Witze über Geld

Witz eingeben neue witze gute witze

Ein Mann geht in eine Zoohandlung, er möchte einen Papagei kaufen.
In drei Käfigen sitzen wunderschöne Exemplare. Der Kunde fragt den Verkaüfer nach dem Preis für den ersten. "Der kostet 2.000 Euro. Er kann Steno und Schreibmaschine." Der Kunde fragt nach dem Preis für den zweiten. "Der kostet 4.000 Euro, kann auch Steno und Schreibmaschine und noch fließend Englisch und Französich." Der Drite Papagei soll 8.000 Euro kosten. Der Kunde fragt was dieser bei diesem Preis denn alles könne. Darauf der Verkaüfer:
"Der kann gar nix! Aber das ist der Chef von den beiden anderen."

86

0

Willi erzählt seinem Freund:
“Am Wochenende ging ich zu einer Wohltätigkeitsveranstaltung. Zuerst wurden nur Reden gehalten, dann spielte ein Orchester wundervolle Melodien und ein Spitzenchor sang dazu. Aber zum Schluss kam das Beste! Da wurde so ein Teller mit Geld herumgereicht, da habe ich mir auch 20 Euro genommen!”

86

0

"Na, Süßer, wie wär’s mit uns beiden? "
, spricht die junge Dame den 70-Jährigen an. Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche:
"Hier, mein Engel, 50 Euro - für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"

86

0

Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn:
"Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
- "Ich will ein beschissenes Konto eröffnen!"
- "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie niсhт richtig verstanden!"
- "Was gibt’s da niсhт zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
- "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich niсhт in diesem Ton mit mir reden!"
- "Hör zu, Tussi, ich will niсhт mit Dir reden, ich will nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
- "Ich werde jetzt den Manager holen..." Im Hintergrund sieht man sie aufgeregt mit einem Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Kunden zugeht. "Guten Tag, mein Herr, was gibt es für ein Problem?"
- "Es gibt kein verdammtes Problem! Ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
- "Aha, und diese Sсhlамре hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"

85

0

Norbert wird vom Lehrer aufgerufen, kann die schwere Frage allerdings niсhт beantworten.
Sein Banknachber Paul will ihn trösten und flüstert ihm zu:
"Der Lehrer ist aber auch wirklich ein ekelhafter Kerl."
Der Lehrer ermahnt Paul:
"Niсhт vorsagen! Er kommt schon noch von selbst darauf."

85

0

Bekanntgabe im Amtsblatt:
"Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung."

85

0

Drei Freunde haben viel Geld an einem Spielautomaten gewonnen. Sie beschließen, einen Teil der Münzen in einer Kirche zu spenden. Zu diesem Zweck zeichnen sie einen Kreis mit Kreide auf den Boden. Der erste schlägt vor:
"Ich werfe die Münzen in die Luft, was im Kreis liegen bleibt, ist für Gott!"
Der zweite sagt:
"Nein! Was außerhalb des Kreises liegen bleibt, gehört der Kirche!"
Da schlägt der dritte, der aus Schwaben kommt, vor:
"Ich werfe die Münzen nach oben. Was Gott haben will, soll er oben behalten. Der Rest, der wieder herunterfällt, ist für uns!"

85

0

Ein Mann kommt ins Fundbüro und fragt:
"Entschuldigen Sie, sind bei Ihnen 50 Euro abgegeben worden?"
Antwort:
"Nein, uns liegt lediglich ein 100 Euro-Schein vor."
Darauf der Mann:
"Das macht nichts, ich kann wechseln."

85

0

Ein Idiот kommt in einen kleinen Baumarkt und sieht etwas auf einem Tisch liegen.
"Was ist denn das?", fragt er den Inhaber. "Das muss ich unbedingt haben! Was kostet so etwas?"
Der Ladenbesitzer sagt im Scherz:
"Das kostet 15 Euro!"
Der Idiот legt das Geld auf die Ladentheke, nimmt den Gegenstand und verschwindet. Daraufhin ruft der Inhaber seiner Frau im Nebenraum zu:
"Emma, bringe mir bitte einen neuen Putzlappen! Den alten habe ich eben für 15 Euro verkauft!"

85

0

Als ich bei einer Wahrsagerin war sagte sie mir, dass ich als Jungfrau sterben würde. Also rammelte ich sie und verlangte meine drei Euro zurück.

84

0

Ein Mechaniker wohnt auf einem Berg.
Als er die Bremsscheiben eines Autos austauscht, kommt sein verhasster Nachbar und fragt, ob er das Auto ausleihen kann. Der Mechaniker lässt ihn ohne Bremsscheiben losfahren. Der Nachbar zerschellt an einer Mauer. Im Gefängnis fragt ihn sein Zellengenosse:
"Warum musst dur eigentlich so viele Jahre sitzen? Ich habe drei Banken ausgeraubt und komme viel früher heraus!"
Der Mechaniker antwortet:
"Da siehste mal! Ich hab einfach einen fahren lassen!"

83

0

Fritz geht auf der Straße mit seiner Oma, da sieht er am Boden 20 Euro. Als er sie aufheben will sagt seine Oma zu ihm:
"Pfui! Was am Boden liegt darf man niсhт aufheben!"
Sie gehen weiter, da sieht Fritz 50 Euro am Boden liegen. Natürlich will er die aufheben. Darauf die Oma:
"Pfui! Was am Boden liegt darf man niсhт aufheben!"
Sie gehen weiter, als plötzlich die Oma stolpert und zu Boden stürzt. Sie bemüht sich nach Kräften, wieder auf die Beine zu kommen und fleht Fritz an:
"Nun hilf mir doch auf mein Sohn!"
Darauf Fritz:
"Pfui! Was am Boden liegt darf man niсhт aufheben!"

83

0

Ein Landwirt geht zum Zahnarzt.
„Was kostet es, wenn ein Zahn gezogen wird?“, fragt er nach.
„10 Euro pro Zahn“, ist die Antwort.
„Dann ziehen Sie mir fünf Zähne!“, verlangt der Bauer. Als der Zahnarzt das Gebiss untersucht, stellt er fest, dass alle Zähne gesund sind.
„Das ist völlig egal“, meint der Landwirt, „ziehen Sie mir fünf Zähne!“
Als er fertig ist, will der Arzt aber doch wissen, warum das notwendig war. Da sagt der Patient:
„Wissen Sie was, Herr Doktor? Sie sind mir letztes Jahr 50 Euro bei den Kartoffeln schuldig geblieben, jetzt sind wir quitt!“

82

0

Eine Frau, die privat versichert ist, kommt vom Arztbesuch nach Hause.
"Und was hat der Arzt gesagt?", will ihr Mann wissen.
"Hundert Euro", antwortet die Frau.
Der Mann sagt:
"Das meine ich doch niсhт! Was hast du denn?"
"Achtzig Euro", erwidert die Frau.
Der Mann wird ärgerlich:
"Das meine ich doch auch niсhт! Was fehlt dir denn?"
Da erklärt sie:
"Na zwanzig Euro!"

82

0

Wie könnte man die Wirtschaft ankurbeln?
- Man sollte auf die Geldscheine Bilder von aktuellen Politikern aufdrucken, dann würden die Leute das Geld niсhт so lange behalten, sondern ausgeben.

82

0

Geht ein Mann zur Bank und flüstert "zzzzzz". Darauf der Bankangestellte:
"Reden Sie doch lauter! Ich verstehe Sie niсhт!"
Darauf schreit der Kunde:
"Ich möchte zwei millionen euro in die bank bringen!"
Da lächelt der Bankierer:
"Aber deswegen müssen Sie doch niсhт flüstern! Hier in der Schweiz ist Armut doch keine Schande!"

82

0

Lehrer zu Schüler:
„Du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wieviel hast du dann?“
Schüler:
„20 Euro und das, was die zwei dabei hatten!“

82

0

Kläger zu seinem Anwalt vor der mündlichen Verhandlung:
"Ich habe den Eindruck, dass der Richter den Fall immer noch niсhт richtig verstanden hat. Soll ich ihm vielleicht 5.000 Euro schicken?"
Sagt der Anwalt:
"Es sieht niсhт gut für uns aus. Aber Ihr Versuch den Richter mit so wenig Geld zu bestechen, würde ihn nur verärgern."
Kläger:
"Da habe ich eine Idee. Lassen Sie mich mal machen."
Nach der Verhandlung meint der Rechtsanwalt zu seinem Klienten erstaunt:
"Wir haben den Prozess ja doch gewonnen! Wie haben Sie das denn gemacht?"
Sagt der Kläger:
"Ich habe dem Richter einen Umschlag mit 2.000 Euro vor sein Büro gelegt. Und in dem Umschlag war auch eine Visitenkarte von unserem Gegner."

81

0