Grappen over politieagenten

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
Een man liep een bank binnen, met de intentie deze te beroven. Hij liep de bank binnen, pakte een stortingskaart en schreef daarop:
"Stop alle gelt in dit tas."
Terwijl hij in de rij stond om de kaart aan de bankbediende te geven, begon hij zich zorgen te maken dat iemand hem de brief had zien schrijven en de politie zou bellen voordat hij bij de bankbediende zou zijn. Dus verliet hij de bank om vervolgens naar een andere bank te gaan aan de overkant van de straat. Na enkele minuten in de rij te hebben gestaan, gaf hij de brief aan de vrouw achter de balie. Deze las de brief en, uitgaande van de spellingsfouten dat hij niet het slimste jongetje van de klas was, zei tegen hem dat ze deze bankoverval niet kon accepteren omdat het geschreven was op een stortingskaart van de bank aan de overkant. Hij moest dus of een nieuwe schrijven op één van hun stortingskaarten of terug naar de bank aan de overkant gaan. Enigzins teleurgesteld, zei de man:
"Ok." En verliet de bank. Enkele minuten later werd hij gearresteerd terwijl hij aan het wachten was in de rij van de eerste bank.
0
0
0

In een rustige streek in de Vlaanderen is een Politiecombi aan het patrouilleren. Na een tijdje zien ze in de verte een boer staan zwaaien met zijn armen, naast zijn tractor. Ze stoppen en gaan kijken wat er scheelt. Tijdens het ploegen heeft onze boer 2 oorlogsbommen opgegraven, kastaars van 2 meter lang. De ene Agent vraagt aan zijn collega die brigadier is: Weet gij wat we moeten doen? Ja, wij moeten de ontmijningsdienst verwittigenen die komen die onschadelijk maken. He, he, het is vier uur, om vijf uur hebben wij gedaan en die mannen van de Ontmijningsdienst moeten van Heverlee komen. Dan in het zeker zes uur eer ze hier zijn en dat wil zeggen dat we overuren aan ons been hebben. Hebt gij een betere oplossing? Als we ze nu meenemen naar het bureau dan moeten ze er daar maar hun plan mee trekken. Is dat niet te gevaarlijk? We leggen ze heel voorzichtig achter in de camionette en we rijden stilletjes naar het bureau. En als er nu onderweg toch één ontploft?
Dan zeggen we dat we maar één gevonden hebben.
0
0
0
0
Er komt een man zonder benen bij een sportzaak, even later staat hij voor de kassa om zijn sportjas te betalen. als hij betaalt heeft gaat ie weer weg waarop de die verkoper vraagt: meneer, wilt u misschien ook een paar sportschoenen er bij hebben? nou die man zonder benen wordt natuurlijk hardstikke kwaad en begint te schreeuwen: Je ziet toch dat ik geen benen heb еiкеl, hiermee ga ik naar de politie, discriminatie is dat! eenmaal aangekomen bij de politie vertelt hij alles tegen een agent, waarop later de hoofdagent eraan komt, en die vraagt wat er aan de hand is, dus die man vertelt het hele verhaal nog eens, waarop die hoofdagent tegen die man zonder benen zegt: nou meneer, U веnт ook wel een beetje snel op de teentjes getrapt.
Dus die man zonder benen wordt weer heel boos en schreeuwt tegen die agent: U ziet toch dat ik geen benen heb, ik ga hiermee naar de rechter!
Dus die man gaat naar de rechter en vertelt het hele verhaal nog een keer. ik ben zo terug zegt die rechter, dan zoek ik het direct even uit voor U. anderhalf uur later komt die rechter terug en zegt: Sorry meneer, ik heb er alles aan gedaan maar U heeft geen been om op te staan.
0
0
De nieuwe alcoholcontroles.
Het blazen in ademhalingstoestel en ademanalysetoestel bij alcohol controles wordt per 01/01/2010 afgeschaft en vervangen door een leestest.
Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als 'klant' zal je goed uit je doppen moeten kijken. De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren. Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft. Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan. Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kan lezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..
Veel succes... en begin maar alvast te oefenen !!!
In een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd. Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde. Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen. Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar. En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam ' Rabarberbarbarabarbarbaren'. De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd. Als de rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier. De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:
Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.
Als je dit кunт uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!
0
0
Een F. C. Utrecht-supporter, een Feyenoord-supporter en een Ajax-supporter lopen na een gewonnen match (jawel) van het Nederlands elftal wat op straat te feesten, als ze opeens een stomdronken, naakte vrouw op straat zien liggen.
Deze jongens zijn fatsoenlijk opgevoed en besluiten de vrouw hier niet zo bloot te laten liggen.
De F. C. Utrecht-supporter pakt zijn F. C. Utrecht-petje van zijn hoofd en legt dit op de linker borst van de vrouw.
De Feyenoord-supporter volgt zijn voorbeeld en plaatst zijn rood-witte pet op de rechter borst.
Voor de Ajax-supporter blijft alleen het kruis over, goed opgevoed als hij is, bedekt hij de роеs van de naakte vrouw met zijn Ajax-petje.
Net als de supporters op het punt staan weg te gaan komt er een politie-agent de hoek om lopen.
Hij bekijkt de vrouw eens aandachtig en tilt het F. C. Utrecht-petje op:
"Dat is een daad waar je moeder trots op kan zijn!"
Zegt de agent tegen de F. C. Utrecht-supporter.
Vervolgens haalt hij de Feyenoord-pet van de linker borst en zegt tegen de Feyenoord-supporter:
"Keurig jongen, jij веnт een voorbeeld voor anderen."
Als laatste pakt hij het Ajax-petje van de роеs van de vrouw, waarop hij verbaasd reageert met:
"Alsjemenou, dat is de eerste keer dat ik onder een Ajax-petje geen lul aantref!"
0

Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met
Zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.
Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
De man stapt uit, en de politieman zegt:
"Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?"
Waarop de man antwoordt:
"Heb ik niet bij me."
Toen zei de politieman:
"Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?"
Waarop de man zei:
"Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb."
Toen zei de politieman:
"Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!"
Waarop de man zei:
"Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."
De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas:
"Ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"
De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
"Meneer mag ik uw rijbewijs even?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.
"Mag ik ook even uw auto controleren?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.
Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:
"Verzin jij dit nu allemaal?"
"Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.
"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"
0
0
Een gekke jonge wilt zelf moord plegen wegens schade vergoeding wat doet hij. Hij gaat naar winkel waar ze touwe verkopen hij ziet een flat van 20 meter hij zegt tegen die man die touwen verkoopt mag ik 18 meter touw die man zegt is goed hij krijgt ze touw hij klimt op de flat en begint te schreeuwen ik wil geld enz brandweer komt er aan van alles en nog wat die man springt en ging dood en dat klopt eigenlijk niet want de flat is 20 meter en de touw is 18 meter hij kan de grond niet raken de politie kijkt van waar de touw van daar komt ze zien de winkel merk ze gaan naar de winkel toe ze zeggen meneer waarom wou die man een touw hebben die man zegt ja hij wilde 18 meter touw en mij winkel is pas open dus gaf ik hem maar 22 meter mischien komt ie dan nog een ander keer trug ik wil meer klanten verdienen op die manier.
0
0
Zit een man in de auto en die rijdt te hard, dus na 5 minuten komt de politie en zegt:
"Zo meneer u reed te hard"
De bestuurder:
"Nee hооr ik reed precies 50 km/ph en niets harder."
Dus na een partijtje bekvechten zegt de vrouw naast de bestuurder:
"Ik zei toch dat je te hard reed"
Waarop de bestuurder zegt:
"Hou je кор кrеng!"
Politie:
"Zo meneer dan nu even de alchoholtest."
Bestuurder:
"Meneer ik heb niets gedronken!"
Politie:
"Dat zullen we nog wel eens zien."
En na het blazen zegt de politie:
"Ja meneer dat is te veel"
En weer die vrouw:
"Ik zei toch dat je teveel gedronken had!!!"
Politie:
"Ja meneer dat zijn 3 boetes."
1:bekeuring 2500,--
2:auto kwijt
3:rijbewijs kwijt
Zegt de bestuurder:
"Nou meneer kunnen we niet even wat afspreken?"
Politie:
"Wat dan?"
Bestuurder:
"Ik hou mijn auto en rijbewijs en jij mag mijn klikspaantje (vrouw) lenen voor 2500,-- per uur."
Politie:
"Daar doe ik het voor!!!!!!!!!!!"
0
0