Blague sur la police, Blagues sur les policiers

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Un chef d’orchestre s’indigne en voyant un policier, installé au milieu d’un carrefour, en train d’agiter les bras dans tous les sens pour régler la circulation.
- J’en étais sûr, quand je l’ai vu venir assister à un de mes concerts, l’autre jour. Il a bien observé tous mes mouvements et il m’a tout piqué !

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Un agent de police la siffle :
- Alors, mademoiselle, on ne respecte pas le code de la route ?
- Oh ! Monsieur l’agent ! Je n’ai vu que vos yeux et ils sont si verts que j’ai cru que je pouvais passer.

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Deux policiers dans une ville appellent le commissariat :
- Chef, une femme vient de tirer un coup de fusil sur son mari parce qu’il avait marché sur le carrelage qu’elle venait de laver.
- Vous arrêtez la femme ?
- Euh … Non chef, le carrelage n’est pas encore sec !

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Je me suis fait voler un survêtement de sport, mais ma plainte au commissariat a été classée sans sweat…

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- Monsieur le commissaire, c’est un voisin de palier qui me mène une vie impossible. Il me traite d’imbécile et me met au défi de trouver un individu plus bête que moi. Alors, je suis venu vous trouver…

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Comme beaucoup de monde, Régis a placé une affichette sur la lunette arrière de sa voiture avec son numéro de portable, pour vendre sa voiture. Ce matin-là, il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure. Soudain le téléphone portable sonne :
- Bonjour, monsieur, c’est bien vous qui vendez votre voiture ?
- Oui, vous voulez la voir ?
- Non, Gendarmerie Nationale, on est derrière vous, vous savez que c’est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger immédiatement sur le bas-côté…

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Depuis un moment, un certain soir, un policier observe les agissements bizarres d’un quidam qui marche à reculons. Il le laisse arriver à sa hauteur et l’arrête :
- Dites, Monsieur, êtes-vous souffrant ?
- Eh non, fait l’autre, mais je suis assez peureux la nuit, et en marchant ainsi, si quelqu’un veut me suivre, je le vois tout de suite.

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Un automobiliste est arrêté lors d’un contrôle d’alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui : 3 cassis, une poire, et une petite liqueur d’orange, rien que des fruits !
- Rien que des fruits ? Alors laissez-moi vous offrir une petite prune…

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Un policier arrête une voiture et fait passer un test d’alcoolémie au conducteur. Le résultat est positif. Le représentant de la loi rédige son rapport et arrive à la case : Conclusion du test d’haleine. Après deux secondes de réflexion, il inscrit : Sаinт-Emilion 1990.

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Deux flics trouvent un cadavre devant un lycée. Le premier demande à l’autre :
- Dis donc, comment tu écris « lycée » ? Avec un i ou un y ?
L’autre réfléchit un instant, puis répond :
- Traînons-le devant la Poste.

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Une dame entre dans un commissariat pour une plainte :
- Ça s’est passé il y a deux jours, j’avais préparé un poulet. Mon mari est descendu acheter une boîte de petits pois et n’est toujours pas revenu. Que dois-je faire ?
- Des frites ! répondent en chœur les policiers.

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Une femme ouvre la porte à deux policiers :
- Vous ne pouviez pas ouvrir plus tôt ?
- Je ne pouvais pas entendre, je jouais du piano, mais que se passe-t-il ?
- On vient de nous téléphoner que chez vous, on est en train d’assassiner un nommé Chopin.

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Une automobiliste se fait arrêter par un policier:
- Vous avez flashé sur moi?
- Non, uniquement votre véhicule…

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Et voilà ! Les flics…, me garer, ralentir…
- Bonjour monsieur. Vos papiers, votre permis de conduire. Naturellement, vous avez une amende et nous confisquons votre portable.
- Hein ? Vous êtes tous les mêmes ! Confisquer mon téléphone ? Regardez la position de mon rétro. Vous voyez bien que je suis en train de me raser.

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À la frontière, un douanier arrête un type qui porte un gros sac.
- Qu’avez-vous là-dedans ? demande-t-il.
- Heu… c’est du ciment.
Le douanier ouvre son sac et trouve effectivement du ciment mais aussi trois mitraillettes et quatre revolvers.
- Vous en avez de l’audace !
- Ben quoi ? fait alors le type, c’est du ciment armé…

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C’est un gars baraqué comme un colosse qui entre dans un bistrot et il commande un double cognac. Il l’avale d’un seul trait, puis il en commande un autre. Hop ! Il le boit en un clin d’œil et il dit :
- Aujourd’hui, c’est ma fête ! Je paie la tournée générale…
Le barman sert à boire à tout le monde et il dit au gars :
- Vous voulez l’addition tout de suite ?
- Non, dit l’autre. De toute manière, moi, je ne paie jamais !
- Quoi ? fait le barman. Attendez un peu ! Je vais chercher un agent…
Et il revient cinq minutes après, accompagné d’un petit flic, à qui il explique :
- Voilà. Il y a un mec qui a commandé une tournée générale et il ne veut pas payer !
Alors le petit flic lève les yeux sur l’énorme bonhomme, il se rengorge et il lâche :
- Ah ! Il ne veut pas payer ? Bougez pas ! Je vais régler cette affaire en un clin d’œil. Ça ne va pas traîner… Euh… Combien ça fait ?

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Nous sommes en 1900. Un commissaire de police se présente un matin chez une de ces cocottes qui firent alors la réputation du gаi Paris.
- Madame, je suis désolé de vous importuner de si bon matin, mais j’aimerais que vous me disiez avec qui vous avez dîné hier soir ? dit le commissaire.
- Hier soir, dites-vous ?… Voyons donc ! Mais comment voulez-vous que je m’en souvienne, à la fin ?
- Voyons, dit le policier, une femme comme vous, devrait bien se souvenir de ces choses-là !
- Bien sûr, monsieur le commissaire. Normalement, oui je devrais… mais devant un homme comme vous, je ne suis plus une femme comme moi !

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Le Père Noël s’est fait arrêter, au cours de sa tournée, par des douaniers. Ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte.
- Vous arrivez bien du pôle Nord ? lui demande un des douaniers.
- En effet.
- Alors, voulez-vous nous expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention « made in China » ?

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