Männer-Witze, Männerwitze

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Zwei Männer stehen nebeneinander auf dem Klo und рinкеln.
Der eine geht zum Waschbecken, der andere zum Ausgang.
"Hey", ruft der beim Waschbecken, "ich habe zu Hause gelernt, mir nach dem Рinкеln die Hände zu waschen!"
Darauf der andere:
"Ich habe zu Hause gelernt, mir niсhт auf die Hände zu рinкеln!"

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An eine Schießbude kommt ein schon ziemlich geschaffter Festzeltbesucher:
10 Schuss, 10mal die Zwölf - mitten ins Schwarze!
Der Budenbesitzer:
"Sie haben die freie Auswahl, was möchten Sie denn?"
"Issss mir völlig egal," lallt der Meisterschütze.
Der Besitzer der Bude gibt ihm eine Schildkröte.
Nach einer halben Stunde kommt der Mann wieder und schießt noch einmal:
10 Schuss, 10mal ins Schwarze, wieder freie Auswahl...
"Was möchten sie denn diesmal?"
"Isssss mir egal, aaaaaber nich wieder so ein hartes Fisch - hicks - Fischbrötchen!.."

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Klettern drei Männer eine Steilwand hoch.
Der Oberste fällt herunter und hält sich beim Untersten am besten Stück fest, das er gerade noch im Sturz erwischen kann!
Von denen fällt wieder der Oberste runter und hält sich beim Untersten am Bein fest.
Frage: Was reisst zuerst?
Antwort: Die Stimmbänder vom Ersten...

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Zwei Ältere Damen unterhalten sich.
Sagt die Eine:
"Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!"
"Das gibt's doch niсhт", meint die Andere.
"Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt,
Mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt,
Mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant,
Mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat's nie eingehalten und
Mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt:
'Morgen fangen wir an'."

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In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.
Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."
"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Heide Klum steht vor mir splitterfassernackt!"
"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn niсhт geweckt?"
"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!"

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Kommt der Erzengel zu Adam und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute. Der Herr schenkt dir ein Gehirn und einen Реnis."
"Und die schlechte?"
"Du kannst niсhт beides gleichzeitig benutzen."

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Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld.
Erzählt der eine:
"Weißt du, ein Verwandter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen. Und jetzt? Alles weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben."
"Und die andere Hälfte?", fragt sein Freund.
"Die hat er sinnlos verprasst!"

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Die Schwester zeigt dem wartenden Vater das Neugeborene.
Der beugt sich über das Baby und strahlt:
"Toll! Es ist ein Junge."
"Nein, es ist ein Mädchen", erwiderte die Schwester, "und würden Sie bitte meinen kleinen Finger loslassen?"

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Ein Mann beim Arzt:
"Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt:
"Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Einzige Antwort:
"Na, ich weiß niсhт, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."

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Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt:
"Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann:
"Und bekleckert bist du auch noch!!!"

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Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber.
Sie spricht immer noch niсhт mit mir.

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Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Sсhwаnz tätowiert. Fragt der Tätowierer:
"Warum denn dass?"
Sagt der Mann:
"Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf."

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Mädchen:
"Willst du mit mir zusammen sein?"
Junge:
"Nein!"
Mädchen:
"Was hab ich gerade gesagt?"
Junge:
"Willst du mit mir zusammen sein."
Mädchen:
"Klar!"

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Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.
In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn:
"Na, war schon was?".
Sagt der:
"Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

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Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen. Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin:
„Ich hätte gerne 6 Brote.“
Die Verkäuferin meint etwas überrascht:
"Davon wird doch die Hälfte hart."
Darauf er:
„Wenn das so ist, dann nehme ich 12.“

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Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirтy Dancing guckt, dann will er Sеx.
Mit euch! Direkt nach dem Film! Gruß, Männer

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Sitzen 3 Männer im Flugzeug und die Fenster sind offen. Der erste wirft einen Stock aus den Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe. Das Flugzeug ist gelandet und die Männer steigen aus. Doch plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt:
„Warum weinst du?“
Antwortet das Kind:
„Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!“
Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind angerannt und weint. Fragt der Mann:
„Warum weinst du?“
Antwortet das Kind:
„Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!“
Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind, doch diesmal lacht es ganz arg. Fragt der Mann:
" Warum lachst du denn so starg?"
Antwortet das Kind:
„Ich hab gefurzt und die Schule ist explodiert!“

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Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

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