Piadas de Caipira, Piadas de Caipiras

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O Tonho morava num sitio com sua cabrocha(mulher), que era um tremendo avião.
Possuia algumas galinhas, algumas vacas leiteiras e um jege que era um verdadeiro garanhão, cruzava com todas as èguas da região.
Certa tarde chega na porteira do sitio o Zé pé de cana, com sua ègua Mimosa, para cruzar com o jege do tonho.
"Ô de casa...
Sai a Teresa mulher do Tonho...
"Oi seu Zé... Pode chegar o tonho foi na venda(bar)mais já vorta.
"Eu venho outra hоrа... É que trouxe a mimosa. A senhora entende... Depois eu volto.
"Que é isso seu Zé se é pra cruzar pode levar lá no currá.
O zé levou a mimosa e o jege não se fez de rogado foi logo traçando, e o Zé olhava para Tereza e olhava pro curral... Olhava pra Tereza... E arriscou uma cantada.
É dona Tereza a gente vendo a mimosa e o seu jege nessa alegria dá uma vontade danada não...
A Tereza retruca... num se acanhe não seu Zé pode ir lá que o jege ainda dá umas duas no Sinhô.
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Um fazendeiro era doido pela sua vizinha boazuda, mas a vizinha era muito interesseira e também casada. Daí um belo dia ele viu a vizinha no meio do mato, chegou até ela e disse:
— Eu te dou o nosso melhor boi de corte, se a senhora deixar eu te ver de sutiã e calcinha...
— Ela mais que depressa falou que iria contar para o marido dela...
Mas ele insistindo, falando que ninguém iria ficar sabendo a convenceu... E lá foi pedir ao pai o boi:
— Pai, eu precido daquele boi bom que o senhor tem...
— Mas para quê meu filho?
— Não esquenta pai, o negócio é de retorno...
E o pai confiando no filho deu o boi, e a mulher ficou de calcinha e sutiã para ele. Só que ele nao se contentou e disse para ela:
— Se a senhora ficar nua, eu te dou as melhores vacas de leite da minha fazenda...
Ela se fazendo de difícil falou logo que ia contar para o marido... e ele a convenceu. E lá foi ele pedir ao pai:
— Pai, eu preciso daquelas vacas de leite...
— Para quê meu filho?
— Não esquenta pai, que o negócio é de retorno...
E o pai deu as vacas, e lá foi ele todo contente.
Ao vê-la nua ele ficou louco, e pediu para colocar a "cabecinha". E ela se fez de difícil... mas ele desta vez prometeu a fazenda inteira e ela aceitou, foi até o pai:
— Pai, preciso da escritura da fazenda...
— Você tá louco meu filho? Pra quê?
— Pai, o negócio é de retorno...
E o pai deu, só que foi atrás do filho escondido para descobrir o que havia...
Chegando, se escondeu atras de uma moita e ficou observando...
A mulher por sua vez foi ficando louca...
— Põe tudo!!! Ela dizia _Não, sou um homem de palavra, se é só a cabeça, vai ser só a cabeça...
— Mas eu te devolvo o boi, as vacas, até sua fazenda. Ela dizia.
— Não,sou um homem de palavra...
E ela cada vez mais louca disse:
— Te dou até minha fazenda...
Nisso o pai dele pulou de trás da moita, bateu na bunda do filho e disse:
— Negócio fechado!
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Um Caipira esta Sentado na beira da estrada com seu cao do lado todo sarnento e magrelo seco areganhado quando para um bacana com sua Silverado e em sima da carroceria estava seu cao de raca ,gordo e muito bravo da raca pitbu que estava ate babando e pergunta .
— O Seu Caipira , quer fazer uma aposta como meu cao acaba com o seu em segundos ....
O Caipira Aceita na hоrа e o Bacana souta seu cao que sai babando em sima do vira lata do caipira que em segundos solta uma unha enorme e corta o pescoco do pitbu acabando com ele .
O bacana Meio que sem acreditar diz .
— O Caipira , qual a raca do seu Cachoro...
Responde o Caipira .
— Uai Sô ,nao sei nao, sò sei que tinha um circo ai que estava falindo e o dono me deu este cachoro que tinha uma barba enorme deste tamanho e eu cortei.... colocando a mao em volta da cabeca o
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Havia um homem bem rico que em um belo dia resolveu doar um de seus bens a quem entrasse em umas das suas piscinas cheias de jacares e saisse vivo.
Nesse dia centenas de pessoas ficaram em volta da piscina criando coragem,quando de repente, tchibum..., entra um rapaz.
Depoi de uns dez minutos la dentro brigando com os jacares sai o rapaz todo machucado.
Vendo o estado do rapaz,chega o ricao,olha para ele e diz:Quanta coragem meu rapaz vc foi mesmo impressionante... Agora como prova do meu reconhecimento vc pode escolher:
Voce quer o meu helicoptero?
E o homen responde:
— Nao,nao eu tenho medo de altura,ce num sabe.
Entao, vc quer uma de minhas mansoes?
E o homen responde:
— Nao,nao eu to contente com o meu barraquinho.
Entao vc quer meu carrao?
E o homen:
— Nao, nao eu prefiro a minha carrocinha sabe.
Nisso o ricao ja meio nervoso pergunta de novo:
— O que vc quer entao?
Ai o homen umildimente responde:
— Eu quero saber quem foi o filho da p... que me EMPURROU!!!!
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Havia um casal de velhos na fazenda, que não faziam amor há mais de cinco anos, a cada vez que os dois iam pra cama fazer amor, a dona Maria engravidava. Já tinham 15 filhos, e os dois não aguentavam mais, e resolveram ir na cidade proucurar um tal de médico ginecologista.
A Maria explicou a situação para o doutor e logo ele respondeu:
— Seu caso é muito simples. A senhora vai tomar um remédio chamado anticoncepcional. É um comprimido por dia, e cada cartela dá pra um mês.
Seu Zé chegando à farmácia perguntou:
— Ô moço, o dotô mandô eu comprá um remédio, mais eu num tô bem alembrado do nome, num sei se é melhoral, se é sonrrisal, mais eu acho que é sonrrisal, e me vê logo duas caixa.
Chegando à roça, o Zé ficou espantado ao ver o tamanho do comprimido, e falou com a Maria:
— Maria, cê num acha que esse remédio e meio grande pra bebê?
— Acho sim Zé.
— Maria, tô achando que esse remédio é pro cê infiá lá no buraco?
— Tamém acho Zé.
— Intão coloca dois duma veiz Maria, que é pra num tê pobrema.
— Tá bom Zé.
Maria entra para o quarto e vai se preparar , enquanto Zé espera ansiosamente do lado de fora. De repente ouve-se um grito de dentro do quarto:
— Zé, zé, pode vim quente que eu já tô frevendo!!!
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Numa cidadezinha do interior, o bispo ficou sabendo que que o povo do lugar não era nem um pouco temente a DEUS.
Entao resolveu mandar um padre ate o lugar para ver se era verdade.
O padre chegou no vilarejo e procurou pelo Coronel do lugar, mais como o coronel não podia atende-lo, mandou um de seus jagunços ir ter com o padre.
O padre disse a todos que iria fazer mimicas e se o matuto acerta-se as mimicas ele contaria ao Bispo que a vila era santificada.
O padre mostrou uma maça.
O matuto mostrou um pão.
O padre mostrou um dedo.
O matuto mostrou dois dedos.
O padre mostrou tres dedos.
O matuto fechou a mão em punho e balançou.
O padre saiu do vilarejo super feliz,pois ele mostrou a maça,simbolo do pecado.
O matuto mostrou o pão simbolo do corpo de Cristo.
Disse que Deus era UM.(PAI) O matuto disse que era dois(PAI E FILHO).
O padre falou que Deus era tres (PAI FILHO E ESP SANTO).
O matuto disse que Deus era tudo num só.
Em compensação o matuto chegou para o patrão рuто da vida e falou:
— _Patrão,o filho da рuта do padre perguntou se eu comia maça.
Eu falei que comia pão.
Ele falou que ia botar um dedo no meu cú.
Eu falei que ia botá dois no dele.
Quando ele falou que ia botá treis dedos.
Eu infezei e falei que botava a mão inteira e ainda balançava.
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