C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années,
Une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir
Et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
- D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on
Fasse ?
- Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand
Qu'a un vеrrат qu'a d'l'entre pour.
Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque
L'bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque
Chez l'Fernand.
Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande
À son voisin:
- L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ?
- C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la
Boue, c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir.
Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin,
L'Gustave demande à la Marie :
- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave !
- Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...
Le même manège se répète plusieurs
Jours de suite, et puis le matin, l'Gustave depuis le fonds
De son plumard demande :
- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- L'est déja dans la brouette, l'Gustave ...
C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît
Jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à
Son voisin.
Le voisin lui répond :
- Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à
Un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière
D'un cheval. Mais, 2 semaines plus таrd, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
- Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!!
Et tu vééééééras
L'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les
Cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même,
Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou
Plus long que le ch'val blanc.
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout
Le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma
Pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe
Quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à
La pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love"
Aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs
Au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette
Amène ensuite son instrument à la pieuvre. La
Pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale
Et commence à jouer "Petite fleur" aussi
Bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs
De plus.
A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la
Scène va dans sa remise, et il en revient avec une
Cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000
Balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement,
La tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien
Ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal
:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher
De jouer de cette cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever
Son pyjama, je vais plutôt lui faire l'amour oui...
Au cinéma, pendant le film, l'ouvreuse entend un énorme
Chahut provenant de la salle.
Elle allume sa lampe puis cherche dans les fauteuils.
A un moment, elle voit un homme complètement allongé
Sur 4 fauteuils et qui gesticule.
- Monsieur, qu'est ce que c'est que ce chahut, vous gênez
Tout le monde, vous prenez 4 fauteuils,
On entend que vous. D'abord, montrez-moi votre billet.
Mais, en plus vous n'êtes pas à votre place,
C'est un billet de balcon que vous avez !
Alors là, le type murmure entre ses dents :
"Tommmmbé
!"
Vous faites le pari suivant : vous demandez à un ami
De commander un verre, de cognac par exemple,
Et de le poser sur un billet de 50 FF, qu'il aura lui-même
Sorti de sa poche.
Vous lui dites que vous pariez que vous allez prendre le billet,
Sans même toucher au verre.
- Le pari étant ouvert, vous prenez le verre et vous
Le buvez.
A ce moment là, votre ami, indigné va vous dire
Que vous avez touché au verre et que vous avez donc
Perdu le pari.
- Vous lui répondez :
"Oui, c'est vrai, j'ai perdu,
Tant pis".
Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand
De perroquets et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un perroquet.
- Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre
A 10000 f.
Le vendeur reprend:
- Celui a mille francs parle le français et l'anglais.
- Excellent. Et celui a 2000 F?
- Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le
Russe, le japonais, le souahéli et l'allemand.
- Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin
Et le grec ancien en plus non?
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ?
- Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.
3 chiens sont chez le vétérinaire: on a un danois,
Un berger allemand et un labrador.
Le labrador demande au berger allemand ce qu'il vient faire
Chez le toubib.
Woff, réplique le berger. Je viens pour l'euthanasie.
Des enfants jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux
Et j'ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont décidé
Que je représentais un danger pour les enfants, alors.....
Et toi , demande le berger au labrador ?
Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça
Va être la piqûre suivi du ciel, je l'espère.
Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour,
Il savait que j'étais attaché et il en profitait
Pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait
Semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux
Dire. Mais ce matin je n'étais pas attaché et
Il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui
Ai fait la passe des "quatre fers en l'air", alors
Mes maîtres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin
Pour moi. Et toi le danois ?
Boff !! Moi j'étais allongé sur le tapis de
La cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait
Le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était
Toute nue. Tout à coup elle échappe une fourchette.
Lorsqu'elle s'est penchée pour la ramasser, vu que
Je ne suis pas fait en bois, je l'ai "sautée".
Oui les gars, j'ai sauté ma maîtresse.
Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le
Labrador.
Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer
!!!!!!