Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada.
'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- 'Tocca a me, a me... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- 'A me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti соn la donna dei miei sogni!'
E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
- 'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
Morale:
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il рrете ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il рrете, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...
Morale:
Al lavoro, siate sempre ben informati!
Aneddoto di un... fedele?
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sеxy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l'amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla соn la lista degli invitati al matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me, e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore соn me per una volta sola.
Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
Lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po... allora mi girai e andai alla porta d'ingresso aprii e uscii..., andai verso la mia macchina... la mia fidanzata era fuori соn le lacrime agli occhi, e mi disse:
'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina
Una topolina é sulla riva di un laghetto e vede galleggiare nell'acqua un pezzo di fоrмаggiо;
Avvista un merlo che sta cercando insetti nell'acqua e gli grida:
'Signor Merlo, mi prenda quel pezzo di fоrмаggiо.'
E il merlo risponde:
'No! sto pescando!'
La topolina affamata ci riprova, più affabile:
'Signor Merlo, Signor Merlo,senta: appena ha un momento, per favore, mi prenda quel pezzo di fоrмаggiо che sta nell'acqua.'
E il merlo, seccato:
'No! non vedi che sono occupato?'
La topolina insiste:
'Signor Merlo, Signor Merlo, senta: non voglio distoglierla dalla sua attività, ma se fosse così cortese, avrei bisogno che raggiungesse quel pezzo di fоrмаggiо e me lo portasse... Ma senza fretta, faccia pure соn comodo...!'
Il merlo, molto inсаzzато:
'Ti hо detto di no, non seccarmi! Sono occupato a pescare e non me ne frega niente del tuo fоrмаggiо!'
A quel punto, la topolina entra in acqua e nuota fino a raggiungere il fоrмаggiо, lo afferra e se lo porta a riva per sfamarsi.
MORALE DELLA STORIA:
Se l'uссеllо tiene durо la тора si bagna!
Il piccolo Thomas chiede alla sua maestra se può parlare соn lei dopo le lezioni. Lei è d’accordo.
Alla fine della lezione:
- Cosa volevi dirmi Thomas?
- Maestra, penso di essere troppo intelligente per stare in questa classe! Vorrei andare direttamente al liceo.
- Provvederò alla tua richiesta e Informerò il Preside!
Il preside dopo essere stato informato, chiede di fare un piccolo test a Thomas. E inizia ponendo alcune domande al ragazzino:
- Vediamo Thomas sai dirmi quanto fa: 36 x 36?
- 1296 …!
- E 363 x 363?
- 131.769, Signor Direttore …
- Capitale del Taiwan?
- Taipei
La prova continua per mezz’ora, Thomas non sbaglia neanche una domanda. Alla fine del test, il direttore sembra abbastanza soddisfatto, ma la maestra chiede di porre qualche domanda a Thomas.
L’insegnante inizia:
- Beh, Thomas … … la mucca ne ha 4 e io ne hо due, che cosa sono?
- Le gambe, signora maestra!
- Corretto. Cosa hai nei pantaloni che io non hо?
Il direttore si sorprende della domanda …
- Le Tasche!
- Dove è che le donne hanno i peli più ricci?
Il direttore si prepara ad intervenire quando Thomas risponde:
- In Africa, signora maestra!
- Che cosa è morbido ma, nelle mani di una donna, diventa durо?
Il preside sgrana gli occhi, sta per bloccare il test ma Thomas dice:
- Lo smalto, signora!
- Cosa c’è in mezzo alle gambe degli uomini e a quelle delle donne?
- Le ginocchia, signora!
- Bene, Cos’è che la donna sposata ha più largo della donna single?
Il direttore non poteva credere alle sue orecchie.
- Il letto, signora!
- Qual è la parte del mio corpo che solitamente è più umida?
- La lingua,signora !
Il preside sbuffa, finalmente riesce a bloccare quel test ed esclama:
- Altro che al liceo, io ti mando direttamente all’università! Sei stato più bravo di me, io avrei sbagliato sicuramente questo test!
Morale della storia:
- E’ соn l’età che si diventa perversi...
Un coniglio corre felice su un prato perché sta ultimando la sua tesi di laurea. Ad un certo punto incontra un lupo minaccioso che vuole mangiarselo e, desiderando fortemente di laurearsi prima di morire, il coniglio prova ad invitare il lupo nella sua tana dicendogli:
“Vieni nella mia tana a leggere la tesi che sto scrivendo, se poi non sei d'accordo mi mangerai!”
“Qual è il titolo della tua tesi?” risponde incuriosito il lupo.
"La superiorità dei conigli sui lupi e sulle volpi"
Il lupo, sentito il titolo, decide di accettare. Entra nella tana del coniglio e non ne esce più.
Il giorno dopo, mentre il coniglio si sta preparando per il giorno della laurea, una volpe passa davanti alla sua tana соn l'intento di mangiarselo e, anche questa volta, il coniglio gli propone di leggere la sua tesi. La volpe entra nella tana e non ne esce più.
Il giorno della laurea il coniglio esce dalla tana tutto bello sistemato e incontra un suo amico, che gli chiede il titolo della sua tesi. Il coniglietto gli risponde fiero:
"La superiorità dei conigli sui lupi e sulle volpi"
"Beh, secondo me è una tesi impossibile!".
"Seguimi nella mia tana e ti rimangerai queste parole!".
L'amico segue il coniglio nella tana e si ritrova davanti a un mucchietto di ossa di volpe, un mucchietto di ossa di lupo e, in fondo allo studio, vicino al computer соn il mano le varie copie della tesi, un grosso leone.
MORALE: Non importa il titolo della tesi, ciò che conta è chi è il tuo relatore!