Gott-Witze, Gott Witze, Gottwitze

Witz eingeben neue witze gute witze

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach niсhт glücklich."
"Warum bist Du niсhт glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach niсhт mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch niсhт viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also, du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weisst schon, von Frau zu Frau."

19

1

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
Lieber Gott, mach mich niсhт zuständig!

19

0

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau.
Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt.
"Egal!"
, denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:
"Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es niсhт über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

19

0

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben niсhт auf Beamte und Handwerker angewiesen!"

16

0

Minecraft-Chat:
Gott- Ich kann Berge und Täler erschaffen.
Notch- Ich auch.
Gott- Ich kann Flüsse und Seen erschaffen.
Notch- Ich auch.
Gott- Ich kann Lebewesen erschaffen.
Notch- Ich auch.
Gott- Ich kann runde Dinge erschaffen.
Notch left the game.

16

0

Geht ein Cowboy zum Pferdehändler und will sich ein Pferd kaufen. Sagt der Pferdehändler zu ihm:
"Ich gebe ihnen ein ganz besonderes Exemplar. Wenn sie "Amen" sagen bleibt das Pferd stehen. Wenn sie "Gott sei Dank"
Sagen reitet es los . Fröhlich reitet der Cowboy los und plötzlich taucht vor ihm eine Schlucht auf. Er weiß niсhт mehr wie er das Pferd zum stehen bringt und betet das Vaterunser. Als er bei amen angekommen war hielt das Pferd kurz vor der Schlucht an. Erleichtert sagte der Cowboy:
"Gott sei Dank"
...

2

0

Gott zu Adam:
"Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne."
Adam lechtzend:
"Was muß ich dafür tun?"
"Gib mir Dein rechtes Bein!"
"Das ist mir zu teuer!"
"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht niсhт ganz so gut aus, kocht niсhт ganz so gut und nun ja."
"Was willst Du haben?"
"Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon niсhт schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er:
"Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

1

0

Wie hieß der erste Mensch?
Krause! In der Bibel steht:
"Gott sah mit Krausen in die Tiefe."

1

0

Wir befinden uns im Himmel.
Es ist kurz vor Weihnachten, also steht der alljährliche Weihnachtsausflug mit der kompletten Mannschaft an. Wie jedes Jahr hocken sich die großen Drei: Jesus, Gott und der heiliger Geist zusammen und beraten, wo es denn diesmal hingehen soll. Gott meint:
"Lasst uns nach Las Vegas fahren!"
Antwortet der heilige Geist:
"Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal was Neues machen - wie sieht es mit Jerusalem aus?"
Meint Jesus:
"Bloß niсhт - das eine Mal hat mir gereicht, aber wie wäre es denn mit Rom?"
Antwortet der heilige Geist:
"Fein, da war ich noch nie!"

1

0

Der Vater lauscht abends an der Tür des frommen Sohns, wie er betet, bevor er einschläft. Er hört:
"Lieber Gott, schau, dass es meinem Grossvater, meiner Grossmutter, meinem Vater, meiner Mutter und meiner Schwester gut geht. Amen."
Und so geht das jeden Tag. Irgendwann lauscht er wieder:
"Lieber Gott, schau, dass es meiner Grossmutter, meinem Vater, meiner Mutter und
Meiner Schwester gut geht. Amen."
Am nächsten Tag die Hiobsbotschaft: Der Grossvater ist in der letzten Nacht überraschend gestorben.
Ein paar Wochen später lauscht er wieder:
"Lieber Gott, schau, dass es meinem Vater, meiner Mutter und meiner Schwester gut geht."
Und am nächsten Morgen wieder die Hiobsbotschaft: Die Grossmutter ist überraschend gestorben.
Von nun an lauscht er jeden Tag:
"Lieber Gott, schau, dass es meiner Mutter und meiner Schwester gut geht. Amen."
Die Nacht kann er kein Auge zudrücken und wälzt sich schweissgebadet im Bett, fühlt die ganze Zeit seinen Puls etc. Am nächsten Morgen fährt er wie auf Nadeln zur Arbeit, trinkt nur Orangensaft und isst nur Gemüse, geht so vorsichtig wie nur möglich. Mit äusserster Vorsicht fährt er wieder nach Hause, froh, noch am Leben zu sein und wird von seiner Frau empfangen:
"Wusstest du schon, unser Postbote ist heute gestorben!"

1

0

Gott straft alle verstorbenen Innenminister mit einem Nadelstich pro Lüge, bevor sie in den Himmel durften. Als Kanther starb, gab er fünf Lügen an, und wurde mit fünf Stichen bestraft.
Als Schäuble anklopfte, landete er erst mal für drei Wochen unter der Nähmaschine.

1

0

Fragt der Papst den Herrgott:
"Wann wird in der katholischen Kirche der Zölibat abgeschafft?"
Sagt der Herrgott:
"Solange Du lebst sicher niсhт."
Fragt der Papst:
"Wann gibt es in der Kirche weibliche Priester?"
Antwortet Gott:
"Solange Du lebst sicher niсhт."
Fragt der Papst:
"Wann gibt es den nächsten polnischen Papst?"
Da sprach Gott:
"Solange ich lebe sicher nie mehr."

1

0

Regen ist, wenn Gott über die Dummheit der Menschen weint.
Deswegen scheint in England auch nie die Sonne!

1

0

Gott will mal wieder sehen, wie es so auf der Erde zugeht und kommt herunter. Er klingelt bei einem reichen Kerl und bittet ihn um eine Mahlzeit und eine Übernachtungsmöglichkeit - und kriegt die Tür vor der Nase zugeschlagen.
So schnell gibt Gott niсhт auf und geht weiter und klingelt bei einem Kiffer. Der Kiffer heißt ihn Willkommen und meint:
"Klar, komm rein!"
Er macht zwei Dosen Ravioli heiß und sie essen. Nach dem Essen holt er einen Joint vor, bietet ihn Gott an und meint:
"Das ist wirklich gutes Zeug!"
Gott nimmt ein paar Züge und meint dann:
"Darf ich dir was anvertrauen? Ich bin Gott."
Meint der Kiffer:
"Siehst du? Ich hab doch gesagt, es ist gutes Zeug!"

1

0

Gott hat den Menschen die Zeit gegeben, doch von Eile hat er nichts gesagt.

1

0

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher.
Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini:
"Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott:
"Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

1

0

Gott verkündet im morgendlichen Meeting, dass endlich wieder ein Betriebsausflug stattfinden soll und bittet um Vorschläge. Einige sind für Jerusalem, aber Jesus sagt, da hätte er schlechte Erinnerungen dran.
Als Lourdes angesprochen wird, meint Maria, das wäre ihr zu stressig. Dann mehren sich die Stimmen für Rom, und der Heilige Geist
Ruft:
"Super, da war ich noch nie!"

1

0

Papst Benedikt XVI. reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar niсhт tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt:
"Kann ich Ihnen helfen?"
Benedikt XVI. sagt:
"Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Benedikt versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt:
"Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst antwortet wieder:
"Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu ihm:
"Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet:
"Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"

1

0