Blagues sur les policiers

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- « Toi que la presse présente toujours comme le meilleur policier de France », dit sa femme à un commissaire divisionnaire de la Police judiciaire, « tu vas avoir une воnnе occasion d’exercer tes talents : ta fille attend un bébé et, quand je lui ai demandé de qui, elle n’a pu que m’établir une liste de vingt-neuf suspects. »

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- Qu’est-ce que vous fabriquez, à reluquer par cette fenêtre du rez-de-chaussée ? demande un policier à un facteur.
- J’apporte un colis recommandé à la belle blonde qui occupe cet appartement.
- Et alors ?
- Eh bien, comme d’habitude, j’attends qu’elle soit sous la dоuсhе pour sonner, afin de le lui remettre.

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- Ce que c’est que la malchance ! Dit un homme qui vient de se voir condamner à deux mois de prison ferme. Un jour où je roulais à 130, sur une départementale, je vois un motard de la police, arrêté sur le bas-côté, en train de changer un pneu de sa moto. Je n’ai pas pu me retenir de lui faire un bras d’honneur…
- Et c’est ça qui vous a valu une sévère condamnation ?
- Entre autres. C’est surtout que, pendant que je me tournais pour me livrer à une innocente plaisanterie, je n’ai pas vu une voiture de police qui arrivait en sens inverse et que j’ai embouti.

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Un policier de la route, qui a fait stopper un automobiliste, lui dit, en tirant de sa poche son carnet et son stylo :
- J’ai deux nouvelles pour vous : une воnnе et une mauvaise. La mauvaise, c’est que vous rouliez à 160 kilomètres à l’heure sur une autoroute où la vitesse est limitée à 130. Je vais donc vous dresser une contravention. La воnnе nouvelle, maintenant : vous êtes arrivé à point nommé pour que j’atteigne mon quota de deux cents contraventions dans le mois, ce qui est chouette pour mon avancement !

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Le garde-champêtre, qui vient de surprendre deux jeunes gens en tenue agreste, en train de faire l’amour dans un fourré, a sorti son stylo et son carnet de contraventions pour verbaliser.
- Allons, dit-il, en défaisant son ceinturon, je ne suis pas un mauvais cheval. Au cas où vous vous souviendriez brusquement, jeune homme, que vous avez un rendez-vous urgent, je suis certain que nous pourrions trouver, avec mademoiselle, un moyen de vous éviter cette contravention.

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Un gamin très très mal élevé s’approche d’un monsieur dans la rue et lui dit :
- Eh, monsieur !
- Oui, mon petit bonhomme, qu’est-ce qu’il y a ?
- On vous attend à onze heures au jardin zoologique pour aller peigner le cul du singe !
- Oh ! Petit voyou ! (le monsieur attrape le garçon par le col). Tiens, il y a un agent là-bas, répète ce
Que tu as dit devant monsieur l’agent ! Allez !
- Ben j’ai dit qu’on vous attendait à onze heures au jardin zoologique pour aller peigner le cul du singe.
Et l’agent :
- Et dépêchez-vous, il est onze heures moins cinq !

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Un policier de la route donne cette définition du conducteur moyen :
- C’est un homme qui, après avoir aperçu un motard, conduit exactement à la vitesse limite… pendant au moins deux kilomètres.

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Le commissaire de police, venu acheter un quotidien à la librairie-tabac-journaux de son quartier, fronce les sourcils en voyant un gamin d’une huitaine d’années emporter un magazine danois particulièrement gratiné.
- Vous n’avez pas honte, dit le policier à la commerçante, de vendre à cet enfant des revues pornographiques ?
- Mais, proteste-t-elle, c’est pour son bien.
- Comment cela ?
- Vous pensez bien que les galipettes de ce genre-là, à son âge, ça ne l’intéresse pas. Par contre, elles lui évitent, chaque semaine, une воnnе correction, depuis qu’il a trouvé l’astuce de glisser un de ces magazines dans son bulletin de notes, au moment de le faire signer par son père.

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Un motard de la police de la route a profité d’un jour de permission pour passer une soirée au cinéma avec sa femme. Quand ils rentrent, sur le coup de minuit, ils jettent un coup d’oeil au placard où ils rangent leurs bouteilles d’apéritif.
En voyant comme leur niveau a baissé, en quelques heures, l’épouse dit à son mari :
- Chéri, tu devrais bien faire passer la baby-sitter à l’Alcootest pour vérifier si elle est en état de rejoindre l’ascenseur sans risquer un accident.

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- Allô, dit une femme, c’est toi Martine ? Je viens d’acheter un téléphone de voiture et je t’appelle, tout en roulant dans ma Polo.
La conversation se poursuit un bon moment puis la conductrice conclut :
- Bon, je dois raccrocher, parce que, tout en te parlant, je me suis livrée à quelques débordements sur une autre ligne.
- Quelle autre ligne ?
- La ligne blanche continue, et ça n’a pas plu du tout à un motard de la route.

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Un flic en patrouille s’approche d’une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l’avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l’arrière en train de tricoter…
Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
- Oui ?
- Que faites-vous ? demande le flic.
- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
- Et cette jeune femme, à l’arrière ?
- Elle me tricotte un pull.
- Bon… Vous avez quel âge, monsieur ?
- 19 ans, voici mon permis.
- Et cette jeune femme ?
Le jeune regarde sa montre :
- Plus qu’un quart d’heure et elle aura 18 ans !

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Un C. R. S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse :
- « Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d’orthographe, je vous fais muter à Roubaix ! »
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu’il est en patrouille sur l’autoroute, il arrive le premier sur les lieux d’un très grave accident auto contre moto.
Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s’appliquant du mieux qu’il peut :
- « Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É. »
- « C’est bon » se dit-il. « Je ne dois pas avoir fait d’erreur sur cette phrase. »
Et il se dirige vers la moto. « Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É. »
- « Ma foi, ce n’est pas mal, » se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l’autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.
- « Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I … G-L-I-S-S-I-A-I … G-L-I-C-I-È … »
Finalement, il voit bien qu’il n’y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit :
- « Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É. »

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Un automobiliste, qui dépassait la vitesse limite, s’est vu intimer l’ordre de stopper sur le bas-côté de la route. En voyant le visage du motard qui s’apprête à verbaliser, il dit à sa femme :
- Ne te tracasse pas. Par chance, je le reconnais. Nous avons fait la guerre ensemble.
Quand le motard repart sur sa moto, après avoir infligé au chauffard une воnnе contravention, la femme de l’automobiliste s’écrie :
- La prochaine fois que tu reconnaîtras un policier avec lequel tu as fait la guerre, essaie d’en choisir un qui était dans ton camp !

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Au commissariat de police, un homme se présente, en disant :
- J’ai appris que vous avez arrêté l’individu qui a cambriolé mon appartement la nuit dernière.
- En effet.
- J’aimerais beaucoup le voir, pour lui proposer un marché : je retire ma plainte s’il m’explique comment il a fait pour entrer chez nous, sur le coup de 2 heures du matin, sans réveiller ma femme.

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Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert…
Elle ne bouge pas. Un agent s’approche :
- Alors, nous n’avons aucune couleur qui vous plaise ?

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Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout-à-coup l’un d’eux aperçoit sur le sol une tête d’homme coupée. Il la ramasse par les cheveux, et demande à l’autre :
- Hein, dis-donc, cette tête me rappelle quelqu’un… ça serait pas par hasard Jo le maquereau ?
Et l’autre de lui répondre :
- Meuh nooon, je pense pas… Jo, il est bien plus grand !

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Un vieux douanier explique à un nouveau fonctionnaire du service les astuces du métier :
- Quand tu as des soupçons sur une belle voyageuse, tu l’emmènes dans ce petit cagibi, là-bas et tu lui ordonnes, brusquement :
- « Ouvrez tout ». Celles qui commencent par ouvrir les cuisses, tu les dispenses d’en faire autant pour leurs valises.

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C’est un monsieur qui rentre chez lui en passant par le bois de Boulogne, son chemin habituel. Et qu’est-ce qu’il voit ? Une espèce de manifestations, une manifestations organisée par des prostituées qui poursuivent des travestis en gueulant :
- Gare à vos gueules ! Vous n’avez pas intérêt à revenir tapiner chez nous, parce qu’ici c’est notre territoire !
Et la manifestation dégénère bientôt en bataille rangée. Le mec regarde ça consterné et se demande ce qu’il doit faire quand, tout à coup, qu’est-ce qu’il voit ? Un CRS en faction à un carrefour. Vite, il va le trouver et lui dit :
- Eh ! M’sieur l’agent ! M’sieur l’agent ! Il y a les pédés qui se battent avec les putes au coin du bois.
Et le CRS de lui répondre :
- Oh mon Dieu ! Pourvu qu’on gagne !

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