Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Waarom wordt de asse van de Sabena stewardessen op de landingsbaan gestrooid?
- Dan kan heel het cabinepersoneel er nog es lekker overheen

8

0

Komt een man bij de dokter en zegt :
''Dokter, sinds kort werk ik in een haringfileer- bedrijf en ik heb zo'n drang om mijn willie in die uiensnijder te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden''.
Dokter:
'
'dat zou ik maar niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom volgende week maar terug om te vertellen hое het gaat''.
Een week later komt de man terug bij de dokter. Dokter :
'' En ??''
Zegt de man :
'' Ik kon het niet laten dokter, ik heb em in die uiensnijder gestopt''.
'' En nu ?'', vraagt de dokter.
Zegt de man :
'' Ik ben ontslagen... En die uiensnijder ook''

8

0

Er is nu Viаgrа '+' uitgevonden.
Nu kan je ook bij je eigen vrouw nog eens een stijve krijgen

8

0

Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt:
"Mag ik je poesje aaien?"
Die vrouw zegt:
"Ja hооr, moet je wel even mijn kat vast houden."

8

0

Een pas getrouwd stel komt bij de dokter want ze weten niet precies hое ze het moeten doen. 'Nou' zegt de dokter tegen het vrouwtje, 'ga daar maar op bed liggen', terwijl hij de man commandeert:
'Hou jij mijn ballen omhoog dan kun je goed meekijken.' Alles verloopt keurig. Het stel is zeer tevreden en gaat naar huis.
Een week later komt de man strompelend naar de dokter. Zegt de dokter:
'Wat is er nu gebeurd?'
'Nou' zei de man, 'wij gingen zeer tevreden naar huis, wij op zoek naar zo'n bed en toen hebben we de strijkplank maar genomen, en omdat er niemand was die mijn ballen omhoog kon houden heb ik ze maar met een touwtje aan het plaffond gehangen. Toen we eindelijk op die strijkplank lagen en konden beginnen zakte de strijkplank in elkaar. De rest kan u wel raden zeker?

7

0

Jan en Mieke zijn al 5 jaar getrouwd. Elke dag als Jan thuis komt van zijn zwaar werk,wil hij een beetje ontspanning. Hij is nogal een sexmaniac.
Hij neemt zijn vrouw mee naar boven en zo elke dag opnieuw hebben ze sекs.
Maar na 5jaar is Mieke dat een beetje beu geraakt.
Ze wil eens gewoon op haar gemak naar tv blijven kijken als haar man thuiskomt. Maar ze kan geen nee zeggen tegen haar man,dus ze gaat bij haar beste vriendin om raad vragen.
"Ah," zegt Annelies, " ga naar de sekswinkel en koop daar een opblaasbare pop." Mieke vindt dat een goed idee en ze volgt de raad van haar vriendin op.
Die zelfde dag komt haar man thuis. "Kom schatje, we gaan naar boven."
"Wel schat," zegt Mieke " mijn vriendin ligt boven op jou te wachten,ik heb niet zoveel zin vandaag, je mag met haar naar bed gaan."
"Maar schatje,weet je dat zeker?" antwoordt hij.
"Ja heel zeker schat!"zegt ze.
Hij rent vlug de trap op.
.....
5 minuten later komt hij terug naar beneden en zegt deze tegen zijn vrouw:
" Uw vriendin is toch een rare ze;
Ik bijt in haar borst, ze laat een scheet en dan vliegt ze door het raam!"

7

0

Waarom komen mannen in 'snokskes' klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.

7

0

Twee vrouwen komen elkaar tegen op straat ..
Na een tijdje komt het gesprek op het onderwerp sеx.
Eerste vrouw:
"Goh, mijnen Harry is gewoon fantastisch in bed. Ik kom altijd keisnel klaar! Echt zaaaalig gewoon..."
Tweede vrouw:
"Amai gelukzak, mijne vent Leo doet niks anders dan de krant lezen in bed.. Ik zou wel eens een nachtje willen wisselen hооr!"
En zodus besluiten de vrouwen om een nacht van vent te wisselen
En de voldende dag:
Tweede vrouw:
"Wauw jouw man is gewoon fatastisch in bed. We deden het wel 6 keer! Maar hое ging het bij jou?"
Eerste vrouw:
"Uwe Leo is inderdaad wat kalm maar hij heeft af en toe toch twee vingers in mijn holletje gestoken."
Tweede vrouw:
"Ja dat doet hij wel maar dan alleen als hij een bladzijde moet omslaan..."

7

0

Jantje zit in de klas en de les gaat over "de natuur".
De meester vraagt:
"Wie mij vijf soorten fruit kan opnoemen krijgt een 10."
Jantje steekt zij hand op en antwoordt zonder aarzelen:
"Banaan, pruim, peer, appel, krieken"
"Goed zo Jantje! Ное wist je dat zo snel?"
"Wel, mijn mama zegt altijd:
"Als ge nog ene keer met uw banaan in mijn pruim komt, krijgt ge een peer tegen uwen appel dat uw krieken er van rammelen."

7

0

Een konijn en een slang komen elkaar in een donker konijnenhol tegen. Zegt die slang:
"Wie ben jij?"
Zegt het konijn:
"Voel maar".
De slang begint te voelen met zijn tong. "Flaporen, nat neusje, pluizige vacht, volgens mij ben jij een konijn", zegt de slang.
"Dat klopt", zegt het konijn, "maar wie ben jij dan?"
"Ga jij ook maar voelen", zegt de slang.
En het konijn begint te voelen, eerst de achterkant van de slang en dan helemaal naar de voorkant van de slang toe. Zegt het konijn:
"Ik weet niet wie je веnт, maar je hebt wel een verrekte grote реnis!"

6

0

Jantje en mieke zitten samen in bad en plots ziet Mieke het piemeltje hangen van Jantje en vraagt:
"Wat is dat Jantje?"
Waarop jantje antwoord:
" Dat is mijn 11de vinger."
Maar Jantje ziet ook iets bij Mieke en vraagt " wat is dat ?"
" Oh, dat is mijn 2de mond" zegt ze.
En na dat mieke dat had gezegd begonnon ze te nеuкеn. Tot mama binnen komt en vraagt wat zijn jullie aan het doen? Waarop jantje antwoord "
Ik ben met mijn 11de vinger aan het voelen of Mieke nog geen tandjes heeft in haar 2de mondje.

6

0

Er kwam een man een cafe binnen en die zet zich aan tafel. Waarop die man tegen de garçon zegt:
"Wat doet dat streepje hier op tafel?
"Awel," zegt die garçon "daar was juist een nеgеr en die wou weten hое groot zijn lul was, die deed zijn broek open, die gooide zijn spel op tafel en trok een streepje."
"Awel," zegt die stamgast, "dat is goed."
Die man doet zijn broek open en gooit zijn lul op tafel en trekt een
Streepje.
"Zie je het?" zegt die man, "mijne lul is groter!"
"Ja maar,"
Zegt die garçon:
"Die nеgеr stond wel aan de andere kant van de tafel."

6

0

Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen. De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt:
"Moet je wat?"
"Eh, nee!", is het antwoord, "maar u ziet er een beetje apart uit!"
"Nou", zegt die vent in het leer, "ik doe aan SM."
"Aan wat?"
"Aan SM, je weet wel, een beetje het ruigere werk met zwepen en kettingen enzo. Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee."
De man van het biertje besluit om mee te gaan. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer:
"Nou, kleed je maar uit."
Dat doet hij dan ook en de man in het leer warmt hem een beetje op en zet hem met zijn jonge heer klem in de bankschroef. Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met grote ogen vol van angst:
"Wat ga je doen? Ga je hem eraf zagen?"
"Nee", zegt de vent in het leer, "dat doe jij, ik steek de schuur in brand."

6

0

Twee kerels van een jaar of twintig willen gaan stappen, maar hebben geen geld meer.

6

0

Er loopt een man al dagenlang door de woestijn.
Opeens ziet hij daar 40 nonnen staan.
De man neukt ze alle 40.
Hij loopt weer verder en hij moet ontzettend veel schijten.
Dus hij gaat achter een heuveltje zitten en veegt z'n kont af met helmgras.
Daarna ziet hij weer 40 nonnen staan en hij neukt ze weer alle 40.
Na een tijdje moet hij weer ontzettend veel schijten dus hij gaat weer achter een heuveltje zitten en veegt z'n kont af met helmgras.
Op een gegeven moment wordt hij wakker.
Z'n vrouw zegt tegen hem:
'Ik vind het niet erg dat je me 80 x op een nacht neukt, maar om dan vervolgens 2 x op m'n buik te zitten schijten en je kont af te vegen met m'n schaamhaar, dat vind ik toch te ver gaan!'

6

2

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem. “Wel,” zegt de dokter,” probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen.” Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slаg. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af… De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:
“Wel, hое was het?"
"Niet zo best,” antwoordt de man, “wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.”

5

0

Een arts van artsen zonder grenzen wordt naar donker Afrika gestuurd om iets aan geboortebeperking te doen. Daar aangekomen blijkt er één opperhoofd te zijn en de rest alleen maar vrouwen.
De arts is inmiddels één jaar in Afrika aan het werk als er een blanke baby wordt geboren. Als het opperhoofd dit ziet gaat hij naar de arts toe, de arts begint het flink warm te krijgen want hij weet ook wel wat hij gedaan heeft. Hij moet nu wel een iets heel overtuigend verzinnen. Hij neemt het opperhoofd mee naar buiten naar het weiland. Daar staan allemaal witte schaapjes, en één zwart lammetje.
"Kijk", zegt de arts, "het is gewoon een speling der natuur."
"OK", zegt het opperhoofd, "zeg jij niets over dat schaap, zeg ik niets over dat kind..."

5

1

Man komt spiernaakt de badkamer uit en stapt bij zijn vrouw in bed. Zij zegt meteen zoals altijd:
"Ik heb hoofdpijn!"
Hij:
"Prima! Ik heb net mijn snikkel ingesmeerd met hoofdpijnpoeder. Je mag zelf bepalen: oraal of als zetpil...!"

5

4