Piadas de Português

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Uma aeromoça da TAM, muito gentil, perguntou a um passageiro:
— O que o senhor vai querer jantar?
— Quais são as opções? - diz o passageiro __SIM ou NÃO!

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O brasileiro encontra o português descendo as escadas do prédio onde moram todo esbaforido.
— He Manel, que pressa é essa?
No que ele responde:
— Eu deixei o meu relógio cair lá do nono andar.
E o brasileiro pondera:
— E você acha que ainda vai alcancá-lo?
— Acho que vou. Ele tá uns dez minutos atrasado.

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P: Sabe porque o moto taxi não deu certo em Portugal?
R: Porque o cobrador ia junto com o motorista.

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Um portuga veio ao brasil.. Maior calorão.. E ele viu escrito picolé... Entaum:falo.. Vo prová... E se amarro... E falo q ia levá p/ o rei da TERRINHA conhecer esse manjar dos deuses... Chegando no avião o portuga pega dois picoés e coloca cada um em cada bolso e vai durmi... Ae.. Tá.. Qdo ele dorme,olha p/ o bolso e fala....
— O pá.. Chuparam meu picolé e aind amijaram na minha calça.....

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Tava numa ilha deserta um brasileiro,portugues e americano para onde eles olhavam era so mar, o americano achou uma lampada magica e eles combinaram de dividir os desejo:
Primeiro foi o americano ele pediu para voltar para os Estados Unidos na florida ai foi.
Segundo foi o brasileiro ele pediu para voltar para o Brasil,no Rio de Janeiro ai foi.
Terceiro foi o Portugues ele olhou para o lado e para o outro e disse:vou ficar aqui sozinho manda os dois de volta.

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Certo dia um português esqueceu a chave dentro do carro e quando ele vai tentar abrir a mulher dela fala:
— Isso um pouco mais pra direita, não, não, agora um pouco mais pra direita isso agora é so puxar.
Tac, finalmente o prtuguês abre o carro e novamente a mulher fala para o marido:
— Aleluia eu não aguentava mais esse calor aqui dentro.

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O Português estava andando na rua e levou uma pedrada no peito. Olhou para trás e perguntou:
— Quem foi?

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Um dia o português Juquinha e Maria pegou a avã da padaria para dar um rolé os dois passarão em alta velossidade numa avenida o guarda viu é foi atras é disse: Mida o documento da besta. O Juquinha abril a carteira e deu o seu docomento.
O guarda sorrindo disse não não me refiro o documento da perua. O Juquinha disse Maria de seu documento para o guarda.

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Tinha dois potuguêses.
Um falou para o outro?
— Se você assertar quantas padarias eu tenho eu te dou uma e fico com a outra.

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Joaozinho e os seus amiguinhos estão indo para a escola, quando alguém diz:
— Vamos pegar um atalho!
Todos concordaram e foram, eles iam ter que pular um murro muito alto,quando chegou a vez de Joaozinho o calção dele ficou preso na cerca.
Ele ja estava muito atrasado e foi correndo pra escola.
Chegando lá a professora começou a encher o saco pedindo pra Mariazinha falar as vogais do P E la vai ela: PA;PE;PI;PO;PU, muito bem Mariazinha! -falou a professora.
Era a vez de Joaozinho e ele tinha que falar as vogais do C, Ele disse: CA;CE;CI;CO, A professora confusa perguntou:
— E o CU Joaozinho Joaozinho respondeu:
— O cu ficou preso na cerca.

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João havia mudado para Curitiba e na hоrа de ir para casa ele pensa :
" Vou parar aki que dai o ônibus passa e me pega". Nisso o ônibus passa e naõ pega ele, ntão ele resolve ir correndo ate o próximo ônibus, e assim foi até que......
João chega a sua casa todo suado e cansado e fala para Maria J:
— Maria, Maria, hoje eu econo mizei RS1.60, ao inv~es de vim de ônibus vim correndo, porque ele não parava.
M:
— Mas larga mão de ser besta João você devia ter vindo correndo atras de um taxi que voê economizaria uns RS20.00.

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O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.
Dinis estava uma bela tarde no confessionário quando surge um jovem para se confessar:
— Sr. padre vinha-me confessar...
— Diz lá rapaz que pecado cometestes?
— Ai Sr.. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...
— Sim, vá lá e...
— E depois tive relações sexuais com ela.
— Mas ter relações sexuais não é pecado.
— Mas Sr.. padre é que meti o pénis no аnus da minha namorada. Queria que me desse a punição.
O padre Dinis fiса atrapalhado, mas grita para a sacristia:
— Sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sеxо аnаl?
— Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. padre...

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Haviam 3 homens que iam ser fuzilados; um brasileiro, um francês e um portugues.
Era vez do brasileiro. O comandante ordenou:
— Preparar, apontar O brasileiro interrompe dizendo furacão, e todos que estavam no local se apavoraram e sairam correndo, o brasileiro se aproveitou e fugiu.
Na vez do frances o comandante ordena:
— Preparar, apontar e...
Agora o frances que interrompe dizendo terremoto.
A mesma coisa se repete todos saem correndo, e o frances foge tambem.
Na vez do portugues o comandante ordena:
— Preparar, apontar e...
Dessa vez quem interrompe é o portugues dizendo:
— Fogo!!!!

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O manuel e a Maria estava sentado no sofá quando Maria se depara com o teto e fala:
— O Manuel por que você não da uma pintada no teto e ele responde:
— O Maria por que você não da uma pussetada na janela

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Dois portugas conversando:
— O cara, lá no Brasil estão dizendo que aqui em Portugal, só tem Joaquins e Manoels .
— È verdade Joaquim ?
— Não sei Manoel !

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Dois policiais um portugues e outro italiano.
O italiano chega feliz e cantarolando quando o portugues pergunta o que aconteceu.
O italiano dia, ESTAVA METENDO COM MINHA ESPOSA E NA НОRА DE GOZAR DE UM TIRO PARA O ALTO, COM O SUSTO ELA DEU UMA TRAVADA NA ВUСЕТА QUE GOZEI POR QUINZE MINUTOS.
O portuga chega em casa e tenta por em pratica a nova estratégia. No outro dia chega рuто da vida ai o italiano pergunta o que aconteceu.
O Portuga indignado fala ESTAVA EU NO 69 COM MINHA MULHER, NA НОRА DE GOZAR DEI UM TIRO PARA O ALTO, A FILHA DA РUТА SE ASSUSTOU, MORDEU MEU РАU E CAGOU NA MINHA CARA.

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O portugues esqueceu a chave dentro do carro e chamava o filho pra lhe ajudar:
— Venha Joaquinzinho.... Venha ajudar papai... Pegue um araminho pra papai... Isso filho!! muito bem!... Agora passe o arame pelo vidro, isso!! muito bom!... Agora filho... Mais um pokinho.... Isso!! levanta o pininho.... Ta quase!! ISSO!! ... Muito bom!!! Obrigado filhinho.... Vc naum sabe como é quente aqui dentro do carro!!!

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Existiam dois agentes secretos que foram ao banco completar sua missâo. Os dois chegam na mesa da secretária e o primeiro fala:
— My name is Bond, James Bond.
E o outro fala:
— My name is Uel, Manuel.

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