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Blague Humour Noir

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Un ami m'a avoué avoir sodomisé un poussin.
Mais ça va !
On en a discuté et il m'a rassuré, il n'est pas zоорhilе !
Il est entraîneur de foot.
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- Comment appelle t'on une sourde?
- Je ne sais pas.
- Elle non plus
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Un mendiant fait la manche à la hauteur d’un feu rouge, une Mercedes s’y arrête.
Le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j’ai faim!
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond: c’est normal, il est midi !
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C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une petite fille blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes.
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !
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- Je me suis faite violée en prison maman...
- Je sais... Ton père prend le monopoly un peu trop au sérieux
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Âmes sensibles s'abstenir...
Un bambin entre dans le salon et voit son père décorer le sapin de noël.
- Enfin, papa, on est en juillet là!!
- Je sais bien mon fils, mais ta leucémie n'attendra pas jusqu'à Noël...
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- Chérie, pourquoi es-tu si triste ?
- Notre fils m'a traitée de sаlоре..
- Vraiment, mais quel fils de рuте !!!
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в общем, идет в школе урок посвященный великой отечественной войне,... на уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере... Повече не искам да чувам никакви смешки за Втората световна война и концлагерите. Beide meiner Opa’s sind im KZ gestorben! Pani w szkole pyta się Jasia: - Jasiu, kim był Twój dziadek? - Był żołnierzem, zmarł na wojnie. - Zginął za ojczyznę. - Nie, upił się i spadł z wieżyczki. Snälla visa lite respekt. Inga skämt om koncentrationsläger tack, för min morfar dog i ett. - Han trillade ner från ett vakttorn och slog ihjäl sig. Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?" Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager... Koncentrationslejr Den ene til den anden: “Min far døde under krigen i en koncentrationslejr” “Det var da tragisk”, siger den anden. “Ja – han faldt ned fra et vagttårn og var død på stedet” На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір ГУЛАГ. - А мій дідусь загинув в ГУЛАзі, - кричить Вовочка. - Що, його комуняки замучили? - Та ні, він був п'яний й впав зі сторожової вежі. Kuulin kamalan huhun, että Pekan isä kuoli Puolassa keskitysleirillä! Juu hän putosi vartiotornista... Min farfar døde i Auschwitz. - Nej, hvor forfærdeligt ! - Ja, han faldt ned fra vagttårnet. Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja. - Na, Te mit tudsz róla Móricka? - Hát az én nagypapám egy... Min onkel døde i en KZ lejr. - Han faldt ned fra vagttårnet Wusstest Du dass Jörg Haiders Grossvater im Krieg in einem KZ umgekommen ist? Er ist besoffen vom Wachturm gefallen!! A suliban a tanárnő megkérdezi az osztálytól, kinek halt már meg rokona. Móricka gyorsan felrakja kezét, majd a tanárnő megkérdezi, kije halt meg. - Édesapám - feleli Móriczka. - Hol halt meg? -...
- Mon père est mort dans un camp de concentration...
- C'est horrible...
- Oui, il est tombé du mirador !?
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Il y a un Français, un Arabe et un Italien qui sont dans un avion. Ils doivent jeter du lest car l'avion est trop lourd et risque de se crasher. L'Arabe jette des épices et il dit :
" Il y en a trop dans mon pays."
. L'Italien jette des pâtes parce qu'il y en a trop dans son pays. Le Français jette l'Arabe et dit :
" Il y en a trop dans mon pays.".
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Always Bring the Fingers Jon's working at the lumberyard, pushing a tree through the buzz saw, and accidentally shears off all ten of his fingers. He goes to the emergency room. The doctor says, "Yuck! Well, give me the...
Un homme était entrain de travailler avec un scie électrique quand soudain il se coupa accidentellement ses dix doigts. Il court rapidement au services des urgences de l'hôpital. Le Docteur lui demanda :
"Donnez moi vos doigts, et je vais voir ce que je peux faire pour vous"
"Mais je n'ai pas les doigts !"
"Quoi, vous n'avez pas vos doigts ?" dit le docteur, "Vous deviez les prendre pour me les amener. Nous faisons beaucoup d'opérations de ce genre, j'aurai pu vous les greffer."
"Mais, Docteur, je ne pouvais pas les prendre?"
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C'est un Parisien qui rend visite à son beau-frère, un fermier à St Jérémy les brouettes.
- Mais dites-moi, il y a tout de même beaucoup de mouches dans votre ferme...
- Oh ! C'est pô grave... Quand y'en a vraiment trop, le pépé s'en charge...
- Le pépé ?! Comment ça ?
- Eh bien, on l'enduit de miel, et comme çô, toutes les mouches viennent se poser sur lui.
- Mais c'est atroce ! Le pauvre homme doit terriblement gigoter...
- Non, il est paralysé...
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Мастика Влюбени се целуват Oye, ahora que nos besamos me tragué tu chicle. Boy while kissing his girlfriend: "Thank u baby... For give me your chewing gum.." Girl says, "This is not chewing gum my love. I’m suffering from cough!" Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: “Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !”. Lui: “No, non ti preoccupare, sono solo un po’ raffreddato…”
C'est un gars qui emmène sa petite amie voir un film au cinéma. Après un long et profond baiser, la fille rougit et dit à son amoureux :
"Je pense que j'ai avalé ton chewing gum"
Et le gars répond :
"Non non. J'avais juste un chat dans la gorge!"
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Quelle est la différence entre le Concorde et le Boeing ?
Le Concorde il vous dépose à l'hôtel et le Boeing au bureau
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Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.
Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..
Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff?..
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Pourquoi Ray Charles porte t-il des chaussures jaunes?
- Parce que son chien est aveugle aussi
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Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux
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Quelle est la différence entre un tableau de Renoir et Jésus Сhrisт ?
Pour accrocher le tableau de Renoir il faut qu'un seul clou !
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L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire :
- Qu'elle est la dernière chose qui vous passe par la tête lors d'un accident d'auto ?
- Je sais pas moi... les vertèbres?
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