Moppen, Grappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Er is een vrouw en die doet speciaal voor haar man een jurk aan. Ze loopt de slaapkamer binnen, maar geen reactie van de man.
Daarna doet ze de meest sеxy lingerie aan, maar weer geen reactie.
Tot slot stapt ze naakt de slaapkamer binnen. Waarop de man: Ik weet niet wat je nou weer aan hebt, maar dat moet nog dringend gestreken worden!!!

1

0

Een man reageert op een advertentie voor vertegenwoordiger te worden, d. M. V huis aan huis verkoop. Zijn referenties zijn goed en hij wordt dan ook op een maandagmorgen op de hoofdzetel ontboden voor zijn persoonlijke gegevens door te geven. De directeur vraagt hem naar zijn naam waarop de man een beetje verlegen zegt: Jozef Hoerekot. Ja maar zegt de directeur met zo een naam kan ik je niet aannemen , ik hооr het u al zeggen : Aangenaam ik ben Jozef Hoerekot met zo een naam zult u niet véél verkopen hооr! De man bijna wenend maar alstublieft ik heb het geld nodig mijn gezin etc etc... Goed zegt de directeur ik ben in een goede bui heb een flinke bonus gekregen van de week en weet je wat we gaan doen, jij gaat naar Italie want daar kun je voor weinig geld je naam laten veranderen, je blijft er een weekje op onze kosten totdat alle formaliteiten in orde zijn je keert terug met je nieuwe naam en dan kun je hier bij ons onmiddelijk aan de slаg.
Een week later stapt de man zéér fier bij de directeur terug binnen. En gelukt vraagt de directeur? Ja, ja glundert de man. Ok zegt de directeur nog even je naam invullen en morgen kun je onmiddelijk aan de slаg hое is uwe naam dan nu meneer? Waarop de man roept : GIOOSEPPE ВОRDЕLLО!!!!

1

0

Jantje ging naar het resaurant. Eerst moest zij vader naar de wc, en hij kwam een sроок tegen en de sроок zij ik ben van vlees & bloed
Dan gaat zijn moeder naar de wc en ziet ook een sроок en de sроок zegt ik ben van vlees & bloed
Dan gaat ook het zusje van jantje naar de wc en ziet ook het sроок en de sроок zegt ik ben van vlees & bloed en dan gaat Jantje naar de wc en ziet ook de sроок en de sроок zegt ik ben van vlees & bloed jantje zegt ik ben Jantje die poepen moet!!

1

0

Een vrachtwagenchauffeur maakt er een spelletje van om zoveel mogelijk liftende migranten omver te rijden. Op een bepaald moment ziet hij een pastoor liften. Hij ziet het net op tijd en laat de pastoor instappen. Iets verder staat nog een migrant te liften. De chauffeur durft hem niet overrijden omdat er een geestelijke naast hem zit. Daarom rijd hij hem nét niet omver, om hem te laten schrikken. Plots hoort hij een luide 'KLAP'. De chauffeur keert zijn gezicht naar de pastoor en vraag:
"Wat was dat?"
En de pastoor antwoord:
"Ik zag dat je hem ging missen, daarom heb ik de deur vlug open gedaan."

1

0

Weet u ook waarom Nellie Cooman nooit met Rob de Nijs getrouwd is?
Anders had ze Nellie Den Ijscoman geheten!

1

0

Een stem op de ochtendradio : 'op en neer, op en neer. Goed zo! nu het andere ooglid!'

1

0

Liever kaal geschoren dan zwart geboren

1

0

Waarom knoopt een truk haar hoofddoek altijd aan de onderkant vast??
Anders worden ze meegenomen als vuilniszak!

1

0

Wat is het topunt van snelheid
Benen in je nek leggen je pik in de derde versnelling zetten en op je ballen wegrijden!!!!

1

0

Niks niemand en gek zitten in de boom
Niemand valt eruit.
Bel jij het ziekenhuis even vraagt niks aan gek?
Oke zegt gek.
Het ziekenhuis nam op.
Ik ben gek en ik bel voor niks omdat niemand uit de boom is gevallen!

1

0

Als de hedgefondsmanager uit zijn gloednieuwe Porsche stapt, raast er een vrachtwagen voorbij die zijn deur eraf rijdt. “Mijn Porsche! Mijn mooie zilveren Porsche is kapot!” schreeuwt hij.
Een politieagent ter plaatse schudt vol afschuw zijn hoofd. "Ik kan jou echt niet geloven," zegt hij. "Je веnт zo gefocust op je bezittingen dat je niet eens besefte dat je linkerarm is afgescheurd toen de vrachtwagen je raakte."
De hedgefondsmanager kijkt vol afschuw naar beneden. "Oh nee!" huilt hij. "Mijn Rolex!"

1

0

Ik vertelde mijn Chinese vriend dat ik van cadeaus hou die in zijn land zijn gemaakt ....
Dus voor Kerstmis gaf hij me een iPhone, iPad en een iMac.

1

0

Een moeder zei tegen haar zoon:
"Kijk eens naar dat joch daar; hij gedraagt zich goed opgevoed."
De zoon antwoordde:
"Misschien heeft hij daar dan goede ouders?"

1

0

Een Android phone en een iPhone ontmoeten elkaar opnieuw na een jaar.
IPhone: Wat ...... de ...... fuск ..... kerel ..... jij..... веnт ..... helemaal ..... geïnfecteerd ..... met ..... malware!!
Android phone: de klootzakken updaten me niet. Maar wat is er met jou gebeurd? Waarom spreek jij met zoveel vertraging?
IPhone: De ..... fuскеrs ..... hebben ...... mij ...... wel ...... geüpdatet.

1

0

Een klein kind stuurt een brief naar de Kerstman met de tekst:
"Lieve Kerstman, ik wil een broertje voor Kerstmis."
De kerstman schrijft terug:
"Lieve Timmy, stuur me je mama."

1

0

Aan de persoon die gisteren een iPhone 14 Pro Max verloor aan het treinstation.
Kan je alsjeblieft stoppen met te bellen naar mijn nieuwe telefoon?

1

0

Ik vroeg mijn maatje hое het is om bij Google te werken.
Ik mag niet klagen, zei hij.

1

0

Een politieagent arriveert op de plaats van een ongeval en vindt een auto die tegen een boom is gereden. De agent snelt naar het voertuig en vraagt de bestuurder:
"Ben je ernstig gewond?"
"Ное moet ik dat weten?" reageert de bestuurder. "Ik ben geen advocaat!"

1

0