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- Полицията?
- Алло
Están dos mujeres en la calle peleando
"Pronto
- Алло
Boy: *calls 911* Hello? I need your help! 911: Alright
Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister
- Allo
-Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi! -Y que problema hay? -Pues que va ganando la fea!
- Alio
- Alio
- Allô la police!
- Oui allô.
- 2 filles se battent pour moi.
- Et alors?
- La moche est entrain de gagnée.
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C'est un gars qui voulait rentrer dans la police, la police se tasse et il rentre dans le mur.
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2 policiers parlent entre eux :
"Ce midi, on mange du poulet"!
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Un policier interroge un suspect :
- Avoue... Il y a au moins dix témoins qui t'ont vu!
- Et moi, je peux vous en amener au moins vingt qui n'ont rien vu!
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Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du сriме.
- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?
- Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!
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Един полицай описва катастрофа. Пише той в тефтера: Ръка на асфалта
Un policier enquête sur un meurtre :
- La victime à été poignardé sur le trott... Trotoi... Меrdе!
Le policier lui donne un coup de pied et dit :
- Bon et puis sur la rue!
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Le téléphone sonne au commissariat de la PJ :
- Police national, bonjour.
- Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C'est noté.
Le lendemain, la PJ arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.
Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé, Tom ! Est-ce que la PJ est venue?
- Ouais.
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage?
- Ouais,nickel.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin...
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An old lady shot her husband for stepping on the floor she just mopped.
Патрулни полицаи звънят в Отдел убийства.
Во полициска станица: - Шефе
Un policia le dice al sargento
Juge : « Cette femme a tué son mari car il a marché sur le sol encore mouillé qui venait d’être lavé ? » Policier : « C’est bien ça. » Juge : « Et pourquoi avez vous attendu 20 minutes pour...
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
- Vous avez arrêté la femme ? Demande l'officier.
- Non..... c'est pas encore sec...
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C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge:
Le policier lui dit:
- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!"
- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"
- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?"
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Un policier tir sur un méchant, le méchant lui rétorque:
- Eh pourquoi vous faites ca ?
- Bah vous avez un sac avec un dollar dessus.
- Ah désolé.
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- Qu'est-ce que vous avez à hurler comme ça? demande une automobiliste à un policier. J'ai bien le droit de garer ma voiture à cet emplacement.
- Certes fait le policier, mais ce que je vous reproche, c'est de l'avoir garée sur mon pied.
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Si un policier vous dit papier que dites-vous ?
Ciseaux
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Le standard de la police reçois l'appel d'un homme paniqué :
- Allô ! Je viens d'écraser un poulet. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. Répond la standardiste surprise par cet appel...
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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Examen d' entree a la police
Temps alloué: 12 heures
Faites une dissertation sur l'Empire Babylonien en faisant particulièrement référence à l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales.
- Ou-
Donnez le prénom de Guy Verhofstadt.
2. Quelle langue est parlée en France ?
3. Que demanderiez-vous à William Shakespeare ?
(a) construire un pont
(b) traverser l'océan en voilier
(c) mener une armée
(d) ECRIRE UNE PIECE DE THEATRE
4. Quelle est la religion du Pape (cochez une seule réponse svp)
(a) Juif
(b) Catholique
(c) Indien
(d) Polonais
(e) Diabétique
5. Exercice de conversion métrique. Combien de pieds dans 0,0 mètre ?
6. Quelle heure est-il lorsque la grande aiguille est sur le 12 et la petite aiguille est sur le 5 ?
7. Combien de commandements s'est fait donner Moïse ? (approximativement)
8. Comment sont appelés les habitants de l'Afrique ?
(a) Chasseurs
(b) Pêcheurs
(c) Africains
9. Epeler : radio, voiture et usager
Radio: _
Voiture: _
Usager: _
10. Six rois d'Angleterre ont été appelés George, le dernier étant George VI.
Nommer les cinq premiers.
11. D'oû provient la pluie ?
(a) des oiseaux
(b) des forêts
(c) de Chine
(d) du ciel
12. Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?
(a) oui
(b) non
13. A quoi sert un porte manteau ?
14. Le "O Canada" est l'hymne national de quel pays ?
15. Expliquez le principe de Le Chatelier de l'équilibre dynamique.
- … >> Cliquez pour lire la suite
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Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.
Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était dans le side, s'écrie : Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !
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Vous savez pourquoi les policiers n'ont pas d'acné ?
- Parce qu'ils ont la peau lisse.
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Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
LE POLICIER FRANCAIS:(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....
LE POLICIER AUSTRALIEN:
- BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN - ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG ВАNG BANG
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