C’est la rentrée dans une école maternelle de Washington D. C. et, comme il y a beaucoup de nouvelles têtes, la maîtresse demande à chaque enfant de se présenter et de dire ce que font ses parents.
On entend les réponses habituelles : avocat, plombier, pompier…
Seul dans son coin, un élève ne dit rien.
Quand la maîtresse se tourne vers lui, il se lève et dit, les yeux baissés :
“Mon papa est danseur nu dans un cabaret homosexuel. Il se trémousse autour d’un bâton en fer, il enlève ses vêtements devant d’autres messieurs qui lui fourrent des billets de banque dans son slip. Si un monsieur met beaucoup d’argent dans son slip, mon Papa va passer la nuit avec lui dans un hôtel et ils se touchent le zizi.”
La maîtresse est horrifiée, alors à la fin de la classe elle le retient et lui demande :
“C’est vraiment ce que fait ton père pour gagner sa vie ?”
“Non, en fait il travaille pour le Président Bush, mais j’avais trop honte de le dire devant mes copains”.
Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très таrd et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon cœur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable.
Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus таrd, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :
- Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal.
L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant :
- Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.
L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux.
... Mais dix minutes plus таrd, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...
Alors c'est l'histoire d'un gars qui possède un pitbull. Il se ballade avec son chien en laisse et soudain, alors que la gars arrive près du palais de justice, le chien se barre en courant et fonce droit sur un avocat.
Comme tout bon pitbull qui se respecte, le chien attrape l'homme de loi au cou, lui dilacère les carotides. Bref, le carnage, du sang partout !
En 30 secondes, l'avocat est réduit au silence. Mais ce n'est pas tout. Voyant une passante qui était restée pétrifiée à deux mètres de là, le pitbull lui saute au cou de la même manière. A ce moment là, le maître intervient, pensant certainement que trop c'est trop, et il attrape son chien par son collier étrangleur.
Alors le chien se calme enfin, et un autre passant qui avait tout observé demande au proprio du pitbull :
- J'ai bien compris pourquoi votre chien s'était jeté sur l'avocat, mais pourquoi a-t-il attaqué la passante ensuite ?
Et le gars répond :
- Je sais pas... Certainement pour s'enlever le mauvais goût de la bouche.