Een tijdje geleden zat ik op mijn gemak een pintje te drinken, toen komt er ineens een heuse piraat binnenkwam in het café. Compleet met houten роот, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij.
Na een tijdje raakten aan de praat en na een paar pintjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Ное ben jij nou aan dat houten been gekomen?" vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
"En hое zit het dan met die haak?" De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij hij, in een zwaardgevecht met een grote zeerover van twee meter, zijn hand verloor.
"Wat een avond", dacht ik hardop en besloot dan ook maar naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten"
, antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd:
"Ное kan dat nu, daar verlies je toch geen oog mee?!"
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier:
"Het was de eerste dag met de haak!"
Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen.
Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben."
"Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik één keer hard op de grond stamp, dan loopt hij hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten."
"Ное wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet hij wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:
"Jij vuile, smerige, achterbakse hоеr dat je веnт!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hооr je het eens van een ander!"
Twee goede vrienden gaan een dagje naar Amsterdam en komen langs een tapijtzaak. Op een bord staat: ‘Raad de waarde van een tapijt en win 50 Euro!’ Zij naar binnen en de ene pakt een tapijt, voelt en zegt tegen de verkoper:
“handgeknoopt berbretje, 1500 euro.” De verkoper is verbaasd en zegt:
“Nou, ongelooflijk, helemaal goed!” Dus ze gaan met die 50 euro de eerst volgende kroeg en in slaan het geld in een keer stuk. Maar de dorst is nog niet over, dus ze gaan weer terug naar de tapijtwinkel. “Nou, vooruit” zegt de verkoper, “nog een keer dan”. De man pakt weer een tapijt en zegt:
“machinaal geknoopt, 350 euro!” Weer goed! Dus hun weer naar de kroeg en na verloop van tijd als een balletje naar huis. De volgende morgen wordt een van de mannen wakker naast zijn vrouw die hem kwaad toespreekt:
“dat je gaat zuipen moet je zelf weten, maar om me midden in de nacht tussen de benen te grijpen en dan te zeggen, ouwe kokosmat uit een viswinkel met een gat erin, 5 euro, dat gaat me te ver!”
Een Ier wandelt een pub binnen in Dublin, bestelt 3 Guinness en gaat in een hoekje zitten, waar hij afwisselend een teug neemt uit één van de drie glazen. Wanneer ze alledrie op zijn, gaat hij terug naar de toog en bestelt drie nieuwe. De ober achter de bar komt naar hem toe en zegt hem:
"Weet je, als ik een pint heb getapt, dan wordt het warm en een beetje plat, dus het zou veel beter smaken als je ze één per één zou bestellen."
"Oh", zegt de Ier, "dat kan zijn! Maar ik heb twee broers. Eén zit in Amerika nu, en één in Austalië, en ik zit nu hier in Dublin. Toen we allemaal thuis vertrokken, hebben we elkaar beloofd dat we, eender waar we naartoe gingen, op deze manier zouden drinken, om de dagen dat we altijd samen op stap gingen te herdenken. Dus nu drink ik één voor mezelf en nog twee voor mijn twee broers..."
De ober geeft toe dat het een mooi gebruik is, en laat het daarbij. De Ier wordt een regelmatige klant in de bar en drinkt altijd op dezelfde manier: drie Guinness en om de beurt een teug nemen van elk glas.
Op een dag komt hij de pub binnen en bestelt maar twee Guinness. Alle andere reguliere klanten merken dit op en de conversaties die aan de gang zijn, vallen bijna onmiddellijk stil. Wanneer de Ier terugkomt om zijn tweede rondje te bestellen, zegt de ober:
"Ik wil natuurlijk niet tussenkomen in jouw verdriet, maar in ieder geval innige deelneming met je verlies."
De Ier kijkt een beetje verward voor een klein moment, dan ziet hij natuurlijk waar de kink in de kabel zit, en begint te lachen! Oh nee, alles is nog ok met iedereen!", legt hij uit. Het is gewoon dat mijn vrouw ons heeft bekeerd tot een baptistische kerk en dus moest ik stoppen met drinken... Maar dat heeft geen invloed op mijn broers, hé!!!"
Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. "He!" roept de barman, "weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!"
"Welnee," zegt de man, "dat beest is hartstikke tam."
"Wegwezen met die krokodil," zegt de barman weer, "dat is hier veel te gevaarlijk."
"Echt, dat beest is zo tam als wat," zegt de man. Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de век van de krokodil en geeft het beest een keiharde knal op zijn кор. Er gebeurt niets. "Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd,"
Zegt de man, en richt zich tot het cafépubliek:
"Is er nog iemand die het wil proberen?"
Komt er een oud vrouwtje aanlopen, die zegt:
"Ja meneer, ikke wel, als u maar niet zo hard op m'n hoofd slaat."