Blagues Longues

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues
0
Το κάστρο The bloody bat vampire Η μαμά νυχτερίδα Νυχτερίδες. Once upon a time Dracula decided to carry some sort of a competition to see which is the finest bat to stand on his side. So all the bats were honored to take part. The rules were simple. Whichever... 2 flagermuse hænger i et træ.Så siger den ene til den anden: - Jeg MÅ bare ha´ noget blod og så flyver den afsted. Den kommer tilbage lidt efter med hovedet fuld af blod og den anden flagermus... Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre Der sad to vampyr-flagermus inde i en lade. Vampyr 1: “Er du ikke sulten?” Vampyr 2: “Nej.” Vampyr 1: “Nårh 3 lilieci intr-o pestera morti de foame ies la lumina. Primu liliac spune celorlalti 2 lilieci: Ba Stau trei lilieci intr-o pestera. Unul isi ia zborul Tre pipistrelli che non si vedevano da tanto tempo un giorno si incontrano e si lanciano una sfida a chi succhia più sangue. Arrivate le 09:30 di sera si incontrano e parte il primo dopo 5 minuti... Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara Había una vez tres murciélagos y su papa y en eso les dice su papa!! El que me traiga 1 litro de sangre en una hora gana Y los hijos aceptan el murciélago grande se va y en una hora llega el... Ήταν κάποτε τρεις νυχτερίδες και έλεγαν τα κατορθώματα τους. Λέει η πρώτη: - "Που λέτε εχθές έκανα ένα φοβερό κατόρθωμα. Με βλέπετε που είμαι έτσι γεμάτη αίματα και κρέατα στο πρόσωπό μου. Εκείνο... Καθόντουσαν σε μια σπηλιά τρεις νυχτερίδες και ξαφνικά βλέπουν να έρχεται μια άλλη γεμάτη αίματα. - "Τι έπαθες;" - "Βρήκα ένα μέρος γεμάτο νεκρούς και έφαγα με την ψυχή μου!" Πάει άλλη μια... Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza. - Hát veled mi történt? - Látjátok a völgyben a marhákat? - Igen. - Kiszívtam a... Három denevér lóg a fán. Azt mondja az egyik: - Nagyon éhes vagyok
0
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат Quatro amigos encontraram-se em uma festa Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är. - Min son är en duktig byggmästare To ældre herre sad og sludrede
C'est 4 amis d'enfance qui se retrouvent au restaurant.
En attendant de se faire servir l'un deux a une envie pressante et s'en va donc aux toilettes.
En attendant les 3 amis discutent à propos de leurs fils.
Le premier dit :
- Alors mon fils c'est le meilleur il était agent immobilier et maintenant c'est le PDG d'une boutique de construction de villa de luxe il même fait en cadeau une villa à l'anniversaire de son ami.
Le deuxième dit alors :
- Par rapport au mien ce n'est rien, il a commencé pilote de ligne puis par la suite il est devenu gérant d'une grosse société de fabrication de Jet Privé il en a même offert un pour l'anniversaire de son ami.
Puis le troisième dit :
- Bah le mien c'est le meilleur il était ingénieur en aéronautique et il a décidé de faire sa societe de construction de yatch il en a offert un à l'anniversaire de ami.
Le quatrième arrive en s'excusant de son arrêt aux toilettes et demande donc le sujet de la discussion.
- On parle de nos fils et à ce sujet il devient quoi ton fils ?
- Bah écoutez les amis ce n'est pas une gloire mais il s'en sort pas si mal il a juste un CAP coiffure il travaille dans un petit salon et il est homosexuel mais ca ne me gêne en rien. Mais si vous saviez à son anniversaire il a eu une villa, un jet privé et un yatch !
0

Un homme entre dans un bar et commande trois bières.
Le barman lui apporte les trois bières, et l'homme commence à siroter l'une, puis l'autre, puis la troisième, jusqu'à ce quelles soient toutes vides.
Il en commande trois autres et le barman dit:
"Monsieur vous savez, elles sont meilleures fraîches alors vous pouvez commencer par une et je vous en apporterai une autres fraîche une fois la première terminée".
L'homme dit :
"Vous ne comprenez pas. J ai deux frères, qui sont maintenant un en Australie et un en Irlande. Nous nous sommes promis que chaque samedi soir nous boirons de cette manière en mémoire des bons temps passés ensemble. En ce moment même, mes frères ont trois bières, et nous vivons ensemble".
Le barman trouve que c'est une jolie tradition, et chaque semaine, il sert les trois bières de l'homme. Vient une semaine où l'homme arrive dans le bar et n'en commande que deux. Il les boit, et en commande deux autres. Le barman dit tristement :
"Connaissant votre tradition, je voudrais simplement vous dire que je suis désolé que vous ayez perdu un frère".
L'homme repond:
"Oh non, mes frères vont bien, c'est juste que j'ai décidé d'arrêter de boire".
0
Un surveillant va voir un enfant et lui dit:
- Qu’est que tu veux faire plus таrd.
L’enfant lui répons qu’il veut être Biker et le surveillent lui dit:
- Biker!? Mais pourquoi Biker?
Et il lui répond:
- Parce que la moto la bière et la baise!
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit:
- Mais pourquoi tu pleures mon fils?
- Je me suis fait renvoyer de l’école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus таrd…
- Et tu veux faire quoi plus таrd?
- Biker!
- Pourquoi Biker?
- Pour la bière la moto et la baise!
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand!
Une demi-heure plus таrd le petit revient et dit à son père.
- Ça y est, j’ai trouvé le métier que je voudrais faire plus таrd!
Alors, c’est quoi mon petit comme métier?
- Mini biker! Et le père dit:
- C’est quoi comme métier ça?
- C’est le coca la mobylette et la branlette!
0
0
0
El piloto experto en una noche de niebla Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. Algunos profesores de alguna facultad fueron invitados a entrar en un avión. Поканили група професори-инженери да летят с нов модел самолет. Веднъж поканили много професори от МЕИ-то в един самолет Un grupo de profesores es invitado por el ministerio de educación de su país a realizar un viaje por todo su país en avión. Los profesores encantados con la invitación. Cuando están en el avión...
0
0
0
Un couple vient d'avoir un bébé, son premier. L'obstétricien leur annonce :
- Bon, tout va bien, votre fils est en parfaite santé. Un seul petit souci : il n'a pas d'oreilles...
- Quoi ? hurlent les parents.
- Ne vous inquiétez pas, il mènera une vie parfaitement normale. Il est robuste et bien constitué. Et puis, de nos jours, avec toutes les conneries qu'on entend partout, à la télé, les médisances des uns et des autres, etc. Non, franchement, c'est presque une воnnе chose !
Quelques jours plus таrd, ils rentrent tous les trois à la maison et commence le défilé de la famille et des amis pour voir le nouveau-né. Et tous réagissent plus ou moins pareil :
- Qu'il est mignon ! Il a tes yeux ! Et ses p'tites joues, elles sont à croquer ! Et ses mains, elles sont si petites, si mimi. Eh ! Mais... Il a pas d'oreilles !
Et le père, d'expliquer à chaque fois :
- Et non, il a pas d'oreilles. Mais de nos jours, avec toutes les conneries qu'on entend partout, à la télé, les médisances des uns et des autres, etc., c'est pas grave !
Et les grands-parents, les tantes, les oncles, les voisins, les amis, tout le monde admire le bébé mais finit fatalement par remarquer le cruel manque d'oreilles du petit.
Le père n'en peut plus. Il dit à sa femme :
- Aaahhh ! J'te jure, le prochain qui me dit qu'il a pas d'oreilles, je vais me le #@?&#% !
Et là, c'est le meilleur pote du père qui arrive. Il commente :
- Rho, c'te bouille ! Il est tro-gnon ! Il a ton nez ! Et la bouche de sa mère.
Le nouveau père serre les poings, la tension monte : il redoute l'instant fatidique où son pote remarquera l'absence d'oreilles...
- Il est si mignon ! Comment, avec ta tronche, t'as pu faire un bébé aussi joli ? charrie-t-il. Eh ! Mais... s'interrompt-il soudain.
- Ouiiii ? demande le père à deux doigts d'exploser.
- T'es sûr qu'il y voit bien ?
- ... Euh, je sais pas, oui, pourquoi ?
- Ben, il pourra jamais porter de lunettes !
0
0

Une cliente dans un resto chic fait tomber sa petite cuillère, aussitôt un serveur accourt pour lui apporter une cuillère de rechange. Impressionnée par la rapidité du service elle dit :
"_Wouah quel rapidité !
- Nous avons toujours une cuillère de rechange prête à disposition pour le cas où un client ferait tomber la sienne.
Puis elle remarque qu'un fil sort de sa braguette et demande :
- Pourquoi avez vous une ficelle qui dépasse du pantalon ?
- Ça madame, c'est parce que dans notre métier, nous n'avons pas le temps de nous laver les mains. Alors quand on a besoin d'aller aux toilettes, on tire sur la ficelle pour ne pas la toucher.
- Ah oui c'est malin ça. Et comment faites vous pour la ranger ?
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi j'ai ma petite astuce.
- Et c'est quoi ? ?
- Aha vous alors... Bon OK je vais vous le dire.
Il se rapproche et chuchote à la cliente.
- J'utilise la cuillère de rechange !"
0
0
Βρυκόλακες Το τσάι Трима вампири сядат в кафене. Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés. Dracula entre dans un bar de vampires et demande au serveur : C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude! Les deux autres le regardent et lui pose la question : - Pourquoi un verre d'eau chaude ? Le troisième répond -... Един ден двама вампири влезли в бар. Първият казал: - Чаша топла кръв Een Nederlandse Eine Vampirdame setzt sich an eine Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich hätte gerne eine Tasse mit heißem Wasser." Der Barkeeper fragt erstaunt: "Wieso wollen sie denn Wasser? Sie sollten lieber... Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland Ein Vampir geht in eine Bar und bestellt sich ein heißes Glas Wasser.Da fragt der Wirt neugierig: "Hmm Sitzt ein Eglischer Vampir in einem Kaffe und bestellt eine Tasse heißes Wasser holt einen benutzten Tampong aus der Tasche und sagt genüslich i’ts Tea Time Zwei Vampire gehen in ein Restaurant. Der Eine bestellt sich eine Schale Blut A vampire goes into to the bar and and for a glass of hot water. The bartender says Van tres vampiros a un bar a tomarse algo en pleno mes de agosto The bartender looks a little worried There was a vampire who walked into a vampire bar and asked the bartender for a glass of hot water. The bartender asked what for Trzy wampiry wchodzą do baru. Pierwszy z nich siada Kolme vampyyriä meni baariin. Ensimmäinen tilasi pienen lasillisen verta 3 vampires walk into a bar. The first one orders a Bloody Mary. The second orders a Bloody Mary. The bartender turns to the third and asks “a Bloody Mary?” The vampire shakes his head. “Hot water... 3 vampieren stappen een caf� binnen. De eerste vampier bestelt een glaasje A negatief en hij drinkt het op. De tweede bestelt een glaasje O negatief opgewarmd. De derde bestelt een glaasje kokend... A vampire walks into a bar Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: “Una tazza di acqua bollente”. Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un...
0
0
Un jeune français sorti de l'Université part faire de son gré une mission humanitaire en pleine Afrique! Il arrive donc dans une tribu congolaise et tout se passe à merveille. Seulement voilà le temps passe vite et deux ans se sont déjà écoulés... Le jeune homme décide donc de rallier l'Europe.
Les adieux sont difficiles... Malgré tout, le chef le prend à part. Il commence :
"Dis moi petit.. Tu es un brave gars mais je me pose une question.. Tu vois ma femme ? Elle vient d'accoucher. Je devrai être content mais l'enfant est métisse ! Je me pose des questions...
L'homme s'empresse de répondre:
"Mais non grand chef, que vas-tu t'imaginer ?! Regarde ce troupeau de chèvres, elles sont toutes blanches et pourtant y en a une noire. C'est donc possible !"
Le grand chef lui glisse à l'oreille :
"Bon ok... Je dis rien pour ma femme et tu dis rien pour la chèvre, ok?"
0
0