Dois policiais porgueses conversavam sobre sеxо, quando Joaquim falou para o Manuel.
Ora pois Manuel, descobri o jeito de dar a fоdа do século. Mas como, perguntou prontamente o Manuel. Muito simples respondeu o Joaquim; Ontem quando estava eu lá a tranzares com minha mulher, coloquei meu revolver embaixo do travesseiro, e quando ela estava por cima a cavalgar, peguei o revolver dei um tiro pro alto, ela tomou um tremendo susto, se contraiu todinha e foi a maior gozada, gozamos juntinhos.
O manuel ficou muito entusiasmado com a idéia e disse vou fazer isso com a minha também.
Passado alguns dias, os dois policiais se encontram novamente, e o Joaquim mais que depressa pergunta para seu companheiro Manuel.
E ai Manuel, deste a gozada do século?; e o Manuel todo triste responde. Dei!
Ora pois mas então gajo por que tu estas triste?, pergunta o Joaquim.
O Joaquim, eu fiz tudo como você falou, cheguei em casa, minha mulher ja estava peladinha na cama, parece que adivinhando; começamos a trazar.
E ai, perguntar o Joaquim.
Peguei a danada e começamos a fazer um 69, foi quando eu saquei a arma que estava embaixo do travesseiro,e dei três tiros pro alto.
A danada tomou um susto enorme, arrancou meu раu na mordida, cagou na minha cara e pra fuder de vez meu vizinho saiu correndo de dentro do armário..........................
Um Rapaz humilde ganha na mega sena, fiса todo feliz e vai viajar para conhecer outros estados e para isso compra uma Ferrari.
Ia indo tranquilamente quando numa curva um moço solicita ajuda e ele para, lembrando que ja tinha passado por isso, entao o moço pede para ele guinchar seu fietinho velho para a oficina e assim e feito, mas antes de sair o cara do fietinho explica que quando estiver dando seta para a esquerda, e para o cara da ferrari diminuir a velocidade. Quando der seta para aumentar a velocidade.
Tudo ia bem mas, derrepente vem um TEMPRA em alta velocidade, a 180 KM/H, ultrapassando a ferrari.
O cara da ferrari nao deixou por menos e afundou o pe no acelerador atingindo a velocidade do tempra.
Para o desespero do moço do Fiet o cara da ferrari o esqueceu, estava preocupado com a desputa.
Seguindo pela BR havia um posto policial, Mas os dois corredores nao se importaram e foram em frente.
Havia um policial com RADAR, que captou a velocidade dos tres carros.
Ele ficou bestificado e logo indagou ao seu colega:
— Nossa voce nao pode imaginar o que eu acabei de ver, um Tempra a 180KM/H, uma ferrari com a mesma velocidade e um FIETINHO todo estorado dando sinal para podar os dois.
Certa vez o Papa decidiu fazer uma visita surpresa ao Brasil. Ocordou bem cedo e chamou o seu motorista particular para um passeio na sua imensa limosine.
Quando estavam em plena BR movimentadíssima o papa fala ou seu motorista :
— Oh, Francisco estacione o carro e venha aqui para o banco de tras,pois quem vai digirir essa máquina sou eu.
Escutando isso o motorista ficou nervoso e disse :
— Vossa Santidade não pode fazer isso, pois não possue habilitação, nem mesmo sabe dirigir direito.
— Ah, Francisco sai logo desse volante, você não sabe que aqui no Brasil tudo é possível e que autoridade não vai presa ? É aqui que eu vou aprender a dirigir !!! - disse o papa.
Então o motorista obdeceu e o papa assumiu o volante. Saiu dando uma arrancada feito um louco. Logo, o carro já estava a 150 Km/h. Foi quando o papa atropelou uma velhinha que estava próxima à calçada, mas não parou.
Uma viatura da polícia que estava no local o seguiu até interceptar o veículo.
Eis o momento que o policial tomou um grande susto ao ver nada mais nada menos que o papa ao volante. E pensou consigo mesmo - " E agora o que é que eu faço ? ". Não teve dúvidas, antes de efetuar a prisão ligou para o seu comandante, que já estava sabendo do atropelamento, e disse :
— Alô, comandante abordei o sujeito que atropelou a velhinha.
— Muito bem soldado, prenda esse cabra safado agora mesmo !!! - Disse o comandante.
Então o soldado disse :
— Não posso, senhor, o sujeito é uma autoridade!
— Autoridade? Se for o prefeito pode prender esse elemento e ainda dê umas porradas nele por minha conta. - Esbravejou o Comandante.
— Não é o prefeito, não senhor. O homem é mais autoridade ainda !!! - Disse o soldade.
— Então deve ser o governado ! Dê uma multinha e uma porradinha de leve e traga-o imediatamente aqui para a delegacia - Afirma já irritado o comandante.
Então o soldado falou, já em tom mais alto :
— Que governador que nada. Eu já disse ao senhor, o homem é uma grande autoridade, eu não posso prendê-lo ...
— Então só pode ser o presidente da república. Eu não quero nem saber. Bote ele na viatura e venha para cá já ... - Diz o comandante.
— O Senhor está SURDO ? Eu já disse o cara é mais autoridade que esses que o senhor falou !!!! - Grita o soldado.
Então o comandade esbraveja :
— Então que danado de autoridade é essa soldado ?
E o soldado responde:
— Para o senhor ter uma idéia o motorista do cara é o papa ...
Jogo de cintura Um agente da Polícia de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade:
— Posso ver a sua carteira de motorista?
— Não tenho. Foi suspensa na minha ultima multa - diz o motorista.
— Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
— O carro não é meu. Eu roubei.
— O carro é roubado? - assusta-se o policial.
— Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá coloquei a minha рisтоlа...
— Está com uma arma no porta-luvas? - interrompe o guarda.
— Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas.
— Está com um corpo no porta-malas??? indigna-se o agente.
— Sim senhor.
Ao ouvir isto, o policial chama imediatamente o seu superior.
O carro é rápidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproxima-se do veículo para controlar a situação, dizendo:
— Senhor, posso ver a sua carteira de motorista?
— Claro, aqui está ela (o documento é válido).
— A quem pertence este veículo?
— É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade (o carro é, de fato, do condutor).
O capitão continua:
— Faz-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma?
— Sim senhor (o porta-luvas está vazio).
— Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
— Sim senhor (não tem corpo nenhum).
E o capitão:
— Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de motorista, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.
E o motorista:
— Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu conduzia em excesso de velocidade, certo?
Vinha o Sr. Antonio em uma estrada meio deserta com seu fusquinha 66 acelerando até o talo, quando menos espera o fusquinha dá uma pane, para de funcionar, muito irritado mas sem muito o que fazer ele resolve esperar alguém passar para pedir ajuda.
Quando menos espera passa um Porshe ele não esperava, mas o dono do porshe gentilmente lhe oferece uma ajuda.
— Pô o que aconteceu?
Antonio lhe explica o que acontecera.
— Vamos fazer o seguinte, tens ai uma corda ou algo para que possa reboca-lo?
(Antonio)- Tenho sim.
— Então amarra ai, mas tem um problema, eu posso esquecer que estou te rebocando, se por acaso você achar que estou correndo muito, você fiса piscando o farol que ai eu diminuo a velocidade.
Beleza, estava tudo indo bem, 40km/h 60km/h tudo mil maravilhas. Quando sem mais nem menos aparece uma Ferrari encosta do lado do Porche e lhe intima para um racha (pega) o dono do Porshe não pensa duas vezes e começa a acelerar. 120km/h, 160km/h, 195km/h, 230km/h e passam por um policial que estava com um radar montado 232km registrou o radar, o policial logo passa um rádio para um comando que estava a alguns Km a frente.
(Policial) - Atenção comando, acabo de ver uma coisa inacreditavél, um porche e uma ferrari tirando racha a mais de 230km/h. pode parar eles ai.
(Comando) - É e o que você viu de inacreditável nisso.
(Policial) - Tinha um fusquinha colado neles dando farol que nem louco querendo ultrapassal-los.
CONCURSO DAS POLICIAS Durante um Congresso Mundial das Policias, houce um concurso sobre a eficiência das polícias, tendo ficado para a final a SCOTLAND YARD inglesa, a SWAT dos Estados Unidos e a ROTA, do Brasil.
O concurso consistia no seguinte: Na imensa propriedade rural onde se realizava o encontro, seria solto um coelhinho branco e as policias, uma de cada vez, faria a busca do coelhinho. A equipe que localizasse o coelhinho em menos tempo, seria a vencedora.
Primeiro foi a vez da SCOTLAND YARD, que utilizando-se da mais moderna tecnologia disponível, como satélite, GPS, levou cerca de 1:30 (uma hоrа e meia) para achar o coelhinho.
Em seguida, foi a vez da SWAT, que utilizando-se dos seus modernos helicópteros, potentes binóculos de ultissima geração, satélites que vasculharam a propriedade, levando 1:00 (uma hоrа) para achar o coelhinho.
Finalmente, foi a vez da ROTA, que saiu com a sirene ligada, quatro policiais que pareciam armários, de óculos escuros, os braços para fora da Veraneio, em desabalada perseguição. Passados cerca de trinta minutos, os quatro entraram na sala onde se localizavam os jurados. Traziam um saco com alguma coisa grande dentro. Esvaziado o saco, de dentro caiu um JACARÉ, extremamente machucado, com lesões por todo o corpo, exclamando assustado: Eu sou o coelhinho! Eu sou o coelhinho!
O mundo se reuniu para saber qual era a melhor polícia.
Chamaram então a:SCOTLAND YARD,FBI,PM DO RIO DE JANEIRO.
Para fazer o теsте eles soltaram um coelhinho na floresta amazônica,quem conseguisse trazer o coelho em menos tempo seria decretada a melhor.
Primeiro foi a SCOTLAND YARD,eles usaram satélites,mais de mil homens,conseguiram pegar o coelho em 00:01:45.
Depois foi à vez do FBI,eles usaram uma coelha que tava no cio,fizeram теsте de dna nos pêlos encontrados nas árvores,pegaram o coelho em 00:01:15.
Agora é à vez da PM DO RIO,eles saíram numa rural velha,com uns 38 caindo aos pedaços,00:00:45 depois eles voltam todos sorridentes,e o pessoal sem entender nada perguntam:
— Conseguiram pegar o coelho?
— Claro.
— Então cadê ele?
E o tenente bate no capô do carro e grita:
— Abre aí!
Nisso aparece um роrсо espinho cheio de ematomas falando:
— Eu sou um coelho,Eu sou um coelho,porfavor,Eu sou um coelho.
O Guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
— Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
— Estou. - Responde o motorista, secamente.
— E então?
— Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença do delegado:
— Olha que cara engraçadinho, doutor... Mandei tirar o carro de um local proibido ele me mandou ir tomar banho!
— Ah, é? - diz o delegado com ironia. - E pra mim, você vai dizer o quê?
— Vá tomar no cu! - Diz o cara, na lata.
O delegado se impacienta:
— Leva pros fundos. Dá um trato daqueles neste vаgавundо!
O policial leva o homem até uma salinha e começa a sessão de tortura. No meio da pancadaria, a carteira do cara cai do bolso, aberta no chão. O guarda tem um choque quando lê:
"Juiz federal".
Tremendo de medo, o guarda volta ao delegado:
— Doutor... O homem é juiz!!!!
— Juiz??? E agora? O que nós vamos fazer?
— Bem... - Responde o policial, coçando a cabeça - Eu vou tomar meu banhozinho que foi o que o Meritíssimo mandou...