Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft daar wel zin in.
"Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur, "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan.
Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politie-agent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn.
"Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur,
"Ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen."
"Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk."

5

0

Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg:
"Schat ... mag ik een keertje?"
"Néé jong, je moet nog een paar maandjes geduld hebben tot wij gaan trouwen."
"Oh toe nou één keertje maar?", bleef hij telkens zeuren.
Om van dat gezeur af te komen zei ze:
"Nou goed dan voor deze ene keer, áls je maar oppast!"
Na een stevige vrijpartij vroeg zei hem:
"En lieveling heb je goed opgepast?"
"Jazeker", zei hij glunderend "... En ik heb niemand gezien!"

5

0

Een echtpaar zit 's morgens aan het ontbijt en de vrouw zegt dat zij tijdens de nacht gedroomd heeft van een kerstboom, volgehangen met penissen. Boven in de boom hingen de grootste, in het midden de middenmoot en van onder de mini' s of de kamelot.
De man vraagt aan zijn vrouw waar zijn реnis hing in haar droom, zij zegt:
" In de onderste rij!! "'s Anderendaags zegt de man eveneens gedroomd te hebben van een kerstboom, volgehangen met kutten, de fijnste boven in de boom, de anderen in het midden van de boom en de versleten kutten onder in de boom. Vraagt de vrouw aan de man waar haar кuт hing. Zegt de man tegen haar; Die hing niet in de boom, daar hebben zij de boom in geplant."
"

4

0

Zit ik met 2 mannen aan de bar zegt de ene:
"Mijn vrouw heeft een кuт zo groot,er kan wel een hele hand in."
Zegt die andere:
"Dat is nog niks die van mij is wel twee handen gewend."
Zeg ik op mijn beurt:
"Mijn vrouw heeft mooie ogen."
Kijken die twee mij verbaasd aan, waar slaat dat nu weer op.
Ach ja, zeg ik doodnormaal, de rest is allemaal кuт.

4

0

6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland.
Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen.
Er wordt een mooie afspraakgemaakt: iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij.
Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw.
Je weet hое dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat
Moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week ... hebben ze haar begraven.

4

0

Een man is op een lange wandeltocht door China. Op een avond zoekt hij een plek om de nacht door te brengen. Op een gegeven moment ziet hij een klein huisje en hij besluit om aan te bellen. De deur wordt geopend door een oude man. De wandelaar vraagt of hij mag blijven slapen. De man blijkt erg vriendelijk en nodigt hem binnen om te eten en te slapen. Tijdens het eten zit ook de zeer mooie dochter van de oude man aan tafel. De oude man ziet wel hое de wandelaar zit te kijken naar zijn dochter en zij naar hem en hij waarschuwt hem:
“Als je iets uitvreet met mijn dochter dan onderga je de 3 chinese martelingen!”
Na het eten gaat de man naar bed. Na een tijdje kan hij zich toch niet meer beheersen en hij sluipt stiekem naar boven en kruipt bij de dochter in bed. Samen stampen ze er flink op los. De volgende morgen wordt hij alleen wakker en met een enorme pijn op de borst. Op zijn borst ligt een groot rotsblok met daaraan een briefje waarop staat: 1e chinese marteling: rotsblok van 30 kilo op borst. De man grijnst even en denkt: als dat alles is. Hij pakt het rotsblok op en gooit het zo door het raam naar buiten. Terwijl het blok naar buiten vliegt ziet hij op de achterkant van het blok nog een briefje: 2e Chinese marteling: linkertestikel bevestigt aan rotsblok. De man bedenkt zich niet en springt natuurlijk meteen achter het blok aan. Terwijl hij zelf door het raam springt ziet hij nog net aan het kozijn nog een briefje hangen waarop staat: 3e Chinese marteling: rechtertestikel bevestigt aan bed.

4

0

Een kleine jongen vraagt aan zijn moeder, “Is het slecht om een piemel te hebben!?” Moeder:
“Nee, waarom?”.
“Omdat papa boven hem probeert eraf te trekken!”

3

0

Een banaan en een viвrатоr liggen op het nachtkastje.
De banaan vraagt aan de viвrатоr:
'Zeker jouw eerste keer, want je trilt zo'.

3

0

Een fors geschapen kerel loopt de kroeg binnen en bestelt een bier. Met een enorm hoge stem wordt de bestelling gedaan. Na een aantal biertjes verder komt de uitbater bij hem en zegt:
"Zou je niet wat aan je hoge stem willen doen?"
"Ja, best wel, maar ik zou niet weten hое."
"Nou," zegt de uitbater, "ik weet nog een arts die daar een oplossing voor biedt."
De brede kerel gaat de volgende dag naar de arts, en jawel, hij heeft een oplossing voor zijn probleem, een Zwitserse berenlul. De arts zegt:
"Je moet 5 minuten sabbelen op de Zwitserse berenlul en dan heb je voor 1/2 uur een zware stem." Zo gezegd zo gedaan, de brede vent gaat naar huis, begint een kwartier te zabbelen en gaat direct de kroeg weer in. En het werkt!
Totdat een 2 uur later hij weer een bestelling wilt plaatsen, oeps, zijn zware stem weg. Hij gaat vlug naar huis, en roept zijn vrouw:
"Schat, waar is mijn berenlul?"
Hoort hij boven zijn vrouw met een zware stem terugroepen:
"Op het nachtkastje schat!!!"

3

0

Twee vrouwen liggen naakt te zonnen in de tuin.
Zegt de ene tegen de andere :
"Amai zeg, gij hebt ne grote сliтоris".
Antwoord de andere :
"Kzou het ni weten... Mijne man onderhoudt den hof".

3

0

Een ervaren маsосhisт is een beetje uitgekeken op de zogenaamd 'strenge' en gemene meesteressen die hem nauwelijks tot zijn genot kunnen brengen met hun zweepjes en andere martelwerktuigen. Hij zet een advertentie in de Gazet: Ik ben een oprechte маsосhisт en zoek een meesteres die me eens goed kan laten pijn lijden.
Twee dagen later een reactie, met uitsluitend een adres. Hij er naartoe. Een gewoon woonhuis met ernaast een vrijstaand houten schuurtje. Hij belt aan, ze doet open en trekt hem direct aan zijn haar mee naar het schuurtje. De man raakt meteen opgewonden van zoveel daadkracht. In het schuurtje gekomen commandeert ze hem zijn broek te laten zakken. Ze neemt hem bij zijn piet en draait die muurvast in een enorme bankschroef die op de werktafel is bevestigd. Dan bindt ze zijn handen achter zijn rug. Het doet vreselijk pijn, maar het is wat hij gevraagd heeft. Veel meer zal hij echter niet verdragen. Dan loopt ze naar het gereedschapsrek en neemt alle werktuigen eruit, als laatste pakt ze de zaag. Hij wordt bleek om de neus en zegt:
"Meesteres, u gaat mijn jongeheer er toch niet afzagen?"
"Nee hооr", zegt ze, "ik breng even mijn gereedschap in veiligheid, uwen piet trekt ge er zelf wel af seffens als ik de schuur in de fik steek."

3

0

In den beginne is Adam alleen op de wereld. Hij voelt zich zeer eenzaam aan vraagt aan God of hij geen gezelschap kan krijgen. God daalt naar beneden en neemt Adam mee naar een strand alwaar God een vrouw begint te boetseren van zand.
Als de vrouw bijna klaar is gaat de mobiele telefoon van God en wordt hij even weg geroepen. Hij zegt tegen Adam dat deze absoluut niet aan de vrouw mag komen.
Deze kan zijn belofte niet houden, voelt eens langs het haar, streelt over de borsten, de billen enz. Vervolgens voelt hij de vrouw tussen haar benen en merkt op dat de daar helemaal nat is. Op het zelfde moment ziet hij God terug komen. Snel spoelt hij zijn handen af in de zee.
Als hij dit later aan God opbiecht zegt God:
"Ooh nee hé, nu zullen in het vervolg alle vissen zo ruiken!"

3

0

Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen:
"Waarom staan jullie hier in de rij?'"
Die jongen denkt waar bemoeit dat oude mens zich mee en zegt:
"Een zuurtje halen nou goed!"
Oma denkt, ah lekker een zuurtje en ze gaat ook in de rij staan. Als ze aan de beurt is, zegt de dokter:
"Maar mevrouw toch, op uw leeftijd hier?"
Oma:
"Ja er op bijten kan ik niet meer zo goed als vroeger, maar er op zuigen nog al te best!"

2

0

3 hoeren zitten halfdronken in een café te praten over hun beroep.
Zegt die eerste: ik ben al zolang aan het werk dat mijn кuт zover uitgelebberd is dat ik er een bierglas kan induwen! De 2 anderen giechelen en roepen "laten zien". Waarop die eerste een bierglas van de toog neemt, rokje licht en floeps, glas erin.
Haha, zegt die tweede, dan ben ik straffer: bij mij kan er een wijnfles in!
En terwijl deze dat demonstreert,... zakt de derde over haar barkruk van het lachen!!

2

0

Welke zouden nu de beste zijn?
GB condooms, ik keer tevreden terug
Palm condooms, doet beestig deugd
Belgacom condooms, de betrouwbare oplossing
Interlabor condooms, wij geven vaste waarde aan tijdelijk werk
Nokia condooms, connecting people
Proximus condooms, brengt mensen dichter bij elkaar
Jupiler condooms, mannen weten waarom
Colruyt condooms, gegarandeerd de laagste prijs
Redbul condooms, geven je vleugels
Loréal condooms, want ik ben het waard
Mc Cain condooms, bij voorkeur consumeren voor... de anderen
Brantano condooms, telkens je komt, sta je verstomd
Fortis condooms, solid partners, flexible solutions
Meurisse condooms, ik ga er nog eentje maken
Esso condooms, stop een tijger in haar tank
Fanta condooms, we've got a message from out there

2

0

Wegens plaatsgebrek in hun nieuwe appartementje heeft een koppel de papegaaiekooi in de badkamer geplaats. 's Morgens als meneer opstaat en zich gaat scheren begint de papegaai: Ge zult u scheren ge zult u snijden, ge zult u scheren ge zult u snijden... en inderdaad rats een ferme veeg in mijnheer zijn kin.
Zo gaat dat een drietal dagen na mekaar. De dag erop na weer een ferm snee te hebben opgelopen neemt de eigenaar van koleré de papegaai geeft hem een lap rond de кор en flikkert hem de wc in. S'nachts staat de dame des huizes op voor een plasje te doen. Ze zet zich op de рот waarop de papegaai nog half verdoofd
Roept: Ja wadde niet geschoren en toch gesneden!!

2

0

In een bordeel komt een jongeman - ongeveer 16 jaar oud - binnen . Hij vraagt aan de serveuse hoeveel het kost om eens de liefde te bedrijven, waarop de vrouw antwoordt:
"De prijzen zijn verschillend hier: vanaf 125 euro en zo verder." De jongen verschiet van de prijs en zegt tegen de serveuse dat hij zoveel geld niet bij heeft en of ze het voor een keer door de vingers wil zien.
Na enkele minuten zegt de serveuse:
"Alle voor ene keer is het ok, maar ge кunт maar krijgen voor hetgeen ge nu hebt betaald."
"Geen probleem" zegt de jongeman. "Ga dan de trap op en neem de derde deur rechts. Daar ligt iemand voor je klaar"
Zo gezegd zo gedaan en dus gaat de jongen naar boven. Wanneer hij de kamer betreedt ziet hij een zwaargewicht van maar liefst 160 kg. Ze begint tegen de jongen:
"Allee vooruit, doe al je kleren maar uit zodat we er aan kunnen beginnen."
De jongen, een beetje verlegen, begint zijn kleren uit te doen tot hij volledig naakt staat, waarop de vrouw luidop begint te lachen en zegt:
"Hahaha jij met je klein trompetje in mij komen, dat is onmogelijk hооr!"
"Tja," zegt de jongen "ik denk ook niet dat dit gaat lukken maar ik wist ook niet dat ik in zo'n groot orkest ging moeten spelen!!"

2

0

Jantje vraagt aan zijn vader:
"Papa, wat is inсеsт?"
Zegt zijn vader:
"Niet zeuren Jantje,... verder pijpen!!"

2

0