Blagues sur les policiers

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Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures:
- Que faites-vous là?
- Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe!

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Quel est le comble pour un groupe de policiers ?
De priser... parce que "prisons" mdRr

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Les parents de Toto sont très inquiets. Toto, qui d'habitude rentre de l'école à 17 h, n'est pas rentré à 20h! Ils envisagent d'appeler la gendarmerie quand Toto arrive, l'air un peu bizarre, mais avec la banane au visage.
- C'est à cette heure que tu rentres, hurle son père! Où étais-tu? Et qu'est-ce que c'est que cet air idiот que tu as?
- T'inquiète pas, papa. J'ai fumé un paquet de clopes tout entier, y a pas mort d'homme!
- Et... C'est tout?
- Non. J'ai baisé aussi!
- Tu as baisé? Mais... Avec qui?
- Ben, je sais plus... J'suis trop bourré!

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Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur :
- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ?
- Non, pas une goutte!
- Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp.
Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :
- Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!
- Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!
- Comment ça, la faute de votre femme ?
- Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!

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Quand un gendarme ou un douanier te demande d'où est-ce que tu viens, tu as parfaitement le droit de lui répondre " d'un utérus" ! Mais, un bon conseil, ne fais pas cela un jour où tu as un rendez-vous important!

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Un policier arrête un homme et dit :
- Monsieur ,vous avez pas vue le feu rouge ?
Et l'homme dit :
- Si si ,c'est vous que je n'avais pas vue !

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Un homme se fait ramener par la police, chez lui.
En sortant du véhicule, il se permet une blague.
- Messieurs les agents, savez-vous la différence entre un slip et une voiture de police? Non? Ben dans le slip y'a qu'un seul trou du cul.

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Je vous raconte aujourd'hui l'histoire d'un vieux couple. Il est таrd et la vielle dit à son mari :
- Vas éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m'empêche de dormir !
Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, vois une ombre se mouvoir. Un voleur !
Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police :
- Allo ? La police ? Je me fais cambrioler !
- Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction ?
- Non il cambriole mon cabanon de jardin.
- Très bien. actuellement tous nos effectifs son occupés mais on vous envoie quelqu'un dés que possible.
5 minutes s'écoulent et le téléphone se remets à sonnner dans le poste de police :
- Allo la police ? c'est de nouveau moi. Non ne venez pas finalement je l'ai tué.
En trois minutes alors l'allée du vieux se renplit des plusieurs camions, fourgons, hélicoptères et tout le tralala...
Le voleur est pris la main dans le sac et est emmené au poste. Un officier demande au vieux :
- Mais je croyais que vous l'aviez tué ?
- Et moi je croyais que vous n'aviez pas d'effectifs ?

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Un gars se rend au commissariat. Il dit :
- Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois!
- Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ?
- Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!

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Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :
- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du рот jusqu'à ce qu'elle comprenne !
Le flic arrive au domicile de la dame :
- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?
- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !
- On parie ?

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Un flic arrête un automobiliste. Il lui dit :
- Je dois vous mettre un pv ! Vous avez un phare qui ne fonctionne pas.
- Attendez, monsieur l’agent, ce doit être un faux contact.
Le gars sort de la voiture, met un coup de pied à l’avant du capot, et le phare s’allume.
- Vous voyez, monsieur l’agent, ce n’était pas bien grave. Plus de pv, alors ?
Le flic met un violent coup de pied dans le pare-brise, qui se fend.
- Mais qu’est-ce que vous faites ?
- Je voulais voir si votre méthode pouvait faire apparaître une vignette d’assurance sur votre pare-brise !

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- Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces !
- Elle travaille bien votre femme de ménage ?
- Oui, très bien !
- Alors, tout est normal. Au revoir monsieur !

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Un homme va au poste de police, accompagné de son fils, pour signaler la disparition de sa femme.
Le policier lui demande:
- Pouvez-vous nous la décrire?
L'homme dit:
- Elle est grande, belle, blonde avec des yeux bleus, une taille fine et une grosse poitrine.
Le petit garçon s'exclame alors:
- Mais Maman elle n'est pas comme ça.
- Chut, tais-toi, c'est pour qu'on nous en ramène une mieux!

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- Monsieur Dupont ? Ici le commissariat du 18 ème arrondissement. C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Oui.
- Eh bien, nous l'avons retrouvée!
- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Oh, rien du tout.
- Alors, c'est pas elle!

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Une policière blonde arrête une fille blonde au volant de son véhicule.
- Permis de conduire ?
- Ça ressemble à quoi un permis de conduire ?
- Ben... C'est une petite carte rectangulaire avec ta photo...
La fille blonde ouvre son portefeuille et se voit dans son petit miroir.
- Ah ! Je l'ai !
Elle donne le miroir à la policière blonde.
Celle-ci prend le miroir et dit :
- Ah toi aussi t'es policière ?

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Un policier arrête une voiture dans laquelle cinq blondes ont pris place. Il demande :
- Mesdemoiselles, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous vous êtes mises à quatre devant et une seule à l'arrière de votre véhicule ?
Alors la blonde qui est derrière répond :
- Mais enfin, monsieur l'agent, réfléchissez un peu! Il n'y a pas assez de place pour cinq à l'avant!

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Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en BMW à 220 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît très bien le brigadier. Ils l'appellent:
- Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez.
Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit:
- Ah! c'est encore l'Alcootest !

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Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande :
- Vous êtes allés à la manif, hier ?
- Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS !
- Рuтаin, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ?
- Non. Il n’a pas réagi du tout !
- Tu as eu de la chance, quand même !
- Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !

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