jorden skubbes ud af sin bane
B. S. kan brække en svanes vinge med sin arm
B. S. opfandt den dybe tallerken, ilden, og hjulet. Ydermere var han den første til at opdage krydderiet dild.
B. S. behøver ikke barbere sig, han stiller sig bare foran spejlet og beordrer: TILBAGE!