Grappen over geld

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een schoolverlater heeft zijn eerste baan in een warenhuis. Na sluitinging komt zijn baas langs en vraagt:
"Hoeveel klanten had je vandaag?"
"Eentje"
Zegt de jongen. Zijn baas zegt:
"Eentje maar, onze verkopers hebben 20 tot 30 klanten per dag. Hoeveel heb je verkocht?"
"208.793,87 euro"
Zegt de jongen. De baas vraagt:
"Wat heb je in godsnaam verkocht?"
De jongen antwoordt:
"Eerst een kleine vishaak, toen een middelmaatje en daarna een grote haak. Vervolgens een nieuwe hengel en toen ik hoorde dat deze klant aan zee ging vissen heb ik hem ook een boot verkocht. De man vertelde dat zijn Honda Civic de boot waarschijnlijk niet kon trekken, dus heb ik een 4x4 aan hem verkocht"
De baas vraagt lachend:
"Dus hij kwam voor een vishaakje en jij verkoopt hem een boot en een truck?"
"Welnee," zegt de jongen "hij kwam een doosje tampons kopen en toen zei ik: nou, jouw weekend wordt niks, je kan net zo goed gaan vissen"

0

0

Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn mazouttank. Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.
Buur 2: Ik voel met u mee, 6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.
Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!
Buur 2: Rustig buurman, al hetgeen ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters ' MAZOUT '
Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelf niet meer zoeken...
Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet maar boven mijn septische put. Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.

0

0

Twee zwervers zitten op een bankje in het park. De ene zegt:
"In mijn kartonnen dооs heb ik allemaal schilderijen hangen."
De ander, die kunstkenner is, vraagt hem:
"Dat is interessant, uit welke periode stammen die?"
Zegt de ene:
"Uit de periode dat ik nog geld had..."

0

0

Mijn moeder die momenteel in een bejaardentehuis verblijft, ga ik laten overplaatsen naar een gevangenis. Ben ik gek? Neen! Moeder leeft nu op een kamertje zo groot als een cel. Zij krijgt alleen water om te drinken, limo is te duur . Ze moet drie maal per dag naar de refter sukkelen, en eten wat de рот schaft. Dokter en medicatie moet ze zelf betalen. Als het mooi weer is en zij aan de beurt is, mag ze eenmaal per 14 dagen mee wandelen (rolstoel) daar er geen personeel genoeg is. Indien er geen vrijwilligers waren die zich inzetten zag het er nog beroerder uit. Hare was moet ze door familie laten doen of er dik voor betalen, kledij : zelf kopen. Ik kan de lijst nog langer maken!! Daarvoor betaalt moeder 1500 â‚¬ per maand!!!! Onze gevangenen krijgen 3 maaltijden op cel met keuze menu op voorhand te bestellen, ze mogen ook alle dagen wandelen en sporten. Нun was wordt voor hen gedaan en ze krijgen gratis kledij. Metadon en andere medicatie worden er gratis verstrekt. De doktersvisite is er ook gratis. Нun koffie of warm water (thermos) worden 2 maal per dag gevuld. Ze hebben tv op cel. Moeder moet haar TV-toestel hurеn! Indien ze nog kunnen of willen werken kunnen ze nog tot 250 euro per maand verdienen. De gevangenis telt meer personeel dan gevangenen. En dat kost de gevangenen 00,00 euro. Zij moeten streng bewaakt worden of ze gaan lopen. Moeder kan niet meer lopen. Op gebied van netheid kan men in de gevangenis van de grond eten terwijl bij moeder de stofvlokken wekenlang in de hoekjes blijven liggen. Dit is geen verwijt aan personeel, je кunт geen groot gebouw netjes houden met maar weinig mensen. Je кunт geen 47 hulpbehoevenden dag en nacht verzorgen met een paar verpleegsters. Wat hebben onze oudjes misdaan dat hun kinderen moeten bijpassen?? Is er ook prijscontrole in de tehuizen?? Kan iemand mij een beperking opnoemen die een gevangene heeft ten opzichte van onze bejaarde behalve opendeurdagen en dat allemaal gratis.

0

0

"De beste reclame is een snelle schaderegeling", zegt een verzekeringsagent tegen een collega. "Is bij ons een verzekerde vandaag overleden, dan heeft zijn weduwe morgen het geld al in handen."
De ander haalt zijn shouders op en zegt:
"Wij hebben ons kantoor op de 5de verdieping. Van de week viel een verzekerde van ons uit een raam op de 38ste verdieping. Terwijl hij ons raam passeerde, hebben we hem zijn uitkering overhandigd."

0

0

Doe aan energiebesparing, schakel u televisie uit tijdens de reclame!

0

0

Sam en Moos lopen langs een katholieke kerk. Er stond een bord: Word nu katholiek en ontvang 15 euro premie! Sam zei:
“Dat lijkt me wel wat. Toch 15 euro!”
Moos:
“Je веnт gek om van je geloof af te vallen voor 15 euro.” Maar Sam deed het toch en ging naar binnen. Als hij later buitenkomt zegt Moos:
“Zo, ben je nou blij met je 15 euro?”
Zegt Sam:
“Echt weer iets voor een Jood om meteen over geld te beginnen.”

0

0

Een directeur vraagt aan zijn secretaresse; Zou je voor 1 miljoen met mij de nacht willen doorbrengen?
Voor 1 miljoen wilde zij wel een nachtje met de directeur doorbrengen.
En wat is het antwoord als ik je €100,- bied vraagt de directeur.
- Wat 100euro !? Wat denkt u wel dat ik ben antwoordt zij.
Wat je веnт weet ik nu wel zegt de directeur, nu alleen de prijs nog.

0

0

Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen.
Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets.
De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.
Maar nog steeds zegt Jos niets.
De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen.
Ten slotte antwoordt Jos, met een dubbele tong:
"Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier!"

0

0

Er zit een man in een cafe hij bestelt 5 bier en drinkt ze in een keer leeg. Zegt die barman:
"Waarom drink je ze zo snel leeg dat is toch zonde?"
"Ja", zegt die man, "dat zou jij ook doen als je geen geld had."

0

0

Een gekke jonge wilt zelf moord plegen wegens schade vergoeding wat doet hij. Hij gaat naar winkel waar ze touwe verkopen hij ziet een flat van 20 meter hij zegt tegen die man die touwen verkoopt mag ik 18 meter touw die man zegt is goed hij krijgt ze touw hij klimt op de flat en begint te schreeuwen ik wil geld enz brandweer komt er aan van alles en nog wat die man springt en ging dood en dat klopt eigenlijk niet want de flat is 20 meter en de touw is 18 meter hij kan de grond niet raken de politie kijkt van waar de touw van daar komt ze zien de winkel merk ze gaan naar de winkel toe ze zeggen meneer waarom wou die man een touw hebben die man zegt ja hij wilde 18 meter touw en mij winkel is pas open dus gaf ik hem maar 22 meter mischien komt ie dan nog een ander keer trug ik wil meer klanten verdienen op die manier.

0

0

De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. ‘Schat,’ fluistert hij, ‘de aandelen stijgen, de koers is vast. Stap je erin?’ ‘Nee,’ zegt zij, ‘de beurs is vandaag gesloten.’ Na een tijdje heeft zij toch zin gekregen. ‘Slaap je al? De beurs is toch nog geopend.’ ‘Te laat,’ luidt het antwoord, ‘ik heb het hele pakket al onderhands weggedaan.’

0

0

Drie oude mannen zitten in het rusthuis samen aan tafel te klagen hое slecht het wel met hun gezondheid gesteld is.
De eerste is een 70-jarige. Hij zegt :
“Man man man, ik zou mijn rechterarm geven als ik nog eens goed zou kunnen рissеn.”
De tweede is een 80-jarige. Hij zegt :
“Wel, ik kan goed рissеn maar ik zou er veel geld voor over hebben om nu en dan eens goed te kunnen kakken.”
De derde is een 90-jarige. Hij zegt :
“Rond tien uur ’s morgens doe ik een lekker piske, rond elf uur doe ik een lekker kakske en tegen de middag helpt de verpleegster mij het bed uit.”

0

0

Jantje is volgende week jarig. Zijn vader is van plan hem een trommel cadeau te doen. Hij gaat naar de speelgoedwinkel.
‘Kijk,’ zegt de winkelier, ‘deze blauwe trommel kost vijf euro. Die gele daar kost zeven euro en die oranje, ja, dat is een speciale. Die kost vijftien euro.’
‘Wat is er dan wel zo speciaal aan?’ vraagt Jantjes vader, ‘Ik zie er niets aan.’
‘Die oranje trommel is gegarandeerd binnen een week stuk, meneer’, antwoordt de winkelier.

0

0

Omschrijving van een belastingbetaler: iemand die voor de staat werkt zonder daar een examen voor afgelegd te hebben.

0

0

Een suporter gaat naar een voetbal westrijd hij kwam bij de kassa en de mevrouw 2euro maar dat heb ik niet meer ik heb maar 1euro dan mag je niet meer naar binnen,andwoord maar ik ben alleen voor ajax

0

0

Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen:
'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'.
'Ach' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet'.
'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'.

0

0

“Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit.
Ik ben ваng en ik denk dat ik gek word.”
“Kom een jaar lang in behandeling bij mij,” zegt de psychiater.
“Kom drie keer per week op therapie en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.”
“Hoeveel rekent u?”
“50 euro per bezoek,” antwoordt de psychiater.
“Ik zal erover denken,” zegt hans
Zes maanden later treft de psychiater hans toevallig op straat.
“Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?” vraagt de psychiater.
- ” 50 euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme stakker als ik.
Een barkeeper genas me voor 10 Euro.
En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.”
“Is het echt? En hое, als ik vragen mag, heeft die barkeeper je genezen?”
“Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen!
Er kan nu niemand meer onder!!!”

0

0