Piadas de Português

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O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
— Tire uma роrса de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
— Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas aí dentro.
— Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou вurrо!

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Em plena guerra, o soldado Joaquim chega esbaforido para o sargento e diz:
— Senhor, senhor... Tem um exército vindo em nossa direção!
— Um exército? — pergunta o sargento, espantado — Mas eles são amigos?
— Não sei, mas acho que sim... Eles estão todos juntos!

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Numa certa época implantaram a pena de morte em Portugal. Matavam os criminosos na cadeira elétrica.
Um dia na altura de matar um assassino faltou a luz!
Após alguns minutos ouvem-se gritos altíssimos. O diretor da cadeia não entende o que se passa e pergunta:
— O que é que se passa? Por que a gritaria?
— É que estamos a matá-lo com a vela, chefe!

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O telefone toca na Loja de Calçados Coimbra e o gerente Manoel atende.
Uma voz pergunta:
— De onde fala?
— É da Loja de Calcados Coimbra.
— Como?
— Loja de Calcados Coimbra — repetiu Manoel.
— Ih, acho que errei o número.
— Não tem problema, é só trazer até aqui que nós trocamos.

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Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
Preparando-se para examiná-la, o médico diz:
— Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca.
E ela, indecisa:
— Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

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Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega:
— E aí, Joaquim? Tudo jóia? — gritou seu amigo, de longe.
Joaquim respondeu:
— Tudo não! Metade é cocaína.

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O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
— Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
— Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
— Totó, volte logo! Estou muito triste!

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Os dois portugueses estavam indo para o trabalho juntos, um deles com uma bicicleta nova. O Manoel pergunta:
— Ó pá! Onde conseguiste esta belíssima bicicleta?
E o Joaquim responde:
— Estava eu a caminhaire no dia de ontem, pensando cá com meus botões nas dificuldades do trabalho e, repentinamente, aparece-me uma linda e escultural morena com esta bicicleta. Jogou a bicicleta ao chão e despiu-se de toda sua roupa, ficando completamente nua. Disse-me então:
"Vai! Pega o que quiser.".
E Manoel acena positivamente com a cabeça e diz:
— Fizeste muito bem! A bicicleta é melhor, em você, as roupas não iam servir mesmo.

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Na cidade o caipira vê uma máquina de Coca-Cola e fiса maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas. Coloca dez fichas e caem dez latinhas. Então ele pede mais 50 fichas ao caixa, que diz:
— Desse jeito, o senhor logo vai acabar com todas as minhas fichas!
— Não adianta reclamar, porque enquanto estiver ganhando eu não paro.

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Qual é o cúmulo da economia? limpar a bunda com confete e deixar o outro lado para o limpar no outro dia.

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P:qual o cumulo do futebol?
R:chutar no gol e acertar o corsa!!!!

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Dois portugueses conversam:
— Ó Manuel! Como vão tuas hemorroidas?
— Estão bem melhores!
— Ah é? E como conseguistes isso?
— Eu tenho um enfermeiro que cuida muito bem de mim! É o seguinte: primeiro ele me põe de quatro, vem por trás e coloca a mão direita no meu ombro direito.
— E depois?
— Depois, coloca a mão esquerda no meu ombro esquerdo e pra arrematar, me faz uma massagem no rаво, introduzindo o dedo!
— Introduzindo o dedo de qual mão, Manuel?
— Ó, raios! Eu não tinha pensado nisso!

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Na demolição de uma casa antiga em Portugal encontraram uma múmia portuguesa, com o rosto virado para uma das paredes. Com muito cuidado tiraram a múmia da parede. Estupefatos, e orgulhosos observaram que ela possuía um cinturão de ouro, escrito o seguinte:
Manoel, 1971 — Campeão Mundial de Esconde-Esconde!

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O português estava passando numa rua da cidade do brasil e de repente aparece um ladrão que disse:
— Páres páres!
E o português responde:
— Impares impares!
E o ladrão diz:
— Não vê que eu estou te roubando! E o português responde:
— Por isso que eu não brico mais com vocês!

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Um cara(normal) estava bebendo em um bar quando o dono chega e diz:
— Me pague o que deve!!!
E o cara responde:
— NÃO! Não pago essa conta nem aqui, nem no inferno!- E saca uma arma e aponta para sua própria cabeça e atira.
O dono do bar reage:
— Ele me paga essa conta aqui ou no inferno!-Pega a arma e atira em sua própria cabeça!
Ai chega o Portuga e fala:
— Nem perco essa briga por nada!

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Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.

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Um velho Judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova York e diz:
— Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar que sua mãe e eu estamos nos divorciando! Quarenta e cinco anos de miséria é bastante.
— Pai, do que você está falando? - grita o filho.
— Nós não podemos mais nos encarar! - diz o velho - Nós estamos enjoados um do outro e eu estou enjoado de falar sobre isso, então você liga para sua irmã em Chicago e lhe conta. - E ele desliga.
Furioso, o filho liga para sua irmã que explode no telefone:
— Por que, inferno, eles estão se divorciando? - grita ela. - Eu vou cuidar disso!
Ela liga imediatamente para Miami e esbraveja com o velho pai:
— Vocês não vão se divorciar! Não faça nada até eu chegar aí. Estou ligando de volta para meu irmão e nós dois estaremos aí amanhã. Até lá não faça nada, VOCÊ ME OUVIU? - e desliga.
O velho desliga o telefone e dirige-se para a esposa.
— OK! - ele diz - Eles estão vindo para a Páscoa judaica. Agora, o que vamos lhes dizer para o início de ano judaico?

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Aquele garçom português era antigo no restaurante. Ele tinha um problema e andava puxando a perna. Um freguês querendo ser gentil, perguntou com educação:
— Desculpe-me, mas o sr. tem escoliose?
— Ora pois, o que temos esta aí no cardápio!!!

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