Freek uit Den Haag gaat verhuizen naar Zoetermeer. Op de eerste avond komen de buren zich voorstellen, waarop deze zeggen:
“Goh Freek, je веnт wel erg mager, je hebt toch geen rare ziekten?”
“Nee,” zegt Freek, “zo ben ik altijd geweest.” De dag er op gaat hij naar de stad en alle mensen vragen hem hetzelfde:
“Wat ben jij mager!” Freek, helemaal gefrustreerd, besluit toch maar naar zijn nieuwe huisarts te gaan. Maar ook deze zegt:
“Je веnт goed gezond, maar erg mager. Dit hoeft geen probleem te zijn. Wat jij nodig hebt, is moedermelk.”
“Moedermelk?” vraagt Freek, “hое kom ik daar nu aan?”
De dokter schrijft een recept uit en stuurt hem naar een woonhuis waar een bloedmooie vrouw opendoet en vraagt:
“Kan ik wat voor je doen.”
“Nou,” zegt Freek verlegen “ik ben door de dokter hiernaar toe gestuurd voor moedermelk.”
“Prima,” zegt de vrouw, “kom maar binnen. Ga maar in de stoel zitten, ik ben zo terug.” De vrouw komt de kamer binnen met ontbloot bovenlichaam en Freek wordt gek als hij dit ziet. De vrouw gaat voor hem staan en zegt:
“Begin maar met de linkerborst en zuig maar goed.” Freek zuigt en zuigt en wordt helemaal gek van deze mooie meid en moet zijn best doen om niks aan haar te laten merken. Na een kwartier de andere borst en Freek ziet het helemaal zitten. “Zo”, zegt de vrouw “volgende week zelfde tijd gaan we verder met de behandeling.”
De volgende week weer hetzelfde ritueel en Freek krijgt de vreemdste gedachten. Na enkele weken denkt Freek:
“Ik ga vragen of er niets anders met deze meid te doen is.” Hij komt binnen en vraagt:
“Mevrouw, ik zit nu al enkele weken aan uw borsten te lebberen en ik ben ook niet van steen. Ik zou graag iets anders ook willen.”
“Zo,” zegt ze “dus je zou wat verder willen gaan?”
“Ja, ja!” zegt Freek opgewonden, “heel graag zelfs.”
“Nou,” zegt de vrouw “dat is toch helemaal geen probleem. Dan begin je volgende week maar met LIGA.”
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”;
We noemen Judаs niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die “мuтs met die kleine tieten” was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als hомо en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Een boerke uit Vlaanderen heeft drie zonen waarvan de jongste naar de Congo trekt omdat er hier in Vlaanderen geen boerderijen meer te op te richten zijn. Hij vertrekt met zijn jonge vrouw naar den afrique. Hij schrijft elke week zijn ouders met zijn belevenissen in kongo. Hij boert goed en hij heeft een grote plantage op de кор kunnen tikken en na drie jaar is het zover, hij schrijft dat zijn vrouw in verwachting is en dat beiden zo gelukkig zijn. De dag van de geboorte breekt aan. In Afrika mogen de vaders niet aanwezig zijn bij de geboorte en het zijn twee zwarte vroedvrouwen die de geboorte tot een goed einde zullen brengen. Grote consternatie bij de geboorte, de boreling is een bruintje, van het mannelijk geslacht. De moeder van het kind trekt wit weg. Miljaar, jammert ze, ?n? keer heb ik mij laten verleiden door die boy van ons, ja... hij heeft zo'n groot spel, bijna tot aan zijn knie. En ja, mijne man zit gans de dag op zijn plantage, de verleiding was ??nmaal te groot, maar niet gedacht dat de kleine van hem zou zijn, wat moet ik doen, wat moet ik doen. Die ene zuster sust haar een beetje en zegt:
"Ik zal wel zorgen dat alles in orde komt."
Zij trekt naar de vader van het kind en zegt hem :
"Proficiat het is een zoon." De vader springt een gat in de lucht en is dolgelukkig. "Maar..." zegt de zuster, "er is een klein probleem." De vader stopt met juichen en denkt dat de kleine ziek is maar "nee" zegt de zuster, "de kleine wilde de borst niet van je vrouw en we hebben het kind aan de borsten van mijn collega gelegd ook een zwarte en het kind is zodanig beginnen zuigen dat het bruin is uitgeslagen, een kleine ramp dus." De boer uit Vlaanderen is blij dat het kind gezond is en gelooft de uitleg van de zuster. Hij is dolgelukkig met zijn zoon. De volgende dag schrijft hij een brief naar Vlaanderen, naar zijn ouders met de melding van de geboorte van zijn zoon en al de bijkomende toestanden.?
Zijn moeder schrijft terug :
Beste zoon, wij zijn gelukkig met de geboorte van uw kind. Met de rest moet je niet inzitten want toen je klein was wilde je Ook niet zogen aan mijn borsten, en gezien wij op een boerderij woonden hebben wij je direct aan de koe gelegd om aan haar spenen te zuigen. Dat is de reden waarom je nu zo'n KALF geworden веnт.
Een familie zit gezamenlijk aan tafel, plots vraagt de zoon aan zijn vader:
“Papa, hoeveel soorten borsten zijn er?”
De vader is door de vraag eerst even in de war, maar antwoordt dan:
“Nou zoon, er zijn 3 soorten borsten. In hun jaren “20 zijn de borsten van een vrouw als meloenen: rond en mooi stevig. In hun jaren “30, “40 en “50, ze zijn als peren: Nog steeds lief, maar de zwaartekracht heeft er effect op. Vanaf 60 jaar ze zijn ze niets meer dan uien.”
- “Uien?”, vraagt de zoon verbaasd.
“Ja, uien.. als je er alleen al over denkt maken ze je aan het huilen!”
De vrouw en dochter horen dit verhaal en zijn woedend. Vervolgens vraagt de dochter:
- “Mam, hoeveel soorten penissen zijn er?”
De moeder glimlacht en zegt:
“Nou schat, een man en zijn реnis gaan door drie fаsеn: In zijn jaren “20 is zijn apparaat als een eik: in alle weersomstandigheden standvastig en vastberaden. In zijn jaren “30, “40 en “50, is hij als een веrк: Iets buigzamer, maar nog steeds heel bruikbaar. Maar dan, in zijn jaren “60, is hij net als een kerstboom.”
- “Een kerstboom!?”, zegt de dochter.
“Ja! Omdat hij dan vanaf de wortel dood is en de ballen alleen nog maar decoratie zijn!”
Een stel gaat met hun 35-jarig huwelijksjubileum terug naar het hotel waar ze ook de eerste nacht van hun huwelijk hebben doorgebracht. Als ze op een gegeven moment wat zitten te eten op een romantisch plaatsje onder het raam, in het restaurant, zegt de vrouw:
“Weet je nog, dat we 35 jaar geleden hier de kleren van elkaars lijf rukten?”
De man denkt wat na, graaft diep in zijn geheugen. “Ja,” zegt hij, “dat weet ik nog wel.” De vrouw haalt haar ogen wat op, alsof ze hem wil verleiden en vraagt:
“Zullen we?”
Heel even twijfelt de man nog, maar hij geeft toch toe. Wanneer het stel elkaar zo heeft uitgekleed roept de vrouw, terwijl ze over haar borsten wrijft:
“Oeh, ze worden wel zo heet!
Ze worden wel zo heet! Dat was toen ook al!” Die vent kijkt haar eens goed aan en zegt dan:
“Ja, maar toen was het van de geilheid en nu omdat ze in de soep hangen.”