Piadas de Caipira, Piadas de Caipiras

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— Era uma vez é um brega tinha três irmãs gêmeas trapceiras...
— Quando elas terminava de dá uma com o cliente, e depois de um certo ponto quando elas se cansavam, aí ela falava que ia ao banheiro, e lá já tinha as outras duas irmãs gêmeas, aí não tinha homem que aguentava!!!
— Mias um certo dia chegou um caipira do céara, lá do meio do certão brabo.
— Chegou e perguntou pra um homem que estava parado na rua, oh cabra sabe onde tem um brega pelo esse pedaço? Aqui?
— O homem chegou e falou rapáz, nessa rua aqui, tem um brega que tem uma mulher que te dá um canseira daquelas.
— Aí o caipira falou é dessas que eu gosto.
— Chegando lá na recepção do brega, o caipira falou eu quero essa mulher que o um cabra falou que dá canseira em todo mundo!!! Que na verdade são as três gêmeas, que se revesão...
— Aí o dono do brega, mandou ele subir para o quarto!!! Chegando lá no quarto uma das gêmeas já estava esperando!!!
— Aí, o caipira já foi tirando a roupa todo avexado!!! Ele pegou uma das gêmeas e deu o trato!!! Aí a gêmea cheio de truque, falou que ia ao banheiro, e lá estava as duas gêmeas.
— Aí já entrou outra gêmea no lugar da outra, aí o caipira, traçou a segunda, a terceira, a primeira novamente, fez um rodizio da gêmeas!!!
— Aí enquanto as gêmeas estavão se decidindo de quem era vez de ir novamente, o caipira estava sentado na beira da cama, de costa acendendo o cigarro com uma preda, dando um certa impressão que ele está se masturbando...
— Aí as gêmeas ver aquela cena, estavão todas ardidas, uma das gêmeas chegou e falou olha pra aquilo, chega sai lasca de faisca!!!
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Elza T. Suguitame [email protected] Shizuoka-gotemba-Japan Os dois primos do interior resolveram, pela primeira vez, fazer compras na capital paulista.
Chegam num elegante shopping e entram pela porta giratoria, rodam, rodam e saem pelo lado de fora do shopping.
— Ue! Mas purque colocaram isso aqui qui num da pra nada! Se la em riba ta escrito Shopin! Reclama um deles.
— Oi! Oi la! E poita magica! O home entro la dentro e num saiu mais! Diz o outro.
— Tao querendo ingana nois, primo! Vamu prum otro shopin! E foram eles.
Na porta esta escrito PUSH. Entao, os dois puxam, puxam e a porta nao abre.
— Num intendo mermo a cidade grande! Reclama um deles.
— Vamu anda mais e ve si encontremu o que podemos entra! Disse o primo otimista.
E vao a procura de um outro shopping.
Chegam em frente a porta e neste nao esta escrito nada. Entao resolvem bater a porta.
— O de casa! Toc... Toc... E ninguem vem atende-los.
— O primo! Ninguem quer nois!Reclama o primo pessimista. E nesse instante, outro cliente aperta um botao, a porta abre e ele entra.
— Ve so! Granfino eles deixa entra e nois, nao!
Reclama desiludido o primo pessimista.
— Ah! Vamu deixa esse shopin preconceituso e vamu procura otro. Disse o primo otimista.
— Primo! Vamu desisti das compras! Convida o primo pessimista.
— Nao sinho! E esperança e a urtima que morre, num e. Intao vamu procura otro shopin qui num e preconceituso. Devedite!
E eles chegam a um outro shopping e a porta com sensor abre imediatamente com a chegada dos dois.
— Num falei, num falei! Esse nao e preconceituoso!
Disse o primo otimista.
— Nao e qui tem genti boa na capitar tamem!
— ----------------fim-------------------
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Tinha o tonho caipirão que não usava sirola, pois sua mãe vivia falando para ele usar, ele falava não mãe quando eu começar a namorar eu uso. Pois um dia tonho foi a uma festa na cidade e conheceu a Maria e começaram a namorar, pois ai ele foi comprou 02 metros de pano para mãe dele fazer o sirolão, a mãe dele usou 01 metro do pano e guardou o restante do pano, ele ficou ensaiando para no final de semana mostrar para Maria. Quando chegou o sábado ele botou o sirolão e foi para a casa da Maria, na metade do caminho ele sentiu uma dor de barriga forte e entrou no meu do cafezal para dar um barro, tirou o sirolão pendurou e mandou ver, quando acabou ele levantou botou a calça e esqueceu o sirolão, e foi falando quando eu chegar la eu vou mostrar meu sirolão para Maria. Quando ele chegou na casa de Maria ele a chamou, venha ca Maria vou lhe mostrar uma coisa atrás da casa, quando ela foi ele abaixou a calça e mostrou, a Maria falou como é grande, ai ele falou ainda ficou 01 metro na minha casa.
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Três comprades Chico, zé da bangela e sivito, amigos de infância, mantinham uma fazenda em sociedade, era conhecidada em todos os arredores com "Fazenda da santíssima tríndade".
Esforçados eles dedicavam-se tanto ao trabalho que não tinham tempo de ir a igreja para participar de missas nem para se cofessar.
Certo dia sivino iluminado achou necessidade de ir participar um pouco da missa e aproveitar para se confessar. Combinou com seu outros 2 comprades e acertaram tudo para o domingo.
Naquele dia, todos arrumados e acompanhados de suas senhoras, assitiram a missa normalmente e, ao termino desta, foram se confessar.
O primeiro foi Zé da bangela, pediu a benção e escutou a conhecida colocação do padre:
— Quantas pessoas na Santíssima tríndade?
Como nunca havia participado de missas e muito menos se confessado, sem jeito e assimilando que a pergunta do padre fosse objetiva respondeu:
— Ah, Lá trabalham umas 100, talvez 150.
O padre estranhou e perguntou novamente, só escutou a mesma resposta. Irritado, e pensando que estava sendo esnobado largou o verbo:
— Que tipo de católico e você que não sabe nem se confessar?! Sai daqui seu...
Constrangido e sem jeito foi questionado pelos comprades o porque daquela cara, ao contar o fato chico, que era o próximo não conteve o rizo e chamando seu compadre de "indiota" foi até o confessionário e escutou do padre a mesma pergunta:
— Quantas pessoas na santíssima tríndade?
— Com certeza umas 1000 e poucas pessoas.
— Idiота numca mais volte nesta copela seu ateu.
Ao contar para os comprades, sivino riu e foi se confessar ;
Escutou do padre a mesma pergunta e respondeu mostrando três dedos, escutou do padre:
— Muito bem meu filho pelo menos você sabe um pouco de religião, mas quem são?
— Eu comprade chico e Zé da bangela>
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Era uma vez uma professora tarada, que fazia sасаnаgем com os seus alunos do Rio de Janeiro Os pais desses alunos foram reclamar no colégio, que a professora estava bulinando seus filhos, porque eles chegavam em casa com uma fome danada e com olho fundo.
A direção do colégio transferiu a professora para uma cidade do interior.
Lá chegando, a professora foi logo arrumando um jeito para matar a sua vontade, falando para dois alunos:
— JOÃO e MANOEL vocês estão de castigo.
Os dois na mesma hоrа:
— Porque fessora nois não fez nada.
— Estão de castigo não quero saber.
A professora dispensou os demais alunos e falou:
— Manoel espere lá fora que eu vou aplicar o castigo no João.
A professora começou tirou uma camisinha da bolsa e falou:
— João isso aqui que eu vou colocar no seu сасете é para a fessora não ganhar nenê.
João sai dali feliz da vida, passou onde estava o Manoel e falou:
— Vai lá Manoel que a fessora esta te chamando e este rai de castigo é bom.
Manoel foi e a professora repitiu tudo que falou com o joão.
— No outro dia por volta das 04 hors da tarde os dois estavam roçando pasto, um vira pro outro e pregunta.
— João, você esta importando que a professora ganhe nenê.
— Eu não Manoel.
— Então vão tirar esse negócio do раu que eu estou doido para mijar.
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Num belo dia, o compadre Zé quis apostar com o compadre Mané, quem iria conceguir caçar mais Tatu-peba.
O compadre Mané, topou e disse:
— Intão tá, mais vai ter que ser amanhã cedinho, as 7h da manhã.
O compadre Zé fala:
— Combinado intão, compadre Mané, às 7h da manhã vamos caçar.
No outro dia às 7h em ponto os dois se encontram, e cada esconhe o seu rumo e partem para a caçada..
Próximo de escurecer, o cumpadre Zé chega com um carro de boi, com 63 Tatu-peba.
Em seguida vem chegando o cumpadre Mané, com uma pampinha, e ele descarregou 221 Tatu-peba.
O cumpadre Zé, ficou doido, e perguntou ao cumpadre Mané:
— O cumpadre como ôce cunsiguiu caçar tudo isso?
O cumpadre Mané responde:
— Ora, eu chegava na toca dos Tatu-peba, colocava a manguerinha do butijao de gais e ligava.. Os tatu-pebas ficavam todos tontos e saim da toca.
O cumpadre Zé, ficou doido com a história, e indiguinado disse ao outro cumpadre:
— Ora, com gais nao não vale nao, e eu quero outra disputa.. Тора cumpadre? Mas não vai poder usar gais.!
O cumpadre Mané responde:
— Intão tá combinado, e eu nao vou usar gais.
No outro dia, no mesmo lugar os dois se encontram novamente, mas o cumpadre Mané estava com uma caixinha.. E o cumpadre Zé curioso, pergunta:
— O cumpadre o que ta levando ai na caixinha..?
— É o que vou utilizar para caçar os tatu-pebas..
Depois da resposta firme, os dois pegaram cada um, o seu rumo e foram a caça..
No fim do dia, o cumpadre Zé chega com um caminhão Mercedes Benz 1313, com 1231 Tatu-pebas, e ele já tava contando vitoria.. mas derrepente ele escuta um som de uma Carreta, e não era que é o cumpadre Mané, ochê.
O cumpadre Mané enconsta a carreta Volvo, e descarrega 3451 tatu-pebas..
O cumpadre Zé ficou louco e começou a insinuar que o cumpadre Mané tinha usado gais de novo. E pediu uma explicação ao cumpadre Mané..
O cumpadre Mané muito alegre disse:
— É o seguinte cumpadre, naquela caixinha eu estava levando um sininho. E quando eu chegava nos burracos dos Tatu-pebas eu vazia o seguinte:
— Dim, dim, dim..
— Oia o Gais...
— E ai os Tatu-pebas saiam todos da toca, assustas com medo do gais, i eu pegava todos.
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