Moppen, Grappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Vroeger... Tsja... Weet je nog vroeger, samen op de trein... Ik stak mijn gat uit het raam en jij je hoofd... De mensen dachten echt dat we tweelingen waren!!!

0

0

"Hebt U iets te lezen waarin geen mooie vrouwen, sекs en moord voorkomen?"
Vraagt een reiziger bij een stationskiosk. Antwoordt de kioskhouder:
"Wat zou u denken van het spoorboekje, meneer?"

0

0

Een man stapt in Brussel een compartiment van de trein Brussel-Oostende binnen. In het compartiment zit een knappe vrouw in te dommelen. De man zet zich recht tegenover deze vrouw. Naarmate de treinreis vordert, zakt de vrouw steeds verder onderuit op haar zetel, waarbij haar rok steeds verder omhoog schuift en haar fraai stel benen zichtbaar wordt. In Brugge stopt de trein, waardoor de vrouw plots wakker schiet en roept :
"Oh, hij staat !"
Waarop de man zegt :
"Hij staat al van in Gent !".

0

0

Een Groninger, een Fries en een Drent komen in een hotel, ze vragen aan de receptionist of er nog kamers vrij zijn.
Jawel zegt de receptionist, Loop maar even mee.

0

0

Zit een moeder met een baby in de trein en tegenover hun gaat een andere moeder zitten met een kind van ongeveer 5 jaar oud.
Op een gegeven moment bedenkt de moeder zich dat ze haar baby de borst moet geven.
Er is geen plaats waar ze zich even terug kan trekken dus moet ze het maar gewoon tussen de mensen doen.
Ze haalt de borst tevoorschijn en op dat moment zegt het jongetje van 5:
'
Ik ben benieuwd!'
Hier wordt niet op gereageerd.
Drie minuten later zegt dat jongetje weer :
'Ik ben benieuwd!'
'Wat bedoel je?' zegt zijn moeder.
'Ik ben gewoon benieuwd!' zegt het 5 jarig jongetje.
En weer is het 3 minuten stil.
Dan zegt hij weer:
'Ik ben benieuwd!'
Nu is zijn moeder het zat en vraagt:
'Waar ben je zo benieuwd naar?'.
Dan zegt het jongetje:
'
Ik ben benieuwd of die baby die hele knobbel op kan!'

0

0

Komt een Belg met een varken aan de Nederlandse grens,zegt de douanier... Heb je dat stomme beest in de loterij gewonnen... Ja zegt dat varken!

0

0

Een man gaat in het cafe naar het toilet en ziet tot zijn grote verbazing dat de man naast hem plast met 2 stralen.
Dus de man vraagt: hое kan het dat u met 2 stralen plast.
Zegt de man: ik heb een ongelukje in het ziekenhuis gehad.
Als de man aan zijn andere kant kijkt staat er een man, die plast met 29 stralen.
Zegt de man: heeft u ook een ongelukje in het ziekenhuis gehad, Zegt de man: nee, ik krijg mijn rits niet open.

0

0

Staat een vent aan de bar en zegt tegen de barkeeper:
'Mag ik vijf bier, drie bacardi cola, twee 7 up een spa rood'
Vraagt de barkeeper:
'Wil je er een dienblad bij?
Zegt die man: Nou nee, ik heb m'n handen al vol zat!

0

0

Er was eens een kapitein met een papagaai op een dag zij de kapitein tegen de papagaai alles wat ik schreeuw moet je goed onthouden toen gingen ze kaarten en de kapitein schreeuwde jij speelt vals toen dacht de papagaai o dat moet ik goed onthouden toe gingen ze varen en er viel iemand in het water toen schreeuwde de kapitien van de papagaai mooie duik de papagaai dacht dat moet ik goed onthouden toen zagen ze bergen en schreeuwde de kapitein bergen in zicht!
Toen dacht de papagaai dat moet ik goed onthouden toen ging de kapitein dood en de papagaai werd verkocht aan een chique dame toen gingen zij kaarten en de papgaai dacht even na en screeuwde jij speelt vals van schrik viel ze in het water en de papagaai zij mooie duik toen schoot haar bekini los en zij de papagaai bergen in zicht

0

0

Een houtworm komt thuis en zegt tegen zijn vrouw:
'Zeg, er is een lading hout uit Hong Kong aangekomen.
Zullen we vanavond gaan Chinezen?'

0

0

'Dat is echt geen koorts dokter,' zegt de bloedmooie jonge vrouw tegen de arts die haar onderzoekt, 'Dat is mijn hete bloed. Laat me toch opstaan!'
'Dat gaat niet mevrouwtje! Koorts of temperament, beide moeten in bed behandeld worden.'

0

0

Ligt een vrouw in het ziekenhuis een baby te krijgen.
Als het kind er uit eindelijk is vraagt ze de dokter:
'is het een jongetje of een meisje?'
'Nou,' zegt de dokter 'het spijt me maar het is een kindje met het syndroom van down.'
De vrouw springt het bed uit, grijpt de baby, draait het de nek om, smijt het tegen de muur, stampt er een paar keer op en werpt het uit het raam.
17 hoog naar beneden.
De dokter loopt naar het raam, kijkt naar beneden, kijkt de vrouw aan en zegt'Goh, u кunт ook niet tegen een geintje.'

0

0

Het kleine buurtwinkeltje stond propvol met klanten.
Plotseling komt de kleine Marianne binnengestormd.
'Mag ik alstublieft even voor?' roept ze hijgend.
'Mijn vader stuurde me.
Het is nogal dringend.'
'Oh ja?' vraagt een oudere dame.
'Ja, mevrouw, hij wacht op mij.'
'Nou, meisje,' zegt de winkelier, 'wat heb je dan nodig?'
'Een rol toiletpapier, meneer!'

0

0

Laatst is een Afghaan in Duitsland opgepakt door de politie toen hij zijn koffers in de auto wilde laden om op vakantie te gaan.
De passerende agent vroeg aan de Afghaan: Was machen sie da?
Waarop de Afghaan antwoordde: Ich BIN Laden.

0

0

Kees profiteert eindelijk van het feit dat er bijna geen personeel meer te krijgen is in Nederland.
Hij stottert namelijk al jaren als een echo-apparaat en dus kwam hij nergens aan de slаg.
Maar nu: Eindelijk een baan!
Om dit te vieren duikt hij 's middags al de kroeg in en bestelt gelijk een dubbele jenever.
- Zo, iets te vieren Kees?, vraagt de barkeeper, die nu toch nog tijd zat heeft.
- Jaha, ik eeh ik eeh ik heb een eeh ba-ba-baan!
- Zo, dat is mooi joh.
Wat ga je doen dan?
- Bij eeh de eeh K-K-K-K KPN !
- Kijk eens aan, en wat ga je daar doen ?
- Nou eeh, ba-ba-bandjes in eeh spreken.
- Bandjes inspreken: JIJ ?
- Ja !
- En wat moet je zeggen dan ?
- Nou eeh: tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu

0

0

Een misdadiger staat onder de galg om opgehangen te worden.
Een pastoor komt langs en vraagt of hij nog geestelijke bijstand nodig heeft.
'Nee, dank u wel, meneer pastoor,'
Andwoordt de zondaar, 'dat is nu niet meer nodig.
Over vijf minuten spreek ik uw chef toch persoonlijk.

0

0

Komt een jongen bij de priester en zegt wilt u mij alstublieft vergeven voor mijn zonden die ik gedaan heb.
Wat zijn jou zonde beste jongen zegt de priester.
Nou ik heb een meisje mee naar mijn kamer genomen.
Dat is geen zonde antwoord de priester.
Ik heb haar kleren uit gedaan.
Dat is geen zonde antwoord de priester.
Toen heb ik mijn kleren ook uit gedaan.
Ook geen zonde zegt de priester en toen ?
Nou toen is mijn vader binnen gekomen.(priester)Dat is nou zonde mijn jongen.

0

0

Een jager komt een jagers cafe binnen en zegt: Als jullie me een vel geven en mij blinddoeken kan aan het vel voelen wat het voor dier het is geweest en hое hij is dood gegaan.
Niemand gelooft het natturlijk.
De jager zegt: Als ik het fout heb krijgen jullie van mij allemaal een biertje en als ik het goed heb krijgen ik van jullie allemaal een biertje.
Een andere jager haalt en vel uit zijn auto en geeft hen aan de jager.
De jager zegt: sibirische tijger gedood door een dubbelloop 200 Iedereen staat versteld en hij krijgt een rondje, maar een jager gelooft het nog niet en haalt een vel uit zij auto geeft hem aan de jager en de jager zegt: een vos gedood door hagel iedeen staat natuurlijk weer versteld rn hij krijgt weer een rondje.
S'morgens als hij wakker word ziet hij in de spiegel dat hij een blauw oog heeft, hij zegt tegen zijn vrouw: ik weet zeker dat ik gisteren avond niet gevochten heb.
Zegt zijn vrouw: klopt heb ik gedaan maar waarom dan zegt de jager.
Zegt de vrouw: je kwam s avonds in bed je betastte me tot je bij mijn роеs kwam, en zij toen stinkdier gedood door een beil

0

0