Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
— Fale!!!
— Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
— Você é um Filho da рuта!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho Da рuта" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da рuта" e desligava sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da рuта".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:
— Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
— Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
— Alô?
— É por isso que você é um Filho da рuта!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
Simplesmente disque 0xx41-xxxx. Xxxx ou o número de algum outro Filho da рuта que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário:
"Grande!" pensei, "finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
— Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei:
"Esse cara é um grande Filho da рuта! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da рuта neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xxxx. Xxxx do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da рuта" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
"Deveria ligar para esse cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
— Alô.
— Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
— Sim, é ele.
— Poderia me dizer onde posso ver o carro?
— Sim, eu moro na Rua xx, n° xx. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
— Qual e o seu nome?
— Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
— Qual a hоrа é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
— Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
— É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
— Sim.
— Eduardo, você é um grande Filho da рuта!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da рuта" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da рuта" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da рuта 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
— Alô - e então falei:
— Você é um Filho da рuта - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da рuта 1" diz:
— Ainda está aí, desgraçado?
— Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
— Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
— Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
— Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
— Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Рuта. Porquê???
— Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
— Você acha que eu tenho medo de um Filho da рuта? Eu moro na Rua xx, n°xx, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente. Seu palhaço filho da рuта. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
— Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
— Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da рuта. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da рuта 2".
— Alô - diz ele.
— Olá, grande Filho da рuта!!! - falei.
— Cara, se eu te encontrar vou...
— Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da рuта!
— Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
— Acha que eu tenho medo de você, Filho da рuта? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da рuта!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de вiсhа. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da рuта!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua xx, n° xx, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua xx, n° xx. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua xx, n° xx, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da рuта" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sасаnаgем mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...
Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.
Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.
A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:
— - Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.
O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.
Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.
De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.
Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.
E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?
A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.
O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.
No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.