• Home
  • Categorieen
  • Popular
  • Grappige Foto's
  • Beste moppen
  • Nieuwe Moppen
  • Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen
  • Moppen over Limburgers
  • Absurde moppen, Absurde humor
  • Advocatenmoppen
  • Belgen moppen
  • Blondjes moppen
  • Dieren moppen, Dierenmop, Dieren grappen
  • Dokter moppen, Medische grappen, Аrts moppen, Ziekenhuis moppen, Gezondheid moppen
  • Droge grappen, Droge Moppen
  • Engelse moppen
  • Familiegrappen, Huwelijk moppen, Trouw, Huwelijk
  • Fee, Geest, Gin moppen
  • Grappen over alcohol
  • Grappen over Joden
  • Grappen over politieagenten
  • Grappen over school
  • Grappen over schoonmoeder
  • Grove moppen, Grove grappen
  • Harde Moppen
  • Jantje moppen
  • Kerken moppen
  • Kerst moppen, Kerstmopjes, Kersthumor
  • Kinder Moppen, Moppen over kinderen, Moppen Voor Kinderen
  • Korte moppen
  • Lesbische moppen
  • Mannen Moppen, Moppen over mannen, Mannengrappen, Mannen grappen
  • Moppen over Buitenlanders, Buitenlandse moppen, Buitenlanders
  • Moppen over secretaresses
  • Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers
  • Politiek moppen, Politieke humor
  • Religie moppen
  • Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret
  • Slechte Moppen, Slechte grappen
  • Sport moppen
  • Turken moppen, Turken grappen, Grappen over Turken
  • Vieze Moppen
  • Voetbal moppen
  • Vrouwen moppen
  • Vuile moppen 18+, Moppen voor volwassenen
  • Zwarte humor
  • Grappen over Chuck Norris
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Nederlands Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nieuwe Moppen
  2. Moppen, Grappen

Moppen, Grappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
Paus Johannes Paulus II was op privé bezoek in ons land en hij had
Graag eens gewoon, zoals iedereen, geshopt in een grootwarenhuis
Zonder lastig gevallen te worden door de media enz…
Albert Heijn zag dit wel zitten en ja hооr …. Op de bewuste dag komt de Paus
(in burgerkleren) met zijn winkelkarretje de winkel binnengereden.
Niemand spreekt hem aan en rustig kuiert hij door de vakken en vult
Ondertussen zijn karretje.
Wat later schuift hij rustig aan in de file en legt alles mooi op de band,
Steekt daarna alles glimlachend in zakken van Albert Heijn, betaalt daarna
De cassiere en rijdt vervolgens naar buiten.
Niemand herkent hem tot hij buiten op de parkeerplaats komt.
Daar ligt een rode loper die naar zijn wagen leidt en begint plots
Een fanfare een deuntje te spelen..
Bij zijn auto gekomen staat de chef van Albert Heijn met een grote bos bloemen…
Paus Johannes Paulus II zegt verbaasd en ontgoocheld tegen de chef:
‘Ik had dit helemaal niet verwacht want ik wilde niet herkend worden,
En nu lapt U me dit ; waarom toch?’
‘Wel’ zegt de chef ‘We wilden U alleen maar feliciteren want U
Bent de eerste Pool die onze winkel verlaat zonder iets te jatten!!!’
0
0
4
Drie negers waren wat aan het zeveren en lachen toen ze plots aan een uitdaging kwamen. Alledrie waren ze wel zowat even donker van huidskleur, maar wie van de drie was nu het donkerste vanbinnen?
- De eerste stelt voor om zijn eerste bewijs (dat hij van binnen het donkerst is) voor te tonen.
Hij spuwt in het zand, en inderdaad, het speeksel is pekzwart.
- De tweede mompeld wat en staat op. Hij neemt een scheermesje en snijdt een zeer klein sneedje in zijn pols.
En ja hооr, het is pekzwart.
- De derde lacht luidruchtig en schreeuwt:
"Jullie amateurtjes, watch this!"
Vervolgens buigt hij zich voorover al persend, en onverwacht komt er een oorverdovend trillig geluid uit zijn poepgaatje.
.... Toen zaten ze allemaal in het donker.
0
0
4
Deze plaatjes worden ook wel een Mindfucks genoemd. Een Mindfuckis een plaatje dat op het eerste oog heel normaal lijkt maar wanneer je er beter naar kijkt zie je een ander plaatje of een detail waardoor het aanzicht totaal veranderd.
We hebben 6 leuke mindfuck en shitbrix plaatjes gepakt, zie jij alle verborgen afbeeldingen en mindfucks?
“When you see it you’ll shiт bricks”
0
0
4

SAAB: Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden
0
0
4
Dit huis moet vast van een Microsoft Windows fаn zijn.
0
0
4
Aswolk boven Nederland legt vliegverkeer plat; Crematie Sugar Lee Hooper levert meer overlast op dan verwacht.
0
0
4
Zegt de ene veter tegen de andere:
"Ik zit een beetje met mezelf in de knoop."
0
0
4
Er lagen 2 onderbroeken in de lade! opeens wordt de ene onderbroek vastgenomen en roept: whiiiiiiiiiii ik mag mee op vakantie en daarna vraagt diezelfde onderbroek aan de andere: hey mag jij niet mee?? waarop de andere antwoord: nee ik zie al bruin genoeg!!!
0
0
4
Opgave

Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je rechterhand een afgrond.
Links van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.
Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid.
Vlak achter je vliegt een helicopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid.
De vraag: hое kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren?

Je wacht tot de draaimolen stopt, want dat is waar je opzit.
0
0
4
Kwam een man in het restourand en die vroeg aan de kelner:
"Heeft u voor mij een LEPEL?" Kelner helemaal gek maar gaf toch een LEPEL. 2 min later kwam er nog een man .
En bestelde ook een LEPEL. Kelner helemaal geflipt en gaf de LEPEL. 1 min later kwam er een jochie van ee jaar of 13-14 binnen! "moet jij soms ook een LEPEL?"
"NEE ZEI DE JONGEN EEN RIETJE!" Kelner helemaal over de rooien. "Een rietje", zei de Kelner, "wat moetje daar mee doen?"
Jochie:
"Er heeft buiten een man staan kotsen en de harde stukjes zijn eruit."
0
0
4
Un homme et sa femme s’affairent sur la terrasse. Le mari dit à sa femme : - OUAH ... Ton derrière est aussi large que le barbecue ! La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu Un homme regarde sa femme penchée sur le balcon et lui dit : - Chérie
Een man en zijn vrouw gaan onkruid wieden in de tuin, zij loop voor hem naar buiten. Zegt de man:
"Jouw achterste is net zo groot
Als onze barbecue." Zij reageert niet en bukt zich om aan het onkruid te beginnen. Zegt de man opnieuw:
"Echt waar, jouw achterste
Is zeker net zo groot als onze barbecue." Zij reageert nog steeds niet en ze doen hun werk voort. 's Avonds heeft de man echter zin in
Een goede beurt en begint zijn vrouw te strelen. "Ah nee hè", zegt ze, "je denkt toch zeker niet dat ik een hele barbecue ga aansteken voor zo'n klein worstje."
0
0
4
Το πιο άσχημο μωρό The baby Το άσχημο μωρό Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал: В автобусе едет женщина с ребёнком.Заходит пьяный мужик: A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says Uma mulher entra no ônibus com seu filho e o motorista se espanta: I was walking home last night when I noticed an old drunk staggering along the road. He passed a woman who was walking a young child. "Lady" Wchodzi kobieta z czarnym dzieckiem na rękach do autobusu. - Fuj Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus. Sagt der Busfahrer: "Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!" Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus. Ihr... På en buss i London satt en ung kvinna med sin baby i famnen när en berusad man klev på och stannade framför henne. Mannen tittade en lång stund på barnet och sa sedan så högt att alla i bussen... Met haar baby van zes dagen op de arm stapt Annie de bus in. "Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" zei de chauffeur Annie stapt de bus in met haar pasgeboren baby op haar arm. Zegt de buschauffeur: 'Tering! Zo'n lelijk kind heb ik nog nooit gezien!' Annie wordt boos en gaat helemaal achterin de bus zitten. Een... En dame går på en buss med babyen sin. Bussjåføren sier: - Det er den styggeste babyen jeg noen gang har sett. Æsj!. Dama finner seg et sete og setter seg ned O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul Zice: - Aoleu En dame går på bussen med babyen sin A woman got on a bus holding a baby. The bus driver looked at the child and blurted out Kadın bebeğiyle otobüse binerken otobüs şöförü kendini tutamayıp şöyle demiş: - Aman tanrım ne kadar çirkin bir bebek... Kadın sinirle biletini kutuya basmış A lady boards the bus with her baby. The bus driver looks at the baby and says "that's the ugliest thing I've ever seen!" The lady finds a seat and she is mad as hell. She tells the guy in the seat... A woman walks onto the Bus with his child. The driver says Uma Senhora estava sentada com o seu filhinho no colo En kvinde kommer ind i en bus med en baby på armen... Chaufføren kigger længe på ungen og udbryder: "Hold da kæft en grim unge" Kvinden sætter sig bagest i bussen Moteris su mažu vaiku įlipa į mikroautobusą. Vairuotojas imdamas pinigus
Een vrouw staat samen met haar baby op de arm te wachten bij een bushalte. Als de bus aan komt en de vrouw instapt zegt de buschauffeur:
"Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!"
De vrouw stempelt af, loopt door en gaat ergens achterin bij het raam zitten. Even later komt er een man naast haar zitten. Hij ziet dat ze een beetje verdrietig is en zegt:
"Wat is er aan de hand?"
Waarop de vrouw antwoordt:
"De buschauffeur heeft me beledigd."
"Dat hoef je niet te pikken hооr, hij zou ervoor kunnen worden ontslaan!"
"Inderdaad", zegt de vrouw, "Ik zal hem eens goed de waarheid gaan vertellen!"
"Dat is een goed idee", zegt de man, "toe maar dan hou ik je aapje wel even vast!"
0
0
4

Er zitten 3 baby's in de buik van hun moeder. Zegt de eerste:
"Ik wordt later dokter dan kan ik zieke mensen beter maken."
De tweede:
"Ik wordt later meester, dan kan ik stoute kindertjes straffen." De derde: ik wordt later houthakker, want als die boom hier nog een keer binnen komt, hak ik hem eraf."
0
0
4
Opa was overleden en gecremeerd. De kinderen zaten met de urn, waarin de as van opa zat, verslagen rond de tafel te beraadslagen wat zij met de urn zouden doen. Opa had nooit een baan gehad en zat daardoor zijn leven lang in de bijstand. Ineens kreeg zijn zoon een idee, Hij stelde voor opa's as in een zandloper te doen. Zodat opa eindelijk nog eens zou kunnen werken.
0
0
4
Een Surinamer en een Antilliaan wonen al een tijdje in Nederland. De Surinamer is bewaker en de Antilliaan parkeerwachter. Op een dag parkeert de Surinamer in de zone van de Antilliaan, hij koopt een parkeerkaartje en plaatst die achter het raam. Op het kaartje staat 16.00 uur. Om 16.05 komt de Surinamer aan, en ja hооr vier wielklemmen, om elk wiel een. Hij ziet de Antilliaan en zegt:
"Ey swa, waarom heb je mij geklemd?"
Zegt de Antilliaan:
"Je веnт te laat."
"Ja, ok, maar waarom klem je dan alle vier mijn wielen en niet eentje?"
Zegt de Antilliaan spottend:
"Jaaaah, ik weet jij denkt deze swa is dom!! Maar nee, ik ben heus niet dom, want deze swa heeft op jouw auto gezien four wheel drive, dus daarom!"
0
0
4
Melkert meldt zich op 17 mei aan bij het arbeidsbureau.
Vraagt de ambtenaar:
"Wat kan u en wat heeft u gedaan. Melkert antwoord:
"Ik was politicus."
Zegt de ambtenaar:
"Misschien kan ik u wel helpen. Wat dacht u van een Melkertbaan?"
0
0
4
Op een liefdadigheidsbal danste de beroemde Bernard Shaw met een dame die zich bijzonder vereerd voelde met de uitnodiging. - Ное lief van u, zei ze, om met zo'n onbeduidende dame te dansen! - Maar, mevrouw, antwoordde Shaw, wij zijn toch op een liefdadig- heidsbal!
0
0
4
Wie HOORT er niet in het rijtje :
Mozart, beethoven of schuman?
Antwoord: beethoven, want hij was doof
0
0
4
  • Vorige
  • Volgende

Privacy and Policy Contact Us