O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
— Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
— Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
— Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?
O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos… — Aos 50 os seios ficam como cebolas… E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fiса com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fiса um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o pênis fiса como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!
O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
— Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
— Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
— Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fiса tudo escuro por um tempão. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
— Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
— Quer dizer que não foi você?
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
— Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
— Você deve estar maluco — diz a moça.
— E por 500 reais você deixaria?
— Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
— Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
— Por 5000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
— Você não vai morder?
— Eu não! É muito caro!
Um jovem vai à igreja se confessar:
— Padre, eu toquei nos seios de minha namorada.
— Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
— Por cima, padre.
— Da próxima vez passa a mão por baixo, pois a penitência é a mesma.
*** No confessionário:
— Padre,ontem eu dormi com meu namorado.
— Filha, isso é pecado, e pecado mortal! Como penitência, reze cinco Pai-Nosso.
A jovem fiса mais um tempo ajoelhada, pensa um pouco, e pergunta:
— Se eu rezar dez Pai-Nosso, posso dormir com ele hoje de novo?
Paulo entra no barzinho e encontra Mauricinho sentado no balcão todo sorridente.
— Mauricinho, por que você está contente desse jeito?
— Tenho que te contar tudo, cara. Ontem estava na praia encerando meu iate, só dando um trato, quando chegou uma menina linda e me falou:
— Me leva pra passear no teu iate?
— Claro que sim!
— E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e falei pra ela: Pode escolhe: transar comigo ou nadar até a praia. E a menina não sabia nadar! Ela não sabia nadar!
No dia seguinte Paulo volta ao mesmo barzinho e lá está Mauricinho, com um sorriso ainda maior que o da noite anterior.
— E hoje, por que você está tão contente, Mauricinho?
— Paulo, você não vai acreditar! Hoje pela manhã estava no cais acabando de encerar meu iate, quando chegou uma linda morena e me falou:
— Você pode me leva pra passear no teu iate?
— Mas é claro!
— Chegando em alto mar, desliguei o motor e falei: Você pode escolher: transar comigo ou volta nadando! E ela não sabia nadar Paulo, não sabia nadar!
Alguns dias depois Paulo entra outra vez no barzinho, Mauricinho está no balcão praticamente chorando sobre um uísque.
— O que houve Mauricinho? Por que está acabado desse jeito?
— Vou te contar Paulo, não dá para esconder. Ontem estava na praia encerando o iate, aí, aparece uma loira fenomenal, alta, bem alta, linda, corpão, sensual, sеxy, e... falou:
— Oi. Que tal se você me levar pra passear no teu iate?
— Meu amor, na hоrа que você quiser!
De novo, fomos para alto mar, desliguei o motor e, conforme de costume, falei: Querida, você escolhe: transa comigo ou vai ter que nadar até a praia!
— A loiraça tirou a parte de cima do biquíni. Paulo, ela tinha seios enormes! Perfeitos! Depois tirou pequena saia... depois tirou a calcinha do biquíni... E... Paulo... Paulo...
— Fala logo, Mauricinho!
— A loira era um cara! Paulo... Um homem grandão com um bilau enooorme, muito grande, Paulo!... E eu, Paulo... eu não sei nadar, Paulo! Não sei nadar!
Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:
— Senhorita, por favor, cubra os seus seios!
E voltou para rezar a missa.
Cinco minutos depois, percebendo que ela não tinha dado a minima para a sua ordem, ele voltou ate ela e disse:
— Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de coloca-la para fora da igreja.
Ai a garota se enfezou. colocou as mãos na cintura e disse:
— Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino...
— E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair!
A mulher acabava de sair do banho e começou a se olhar na frente do espelho. Ela olha para o marido e comenta que acha seus seios pequenos demais.
O maridão, ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia, faz uma sugestão insólita:
— Sabe amor, pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Para aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Ela ficou surpresa com a simpatia sem qualquer fundamento científico. Mas como não custava nada tentar, pegou o papel e começou a esfregar o papel nos seios.
Depois de alguns minutos sem qualquer resultado, ela:
— Quanto tempo demora para funcionar?
— Claro que não é um negócio automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. — responde o marido.
Se sentindo um tanto idiота, a mulher pergunta:
— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo, ele responde:
— Funcionou com o seu traseiro, não funcionou?
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande..
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
— Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
— Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..
— Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiота, perguntei:
— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
— Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
Notícias do marido:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até que volte a andar novamente...
O técnico de televisão chega num apartamento para atender uma chamada de emergência. Uma morena de olhos verdes, 1.70 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada numa toalha.
O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fiса ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar.
Depois de meia hоrа ele termina o serviço. A mulher agradece e se abaixa para preencher o cheque, deixando aparecer seus enormes seios. O cara está quase se descontrolando e agarrando a morena e ela diz:
— Olha, eu não sei como pedir isso pra você... É uma coisa um pouco fora do comum... É, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...
— Claro, madame! — concordou o cara, excitadíssimo — Pode falar!
— É que o meu marido — continua a gostosona — é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo...
Então, quando eu vi você entrando, pensei...
— Fala, dona, fala! — disse o técnico, em ponto de bala.
— Você faria uma coisa por mim?
— Claro, dona! É só falar que eu faço!
Então ele levou o moço até o quarto dela e disse:
— Arrasta o armário pra mim?
