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Blague Humour Noir

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Un ami m'a avoué avoir sodomisé un poussin.
Mais ça va !
On en a discuté et il m'a rassuré, il n'est pas zоорhilе !
Il est entraîneur de foot.
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- Comment appelle t'on une sourde?
- Je ne sais pas.
- Elle non plus
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Un mendiant fait la manche à la hauteur d’un feu rouge, une Mercedes s’y arrête.
Le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j’ai faim!
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond: c’est normal, il est midi !
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C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une petite fille blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes.
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !
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- Je me suis faite violée en prison maman...
- Je sais... Ton père prend le monopoly un peu trop au sérieux
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Âmes sensibles s'abstenir...
Un bambin entre dans le salon et voit son père décorer le sapin de noël.
- Enfin, papa, on est en juillet là!!
- Je sais bien mon fils, mais ta leucémie n'attendra pas jusqu'à Noël...
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- Chérie, pourquoi es-tu si triste ?
- Notre fils m'a traitée de sаlоре..
- Vraiment, mais quel fils de рuте !!!
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в общем на уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере... Повече не искам да чувам никакви смешки за Втората световна война и концлагерите. Beide meiner Opa’s sind im KZ gestorben! Pani w szkole pyta się Jasia: - Jasiu Snälla visa lite respekt. Inga skämt om koncentrationsläger tack Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?" Darauf erwidert der Andere: "Nein Koncentrationslejr Den ene til den anden: “Min far døde under krigen i en koncentrationslejr” “Det var da tragisk” На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір ГУЛАГ. - А мій дідусь загинув в ГУЛАзі Kuulin kamalan huhun Min farfar døde i Auschwitz. - Nej Történelem órán a tanárnő megkérdi Min onkel døde i en KZ lejr. - Han faldt ned fra vagttårnet Wusstest Du dass Jörg Haiders Grossvater im Krieg in einem KZ umgekommen ist? Er ist besoffen vom Wachturm gefallen!! A suliban a tanárnő megkérdezi az osztálytól
- Mon père est mort dans un camp de concentration...
- C'est horrible...
- Oui, il est tombé du mirador !?
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Always Bring the Fingers Jon's working at the lumberyard
Un homme était entrain de travailler avec un scie électrique quand soudain il se coupa accidentellement ses dix doigts. Il court rapidement au services des urgences de l'hôpital. Le Docteur lui demanda :
"Donnez moi vos doigts, et je vais voir ce que je peux faire pour vous"
"Mais je n'ai pas les doigts !"
"Quoi, vous n'avez pas vos doigts ?" dit le docteur, "Vous deviez les prendre pour me les amener. Nous faisons beaucoup d'opérations de ce genre, j'aurai pu vous les greffer."
"Mais, Docteur, je ne pouvais pas les prendre?"
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C'est un Parisien qui rend visite à son beau-frère, un fermier à St Jérémy les brouettes.
- Mais dites-moi, il y a tout de même beaucoup de mouches dans votre ferme...
- Oh ! C'est pô grave... Quand y'en a vraiment trop, le pépé s'en charge...
- Le pépé ?! Comment ça ?
- Eh bien, on l'enduit de miel, et comme çô, toutes les mouches viennent se poser sur lui.
- Mais c'est atroce ! Le pauvre homme doit terriblement gigoter...
- Non, il est paralysé...
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Мастика Влюбени се целуват Oye Boy while kissing his girlfriend: "Thank u baby... For give me your chewing gum.." Girl says Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: “Ehi
C'est un gars qui emmène sa petite amie voir un film au cinéma. Après un long et profond baiser, la fille rougit et dit à son amoureux :
"Je pense que j'ai avalé ton chewing gum"
Et le gars répond :
"Non non. J'avais juste un chat dans la gorge!"
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Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est:
1), Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés
2), que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours
3), Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés
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Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.
Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..
Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff?..
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Pourquoi Ray Charles porte t-il des chaussures jaunes?
- Parce que son chien est aveugle aussi
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Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux
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Quelle est la différence entre un tableau de Renoir et Jésus Сhrisт ?
Pour accrocher le tableau de Renoir il faut qu'un seul clou !
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L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire :
- Qu'elle est la dernière chose qui vous passe par la tête lors d'un accident d'auto ?
- Je sais pas moi... les vertèbres?
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J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain...
Il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de creux...
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