Blagues sur les couples

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Une femme rentre du boulot et, en état d'excitation, elle dit à son mari :
- Marcel, enlève mon chemisier, enlève ma jupe, vite! Maintenant, ôte mon collant, enlève ma culotte,enlève mon soutien-gorge! Et c'est la dernière fois que je te le dis, je ne veux plus que tu mettes mes affaires!

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Un couple quadragénaire organise un cocktail mondain. On lui présente un jeune et beau diplomate. Le courant passe très vite entre la femme et le jeune homme. Comme le champagne coule à flots, elle boit coupe sur coupe. A un moment, le mari lui glisse à l'oreille :
- Cesse donc de boire comme cela, tu vas finir sous la table!
Eméchée, la femme se tourne vers le jeune diplomate et lui dit :
- Luigi, avec votre permission, je voudrais vous donner un surnom! Vous permettez que je vous appelle " la table " ?

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Dédé sort avec Ginette depuis une semaine à peine. Le samedi soir, ils reviennent du bal et Dédé arrête sa voiture devant l'immeuble de Ginette. Alors, il ouvre sa braguette, sort son ouistiti et saisit fermement la main de Ginette l'obligeant à attrapper l'objet du délit. Ginette se met à hurler, sort précipitamment de la voiture, monte quatre à quatre les deux étages. Arrivée dans sa chambre, elle ouvre la fenêtre et crie :
- Je n'ai qu'une chose à te dire, je ne veux plus te voir !
- Bon ,d'accord. Mais lâche-la maintenant !

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Un bossu fait une déclaration d amour a sa femme
Il se met à genoux et lui dit :
- Cheri! tu es l'amour de ma vie, sans toi ma vie est un désert!
- Et c'est ça que tu ressemble à un chameau!

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Deux mec discutent :
- Eh regarde le gars la bas, il ouvre la portière à sa femme.
- Bof

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Une femme constate que le robinet de salle de bain fuit, elle dit à son mari:
- Cheri, le robinet salle de bain fuit, tu penses à le changer
Le mari lui répond:
- Pas ce soir, je suis fatigué et puis d'ailleurs je ne suis pas plombier !
Le lendemain la femme refait la remarque à son mari:
- Cheri, le robinet fuit, tu y pense.
- Pas aujourd'hui et je t'ai déjà dit que je ne suis pas plombier!
Le surledemain le femme constate que rien n'est fait et elle redit à son mari:
- Cheri, tu pense au robinet?
- Oui oui demain promis!
Le soir l'homme rentre chez lui et constate que le robinet ne fuit plus, il demande à sa femme:
- Tu as fais réparer le robinet?
- Oui le voisin me l'a changer!
- Ahhh oui? et en échange de quoi?
- Il voulait soit un gâteau soit une gaterie!
- Et tu lui as fait quoi?
- Une gaterie.
- Tu ne povais pas lui faire un gâteau!!!
- Non! Je ne suis pas patissière !

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Un couple vient de divorcer car l'homme a trompé sa femme.
Un jour, vu que son ex femme était caissière. Il tombe malencontreusement à la caisse de son ex femme.
Elle lui demande:
"Je te demande pas ta carte de fidélité"

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Après une rencontre dans un bar,un homme et une femme se retrouve au lit,
Après leurs ébats, l'homme dit à la femme:
- Je suis sûr que vous êtes infirmière!
- Comme l'avez vous deviné?
- Et bien vous êtes douce et attentionnée et vous savez prendre soin des inconnus.
La femme lui dit alors:
- Et vous, vous devez être anesthésiste!
- POurquoi ça?
- Je n'ai rien senti!!!!

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A l'opéra, une femme donne un coup de coude à son mari et lui dit:
- Quel honte, un homme s'est endormi juste devant nous!
- Mmmmm et c'est une raison pour me reveiller?

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Un soir une vielle dame desirant faire une surprise à son mari dit à ce dernier.
- Ferme les yeux!
Le vieux s'exécute, et quand il ouvre les yeux quelques minutes plus таrd, il voit sa femme toute nue devant lui.
- Mais qu'est ce que c'est que ça?
- J'ai mis ma tenue d'eve.
- Et bien!!! tu aurais dû la repasser avant de la mettre!

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Un légiste examine un cadavre sur lequel il est écrit "Mr marc orel" et se rend compte que le cadavre a le plus long pénis du monde ,
Il décide de le montrer à sa femme, alors il le coupe le met dans une boite et le ramène chez lui.
- Cheri vient voir, je suis tomber sur le plus long pénis du monde
Quand la femme ouvre la boite elle s'écrit :
- Ohh mon Dieu, Marc est mort!!!!

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Le sexe dans un couple c'est comme les maths,
Homme fatigué + Femme fatiguée= sommeil
Homme motivé + Femme fatiguée=harcelement sexuel
Homme motivé + Femme motivée=insomie pour le voisinage!!

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Un couple se rend au cinéma avec son bébé, le guichetier leur dit:
- Si le bébé se met à pleurer vous devrez sortir
Mais on vous remboursera vos places!
Une demie heure plus таrd la femme dit à son mari:
- Ce film est nul!!!!!
- T'аss raison! Secoue le bébé!

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Le mari : T'es dents sont comme des étoiles, chérie !
La femme : Oh, merci !!
Le mari : Elles sont toutes jaunes et écartées.
La femme : ?!!

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C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papote:
Le premier dit:
- Les gars,vous pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avrc vous. J ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit:
- Ah c est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine .
Le troisième dit:
- C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de décapper toutes les boiseries avant de repeindre.
Alors ils se retournent vers le quatrième qui n avait encore rien dit , et lui demande:
- Et toi ça n a pas été trop dur pour venir?
Et il répond:
- Beuuh non, ça a été facile comme tout . Ce matin, j ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit :
" Sport en chambre ou golf ? "
Et elle m a répondu :
" n oublie pas de mettre un pull"

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Un jeune homme demande la main de sa copine à son futur beau-père.
- Dis donc tu en as du culot, toi! Venir demander la main de ma fille en mâchant du chewing-gum.
Quel manque d‘éducation.
- Bof! C‘est juste que j‘ai fumé un peu avant d‘arriver chez vous.
- Quoi? Tu fumes en plus? En voilà des manières...
- Yes. Je le fais seulement après avoir bu de l‘alcool, afin de faire passer l‘odeur.
- Quelle misère morale! Et dire qu‘avec ça, tu espères sincèrement épouser ma douce et ravissante fille chérie?
- Oh! Vous savez... Ce sont des habitudes qu‘on acquiert lorsque, comme moi, on adore faire des virées dans les boîtes de nuit.
- Ouh! Là ... Ça c‘est le comble. Je sens que je vais péter un câble. Et depuis quand fréquentes-tu les boîtes de nuit?
- Depuis ma sortie de prison.
- Quoi! Tu as fait la prison? Et qu‘as-tu fait pour t‘y retrouver.
- J‘ai été condamné pour meurtre.
- VOUS?..... vous avez tué quelqu‘un ..... Et, pour.. Pour quelle raison?
- Le sаlаud ne voulait pas que j‘épouse sa fille.
- C‘était vraiment un sаlаud. Comment a-t-il osé refuser la main de sa fille, à un distingué Monsieur comme vous?
Soyez rassuré, mon futur beau fils. Je vous accorde à l‘instant même la main de fille. Je vous en fait cadeau; je dis bien: CADEAU!!!!!

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Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir...
- Chéri, dit la dame dans un souffle.
- Chut ne parle pas , lui dit son mari
Mais la femme insiste :
- Chéri je doit avouer quelque chose ... il faut que je te dise ...
- Non, non, tu n'as rien à avouer, insiste son mari, ne te fatigue pas...
- Si, il FAUT que je t'avoue cette chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix ... Je , je , je t'ai tron ,je t'ai trompé
Le mari approche son visage de celui de sa femme et lui répond :
- Ne t'inquiète pas de cela. Je le savais sinon, pourquoi t'aurais-je empoisonnée ?

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Un homme rentre chez lui avec une chèvre et en voyant sa femme il dit :
- Tu vois la grosse vache que je dois me traîner toute la journée ?
Sa femme lui répond :
- T'es vraiment соn tu voit pas que c'est une vache ?
Ce a quoi il répondit :
Si tu étais moins sotte tu verrais que je ne parle pas a toi .

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