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Piadas de Português

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Um assaltante aborda o Joaquim no meio da rua.
— Pare!!- grita o ladrão.
— Ímpare!m- responde o português estendendo três dedos.
— Ô, portuga, eu estou roubando você! - fala o ladrão.
— Então não brinco mais contigo. Adeusinho!
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Manoel chega para o Joaquim e pergunta:
— Escuta cá, Juaquim, tu és um homem sempre bem informado, diga-me uma coisa: como funciona essa tal de Internet??
— Bem, Manoel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
— Sim, Juaquim, vi muitas vezes!
— E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de bosta verde deste tamanho?
— Sim, também vi, Juaquim!
— Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem merdas tão diferentes?
— Bain, Juaquim, eu não faço a mínima ideia!!
— Pois então, Manoel, se tu não entendes nem de меrdа, como queres entender de Internet?
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Dois portugueses assaltaram um carro-forte e cada um levou um malote fechado.
Meses depois eles se encontraram:
— Ô, Manoel! Tinha muito dinheiro no seu malote?
— Quase nada!! Oitocentos reais e alguns cheques pré-datados! E no seu????
— Nem te conto!! Estava repleto de notas promissórias. Acabei de pagar a última ontem!!
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Em uma final da copa do mundo, num jogo Brasil e Portugal, 0 X 0 aos 47 minutos do 2º tempo...
Falta, na grande área, a favor do Brasil. O Jogador se prepara para cobrar a falta e no meio da tensão e do empurra-empurra, os jogadores portugueses formam a barreira, porém todos ficam virados de costas para o jogador que vai cobrar a falta.
O goleiro português completamente desesperado grita:
— Estão todos ao contrario, ora pois, de frente pra lá, de frente pra lá!!!!
Nisso um jogador português responde:
— Ora pois , tu achas que vamos perder um golaço desses!!!!
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Manoel Joaquim dos Santos, nascido em trás-os-Montes, no leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 2 anos de idade. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do laptop...
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O português observava os patos nadarem em um lago da cidade, quando de repente os patos saíram do lago e foram para o gramado, então o português exclamou indignado:
— Ora pois,além de aquático eles também são gramáticos!!
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O Joaquim pergunta pro Manoel:
— Manoel, jabuticaba tem asa?
— Não Joaquim.
— Vish, então acho que engoli um besouro!
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Morando a algum tempo nos EUA, o filho do português manda um presente ao pai em Portugal.
Ao receber o pacote, Joaquim, o pai, abre o mesmo com entusiasmo dizendo:
— Que maravilha, um presentinho do Manoel, meu filhinho, que eu não o vejo a anos!
Abrindo a caixa constata que é um espelho e exclama:
— Maria, Maria!! O nosso garoto nos enviou uma moldura com o retrato dele; e comenta: mas como ele está acabado, velho e cheio de rugas - vendo sua imagem refletida no espelho.
Maria, a esposa chega para ver o "retrato" e olhando por sobre o ombro do Joaquim exclama:
— Também oh Joaquim, olha o bagulho de namorada que ele arranjou...
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Um certo Manuel acordara com o testículo esquerdo inchado e dolorido.
Sua mulher então falou lhe:
— Manuel vá até a faculdade, lá os estudantes dão um jeito pra você.
Chegando até a faculdade, Manuel viu um estudante passar e reclamou do seu problema. O estudante prontamente respondeu:
— Mas senhor esta faculdade é de direito.
E o Manuel:
— Ai Jesuis! E eu ia lá ia saber que cada bago tinha uma faculdade!!.
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O portugues,tava andando de carro e,leu uma placa escrita DEVAGAR QUEBRA MOLA, ai ele foi RAPIDÃO. E quebrou a MOLA ele foi na placa e escreveu RAPIDO Tambem QUEBRA MOLA!!!
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Uma morena pega uma vara de pescar e enche um baude cheio de agua e vai para o meio da rua pescar uma loira passa e pergunta?
— O q vc ta pescando a morena responde _ otarias e quanto vc jah pescou?
4 E vc e a 5!!!!
By:jeff
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Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha também um gato que de tão querido era como um membro da família.
Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um telegrama do mordomo:
— Seu gato morreu.
Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da viajem e disse para o mordomo:
— Você não pode me dar uma notícia grave desta maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria que me enviar um telegrama dizendo:
"Teu gato subiu no telhado"
; depois enviaria outro dizendo:
"Teu gato foi hospitalizado"
; depois outro dizendo:
"Teu gato está passando mal"; quando eu já estivesse preparado, você me daria a notícia da morte!
Entendeu?!
— Pois, pois...
No outro ano o milionário estava novamente viajando pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:
— "Tua mãe, subiu no telhado..."
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Era um jogo de futebol entre Brasil e Portugal Quando acontece uma falta para a seleção do Brasil, Roberto Carlos pega na bola para marcar a falta.
O arbrito repara que os jogadores da seleção portuguesa fiса todos de costa para a bola.
Então pergunta o juiz.
— Ei, garotada voçês vão ficar todos de costas pra bola porque?
Responde o capitão português.
— Você acha que nós vamos perder um golaço destes.
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Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao Brasil e pergunta ao amigo:
— Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do Brasil?
Joaquim responde:
— Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
— Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus fósforos!
— Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
— Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou muito triste, pois nenhum de meus fósforos está prestando...
— Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei todos no avião??!!!
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O portugua estava andando pelo bosque quando de repente apareceu um cavaleiro mascarado, vestido de preto, com uma capa enorme.
O mascarado pediu que o portugua desse todo o seu dinheiro, mas ele se negou.
Então, o mascarado sacou a espada e com um movimento rápido marcou um enorme Z no tronco de uma árvore.
— Sabe agora quem eu sou? - perguntou o mascarado.
— Claro, claro. Tome o meu dinheiro, ZUPERMAN.
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Em frente a um presídio de Portugal, ouve-se gritos desesperados.
De repente um homem que passa na rua e resolve perguntar o que está havendo.
— Não é nada demais — respondeu o vigia do presídio — É que um de nossos presidiários foi condenado a morreire na cadeira elétrica, mas está a faltaire luz no presídio.
Então nós resolvemos mataire à luz de velas mesmo.
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Uma vez um português e mais dois amigos resolveram escalar uma montanha. Chegando lá, um dos amigos foi primeiro, e de lá do alto gritou:
— Minha mão está ardendo. O que é que eu faço??
Um deles respondeu:
— Assopre!
Ele assoprou e caiu lá em baixo.
Então foi o outro amigo. Que também gritou:
— Minha mão está ardendo, o que é que eu faço???
Responderam-lhe os outros:
— Assopre.
Ele também assoprou e caiu no chão.
Logo em seguida foi o português. Que disse:
— Minha mão está ardendo, mas sei o que fazer!
Segurou na corda com uma mão e soprou a outra!
Mas tarde quando já estava perto de acabar a escalada, gritou:
— Minha mão está coçando e agora o que eu faço!
Gritaram lá de baixo:
— Sopre!
Ele fez um gesto de banana assim:
— Aqui pra vocês!
E então caiu.
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Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um portuga.
A primeira mentira a ser contada coube ao portuga:
— Na minha terra, existia um sábio que...
Os jurados se levantam, aplaudindo:
— Muito boa! Muito boa! Muito boa! já ganhou...
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