Piadas de Casal, Piadas de Casais, Piadas de Cumulos
Amor I - Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
— Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
— Não é que me impressione. É que enjoa.
Amor II - Querida, vamos ter que começar a economizar.
— Tudo bem... Mas como?
— Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
— Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
— Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
— E eu lá tenho outra escolha?
Amor IV O cara pergunta para a mulher:
— Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
— Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor V Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o ваваса e responde:
— Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor VI Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
— Parentes seus?
— Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
— Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.
E acrescentou:
— Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
— "O que é isto?"
Ela, fingindo naturalidade:
— Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
— Toma, come e bebe alguma coisa, seu desgraçado!
Eu fiquei dois dias que nem um idiота no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!
O zé se casou e depois de quatro meses de casamento sua mulher apresentou todos os sintomas de gravidez e passou, dai em diante, a fazer o pré-natal. No dia da cirurgia o médico ao lhe cortar, sua barriga deu um assopro e não tinha bebê nenhum. O Zé veio pra casa muito triste. Depois de 3 meses sua mulher engravidou e aconteceu a mesma coisa. Na sua barriga só tinha vento, apesar de os exames comprovarem gravidez. Isso se repetiu mais uma vez. Dai em diante o povo da cidade passou lhe chamar de Zé do Ar, o que lhe causou uma frustação muito grande e, por não suportar mais as gozações, decidiu que iria matar o primeiro que lhe chamasse de Zé do Ar e, para tanto, comprou um revólver. Antes,porém, resolveu contar sua intenção ao padre. Entrou na Igreja e disse ao padre que iria matar a primeira pessoa qu fizesse a gozação. O padre lhe deu vários conselhos e, aparentemente, o Zé se arrependeu, agradeceu o padre o foi-se embora. Entretanto, dois minutos depois, o padre ouviu um tiroteio danado na frente da Igreja. O padre foi constatar e lá estava o Zé do Ar com a arma em punho,um homem e uma bicicleta caidos ao chão. O padre, então, perguntou ao Zé o que estava acontecendo, ao que o Zé respondeu: Seu padre, me chamar de Zé do Ar tudo bem, mas pedir meu pinto emprestado para encher o pneu da bicicleta......!