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Blagues sur les fous

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Comment Josephine ange gardien est elle morte ? EN DESCENDANT UNE BORDURE !
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Lequel est le plus fou ?
Le premier veut cueillir une mangue. Il prend un gros bâton et se met à viser. Après plusieurs échecs il grimpe et dit au bâton:
- C'est là que je t'ai demandé de cogner.
Cela se produit plusieurs fois.
Le deuxième pêche dans une pirogue. Il prend beaucoup de poissons. Ayant envie de faire pipi il   rend les poissons dans la mer en leur disant :
- Attendez moi je vais aux toîlettes. J'habite jute à côté.
Le troisième cherche du bois. Il en ramasse beaucoup mais son fаgот est lourd et il a du mal à le transporter . Il se met à ajouter du bois. Alors le fаgот devient plus difficile à soulever. Mais il continue d'ajouter du bois.
Lequel à votre avis est le plus fou ?
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Une psychologue pose des questions à un fou .
Après plusieurs , elle dit :
- J'vais t'amener chez l'méd'cin !
- Mes 2'seins , mais j'ai pas d'seins , c'est des tétons et pas des gros nichons !
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C'est trois fous qui font un plan d'évasion. L'un fait le guet, un autre explique le plan et l'autre écoute:
- Voilà ce qu'on va faire. On va observer le garde. Si il va à droite, on va à gauche. Si il va à gauche, on va à droite.
Et là le fou qui faisait le guet revient et dit:
- Les mecs, on peut pas s'échapper ! Le garde n'est pas là !
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C'est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit :
- Accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle !
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Un fou dit à un autre fou :
"- T'as quoi comme jeu PS ?
Et l'autre répond : Un tomtom !"
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Dans un asile, un fou crie à haute voix :
"Je suis l'envoyé de Dieu"
. Un autre lui répond :
"Ce n'est pas possible, je n'ai envoyé personne."
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Deux fous ont la possibilité de sortir de l'asile, à condition de répondre à 3 questions correctement...
Le premier entre chez le psy. Le psy lui pose les questions suivantes :
- Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je lui tire une ваllе entre les 2 yeux.
- Bien et si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je l'écrase avec ma petite cuillère.
- OK, et enfin, qu'est-ce que vous voulez : ma femme ou ma maison ?
- Les deux.
- Très bien, vous pouvez sortir de l'asile.
Faites entrer le second. Il sort et dit au second, c'est simple, les réponses c'est : tu lui tire une ваllе entre les deux yeux, tu l'écrases avec ta petite cuillère et les deux.
Le second entre donc.
Le psy : Si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je lui tire une ваllе entre les 2 yeux dit-il.
- Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je l'écrase avec ma petite cuillère.
- Non mais vous me prenez pour un соn ou pour un imbécile ?
- Les deux !
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J'me balladait tranquile en ville quand j'ai vu unt type tourner autour d'un trou. Il criait 32 ! 32 ! j'ai ai 32 !
Alors, moi je me suis approché et je lui ai demandé:
- Vous avez 32 quoi ?
Alors la il me chope et il me jette dans le trou !
Quand je suis arrivé au fond du trou, il m'a crié:
- J'ai 33 cons !     HA
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C'est l'histoire de deux hommes qui ont Alzeihmer, qui sont sur la plage. Puis, un camion de bouffe arrive. Le premier dit :
- Je vais nous chercher des glaces, tu prend quoi ?
- Fraise pistache.
- Ok, moi je vais prendre chocolat vanille.
- Tu veux pas le noter, au cas où ?
- Non c'est bon, je suis pas соn : fraise-pistache, chocolat-vanille voilà !
Alors il va au camion et dix minutes plus таrd il revient avec deux hot dogs. L'autre lui gueule dessus :
- Eh, t'as oublié la moutarde !
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C'est l'histoire d'un fou qui roule avec sa copine à 19km/h sur une autoroute. Un policie l'interpelle :
- Monsieur ! Pourquoi est-ce que vous roulez à 19km/h ?
- Ben... On est sur l'A19 !
Le policier rigole et répond :
- Mais non, ça c'est le numéro de l'autoroute ! La limitation est de 130 km/h alors vous pouvez accélérer. En attendant, vous devriez emmener la passagère aux urgence, elle est toute blanche !
- C'est normal, monsieur l'agent ! On vient de passer l' A330 !
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Un hôpital psychiatrique décide d'emmener les personnes dans une piscine piégés par les médecins afin de voir s'ils sont fous ou pas. Arrivés à la piscine, chacunes des personnes plongent dans la piscine vide (!!!) et se casse la figure sauf un. Alors les médecins se disent "celui-là n'est pas fous". Un d'eux va le lui parler :
- Pourquoi n'as-tu pas sauter dans la piscine ?
- Parce que moi je suis le maître-nageur !
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Un fou regarde au travers des barreaux de la grille d'entrée de l'asile. Il voit un paysan poussant un tombereau de fumier.
- Bonjour. Qu'allez-vous faire avec tout ce fumier ?
- Ben, j'vais l'répandre sur mes fraises.
- Mais vous êtes malade, vous! Venez donc chez nous. Nous on met du sucre et de la chantilly sur nos fraises!
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Un jour un femme et un homme se rencontre. La femme dit a l'homme :
Femme : bonjour
Homme : bonjour
Femme : moi c'est sarah
Femme : sarahcroche et vous ?
Homme : jean
Femme : jean comment ?
Homme : jeanairienafoutre
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Un fou rencontre un peintre sur la place du Tertre, à Paris :
- Bonjour, ça va? Vous vendez des tableaux? Vous peignez quoi sur ce tableau?
- Ta gueule!
- Oh c'est vrai! Je vous donne combien pour ce tableau?
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Un peintre fou hurle:
"-Au secours! Je suis tombé d'une échelle de 15 mètres de haut!
- Vous n'avez rien de cassé?demande un passant.
- Non, heureusement, j'étais sur le premier barreau."
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C'est deux hommes qui sont a la piscine et qui vont plonger, alors le premier dit:
- A trois on saute !
- Oui mais on est que deux !
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Trois fous sont dans un avion. Ils se rendent compte qu'ils manquent d'essence en plein vol et décident d'alléger l'avion : le premier lache une paire de ciseaux, le deuxième jète un couteau et le dernier balance une bombe...
Un homme qui se balade en dessous rencontre un enfant qui pleure et lui demande pourquoi : j'ai pris des ciseaux sur la tête!
Il continu son chemin et quelques mètres plus lоin un homme effrayé lui dit : il y a des couteaux qui tombent du ciel !
A quelques minutes de chez lui il rencontre cette fois ci un enfant qui rigole et lui demande donc pourquoi : J'ai pété et ma maison a explosé !
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