Uma vez, um advogado era taum afim de uma mossa, linda formosa, com um bumbum grandaum, e seus seios parecendo meloes....
Ela disse q so se casaria com ele se o pai dela aceitasse o pedido de casamento..
Ela:amor, vai la com o meu pai, suba as escadas vire a direita e depois a eskerda, eh la o escritorio dele...
Chegando lah...
Pai: ola rapaz sente-se, e comesse dizendo seu nome completo..
Meia-hоrа depois:
Pai: quanto de salario vc ganha?
Ele:bom, eu ganho 100 reais por mes!
Pai: naum, vc naum vai casar com a minha filha!!!!!!!!!!!
Ele:pq?
Pai: pq o seu salario naum dah nem pra comprar o papel higienico da minha filha!
Quando ele tava indo embora...
Ela: iai, amor, ele aceitou?
Ele:sai dai.................... CAGONA!!!!!!!!!!!!!
O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia. Um dia, saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fiса em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupaa, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:
— Vem, meu amor, meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso:
— Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão:
— NEGO, OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro:
— Morrer porquê? E o mineiro:
— Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!!
O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
— Calma, senhor... — diz o farmacêutico — Quem é a sua mulher?
— É a Claudinha! — grita ele, histérico — Quero saber quem foi o filho da...
— Caaaalma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
— É ela mesma! Agora me fala, quem foi? Quem foi?
— Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
— Não! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
— Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
— Não dá! — grita ele, cada vez mais furioso — A minha mulher tá presa no meu colo!
— Presa no seu colo? Como assim, senhor?
— Ela foi aí pra comprar vaselina e a vаса da sua atendente vendeu Super-Bonder!
O cara tinha a infelicidade de se chamar Claro. E sempre foi apaixonado pela Júlia, uma morena escultural de olhos verdes, seios fartos e bundinha empinada. Mas Júlia foi namorar justo com o seu melhor amigo, Clóvis, e com o tempo os dois acabaram casando.
Como Claro sempre sonhou em ver aquela gostosona pelada, teve uma idéia maluca: descobriu que o casal ia passar a noite de núpcias no Hotel Babacu, no décimo andar e resolveu ficar escondido no quarto.
E assim ele fez. Até que o casal entrou no quarto e começou a sасаnаgем. Claro não acreditava no que estava vendo. Júlia, a mulher dos seus sonhos, tirando o vestido e dando pro seu melhor amigo. Mas como era ela gostosa! Depois da primeira trepada, Clóvis pediu pra esposa:
— Ju, agora faz o seguinte. Acende aquela vela que tá no castiçal que agora eu quero dar uma no claro.
Claro se jogou pela janela.
Foi um árduo trabalho de pesquisa. Para obter os dados, os pesquisadores tiveram de folhear 577 edições da revista americana 'Рlаyвоy' em busca das medidas das garotas do pôster, de Dezembro de 1953 a Dezembro de 2001. A principal conclusão, que contestou estudos anteriores sobre o tema baseados em menor quantidade de dados, é que as mulheres retratadas na tradicional revista masculina estão com o corpo cada vez mais parecido com o corpo dos homens, com seios e quadris menores e cinturas maiores. O estudo foi feito por Martin Voracek, da Universidade de Viena, Áustria, e Maryanne Fisher, da Universidade York, de Toronto, Canadá, e está publicado na última edição da revista médica britânica 'British Medical Journal'.
O Globo, 28/06/2002, p. 33 Mulheres acreditam em trote e tiram roupa para fazer exame à distância Lisboa. A ciência tem avançado tão rapidamente que algumas pessoas começam a exagerar na credulidade em relação ao alcance da tecnologia. Em sua edição de ontem, o jornal português 'Correio da Manhã' disse que dezenas de mulheres de São Bartolomeu de Messines tiraram a parte de cima da roupa em quintais, varandas, janelas e até mesmo na rua para fazer exame de 'mamografia via satélite, pelo raio laser'. Em reportagem intitulada 'Mamas ao léu', o jornal garantiu que as portuguesas foram convencidas a tirar a roupa por uma mulher que, por telefone, se identificava como médica e elogiava as vantagens da 'nova tecnologia de mamografia por satélite'. Para que se submetessem ao novo exame, a suposta médica afirmava, segundo o 'Correio da Manhã', que elas precisavam apenas ficar 'num local visível', de onde o 'satélite as pudesse captar'. Uma das vítimas disse que chegou a ir para uma colina tirar a parte de cima da roupa. - Estava perto da estrada e quando passava um carro, escondia-me, para que não pensassem que estava maluca. Uma amiga minha ficou com os seios nus à porta de casa e outras puseram-se à janela - disse a mulher, segundo o jornal. Ela apresentou à polícia um folheto com desenhos de mulheres com os seios nus distribuído em Messines, anunciando a 'mamografia por satélite'. Essa não é a primeira vez que portuguesas caem no trote: há um ano, em Lisboa, mulheres exibiram os seios para fazer a suposta mamografia.
Estas são as nossas regras:
Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
1. Choro é chantagem.
1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
Apenas peçam o que querem!
1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.
1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:Sеxо,Futebol, ouCarros1. Vocês tem roupas suficientes.1. Vocês tem sapatos demais.1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sеxо antes do casamento eh que ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sеxо nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sеxо nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
* Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
* Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
* E e! 3 kg e 50 cm!
Uma mulher leva um bebê recém-nascido ao pediatra. O médico examina a criança, mede seu tamanho, a pesa e descobre que ela está abaixo do peso normal.
Ele pergunta à mulher se o bebê é alimentado com mamadeira ou com o seio materno.
— Seio materno - responde a mulher.
— Por favor, senhora - diz o doutor -, tire a blusa!
A mulher obedece e o médico toca, aperta e apalpa, ambos os seios da mulher, fazendo um exame minucioso. Depois, pede para que ela vista a blusa. Em seguida, diz:
— Com razão o bebê pesa pouco. A senhora não tem leite nenhum!
— Eu sei disso, doutor - responde ela. - Eu sou a avó, mas quero lhe dizer que estou muito feliz de ter vindo no lugar de minha filha.