Piadas de Português

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O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
— E aí Manoel, como foi de viagem?
— Muito bom...
— E o que tu mais gostaste no Brasil?
— Ah, das praias, da mulherada! É Uma maravilha!
— E do que tu não gostaste?
— Ah, das escadas rolantes. Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!
— Ê Manoel, mas tu és вurrо hein! Por que tu não te sentaste?

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O português era dono de um açougue. Um dia um amigo do portuga chega gritando na casa dele:
— Seu Manoel, seu Manoel.
— O que foi?
— O seu açougue está pegando fogo!
— Não tem problema, a carne está na geladeira.

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Um agente do Serviço Secreto Português foi enviado a uma das colônias portuguesas para obter informações sobre as atividades dos grupos que lutavam pela independência dessa colônia. Ele deveria ir até uma determinada cidade e lá procurar o agente local de nome Manoel. O reconhecimento mútuo dar-se-ia através de uma senha. Assim que chegou à cidade, ele tomou um táxi e, enquanto ia para o hotel, conversava com o motorista.
— Estou a procura um homem de nome Manoel. Será que o senhor o conhece?
— Aqui tem muita gente com esse nome — disse o motorista. — O dono da padaria chama-se Manoel, o dono da farmácia também chama-se Manoel. Conheço três mulheres que são viúvas de homens que se chamavam Manoel. Esse é o nome mais comum aqui na cidade. Eu mesmo me chamo Manoel.
O agente pensou um pouco e achou que devia fazer um теsте com o motorista. Quem sabe não seria ele o elemento de contato? E foi dizendo, de uma maneira bem casual, a frase-senha:
— O dia está calmo e as pessoas estão felizes. Há poucos carros nas ruas.
Ouvindo isto, o motorista falou:
— Ah! O senhor está a procurar o Manoel, o agente secreto. Ele mora ali ao lado da igreja. Vamos até lá.

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Joaquim vai ao médico que lhe receita três remédios. Uma semana depois o português volta bem pior do que antes.
— O senhor não comprou os remédios que eu prescrevi?
— Mas é claro que comprei doutoire!
— E tomou corretamente?
— Tomaire como? Pois em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"...

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Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava palitos de dente pergunta a Manoel.
— Manoel, você usa fio dental?
— Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito peluda?

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Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
— Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
— Família?
Ao que ele responde:
— Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede!

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O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a não ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês perguntou:
— Como é Joaquim, o papagaio já está falando?
— Não meu amigo, mas parece inteligente, pois presta uma atenção. . .

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Pegunta= saber qual o carro q fala a previsao do tempo resposta= o celta preto

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Um português muito distraído foi a uma festa e foi apresentado a uma sra. alemã, cujo nome era Gherda. Tempos depois o português estava em outra festa quando a tal sra. veio se aproximando sorridente, com intenção clara de falar com ele. O português ficou agoniado, pois tinha se esquecido do nome da alemã. Somente quando ela chegou bem perto ele se lembrou e a cumprimentou:
— Como tem passado, Dona Ghosta?

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Alegria geral no aeroporto de Lisboa. Está para fazer seu primeiro vôo o primeiro Jumbo português. Na cabine do avião, o comandante faz os preparativos finais e anuncia com orgulho:
— Aqui quem vus fala é o seu Cumandante do primeiro Jumbo português. No primeiro andar temus 200 poltronas-leito com 3 saunas e 5 piscinas. No segundo andar, contamos com 5 quadras de tênis e 3 poliesportivas. No terceiro andar, temos ainda 2 shoppings centers com ampla praça de alimentação. Antes de lhes desejar uma boa viagem, gostaria de lhes informar que dou o cu se essa роrrа sair do chão!

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O Manuel vinha andando pelo zoológico, que estava visitando pela primeira vez, espantado com os bichos estranhos que via ali. O вiсhо-preguiça, por exemplo, que o Manuel achou que tinha as patas viradas para cima...
Pois o Manuel ia comendo amendoim pelo caminho, quando passa pela jaula do elefante. Intrigado, o Manuel se aproxima:
— Ora raios e coriscos, onde ficara a cabeça deste animal?
Quando o elefante vapt e toma-lhe o saco de amendoins com a tromba e o enfia na boca. Dali a alguns minutos estava o Manuel na sala da gerência do zoológico, exigindo que o elefante fosse imediatamente tirado de exibição.
— E uma afronta! — dizia o Manuel — Um duplo mau exemplo!
— Duplo? — Perguntou curioso o gerente.
— Além de ladrão, pervertido! — respondeu o Manuel — Roubou-me o saco de amendoins com o rаво e nem lhe conto onde o enfiou!

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O português está no elevador com o casal de namorados e solta aquele реidо. Então o cara pergunta:
— Você peidou?
— Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?

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O português recebeu uma visita inesperada em sua casa:
— Oi Manoel, como você está?
— Estou bem, Joaquim, e você?
Enquanto isso, chega a esposa de Joaquim na sala e ele pede para ela:
— Meu amorzinho, será que você pode pegar para a gente 2 copos de água?
Mais tarde ele pede novamente para a esposa:
— Meu docinho, será que você pode fechar a janela?
Alguns minutos depois ele pede:
— Amor da minha vida, será que você pode pegar uns petiscos?
E observando o carinho com que Joaquim se referia a sua mulher ele comenta:
— Mas que coisa bonita, Joaquim, 35 anos de casado e ainda fala com todo esse carinho com a sua esposa. Qual o segredo?
— Oras, não tem segredo nenhum, é que já faz 16 anos que esqueci o nome dessa filha da рuта!

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Manoel chega na agência de viagens e pede:
— Uma passagem de ida e volta, se faz favoire.
— De ida e volta para onde, senhoire?
— Para aqui, ora pois, pois.

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Na segunda-feira o Manoel andava muito triste, quando aparece um amigo:
— Então, o que foi que se passou?
— Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso.
— Eu sei, já estou aqui há vinte anos. Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim?
— É que ele ontem saltou de pára-quedas e morreu.
— O pára-quedas não abriu?
— Exatamente — apesar de estar aqui há pouco tempo, ele já deveria saber que aqui nada abre aos domingos.

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No bar do português, todo o pessoal sacaneava com a cara dele, contando várias piadas de português. Mas certo dia, o dono do bar se revoltou e disse:
— Eu não quero mais ouvir nenhuma piada de português nesse bar.
Então um cliente se levantou e disse:
— Ei português, e de japonês, pode?
O português pensou, pensou e disse:
— Sim, de japonês pode.
Então o cliente começou:
— Era uma vez dois japoneses, um se chamava Joaquim e outro Manoel...

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Num encontro entre o Presidente do Brasil e o Presidente de Portugal, o Presidente de Portugal, cansado com tanta gozações, propôs para que o Presidente do Brasil construísse uma ponte numa área de seca no Nordeste para servir como gozação.
Então o Presidente do Brasil, preocupado com as relações diplomáticas, construí a tal da ponte no sertão Nordestino. Quando os portugueses ficaram sabendo, foi aquela gozação.
Posteriormente, noutro encontro entre os presidentes, o Presidente de Portugal disse que já poderiam destruir a ponte, porque ele já tinha se divertido o suficiente. E como resposta, o Presidente do Brasil respondeu:
— Infelizmente não posso destruir a ponte no sertão nordestino, porque tem muitos portugueses em cima dela pescando!

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O português estava de visita em outra cidade. Chegando lá, viu um pequeno lago com diversos cisnes, onde diversas pessoas em volta observavam. Ele ficou lá por um tempo olhando os cisnes, porém um homem lhe perguntou:
— Você é turista?
— Sim. — respondeu o português.
— Logo vi. Caso não saiba, para cada cisne que olhar terá que pagar uma taxa de 10 reais.
— 10 reais?
— É. Quantos cisnes você viu?
O português pensou, pensou e respondeu:
— Uns 5 cisnes.
— Então, no total dá 50 reais.
O português pagou o valor e rapidamente foi embora.
No dia seguinte, quando contou a história para um amigo ele se surpreendeu:
— Mas que absurdo!
— É, eu sei, eu sei... na verdade eu tinha visto uns 7 cisnes.

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