Indsend vitser

En mand fra Århus var blevet ansat i NASA. På hans første rumfart havde han selskab af en abe.
Efter planen åbner aben først for sin kuvert med instruktioner, hvor der står hvilke knapper, den skal trykke på, hvad temperaturen i motoren skal indstilles til, og endelig er der en tyk manual med alle de eksperimenter, den skal foretage.
Efter planen åbner århusianeren derefter sin kuvert. Der er et enkelt stykke papir hvorpå der står:
- Husk at fodre aben.

0

0

Århusianere vittigheder, Århusianer jokes

Alle børnene spiste bøf undtaget Connie.
- Det var hendes pony

22

0

Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder

På kontoret diskuterer man religion i frokostpausen. En af pigerne var med i frikirken, og Jens Erik ville lave lidt fis med hende, så han spurgte:
”Du må jo kunne svare mig på, hvordan jeg får jakken over vingerne, når jeg engang dør og kommer i Himmelen?”
”Tja, for dit vedkommende tror jeg ikke, at du får problemer med det.”, svarede pigen, ”Du kommer nok nærmere til at få problemer med at få bukserne over halen…”

0

0

Vittigheder om kirken

Der var engang to blondiner der sejlede op ad Amazonfloden, så sagde den ene blondine:
- Se den blærerøv der liggеr i Lacoste soveposen.

0

0

Blondine vittigheder

2 blondiner fik to heste.
Den ene sagde: Hvordan skal vi nu kende forskel?
Den anden svarede: Vi klipper da bare halen af den ene.
Så det gjorde de, men halen voksede ud igen, efter kort tid.
Men så da de var ude at ride sagde den ene:
Nu ved jeg det, den sorte er højre end den hvide.

0

0

Blondine vittigheder

Der var engang en dansker, en tysker og en svensker, de skulle på udflugt til et bjerg. Da tyskeren gik ind i bjerget kom han skrigende ud og sagde, at der var et uhyre som sagde; jeg piller dig , jeg ruller dig, jeg spiser dig! Så gik Svenskeren derind og fik den samme ubehagelige oplevelse. Så gik danskeren derind, og så at det var en abe, der sad og pillede bussemænd!!!

0

0

Vittigheder om tyskere | Vitser om svenskere

To mænd mødes i himlen, og den ene siger:
- Jeg døde af kulde, hvad døde du af?
- Lettelse.
- Hvordan det?
- Jo, jeg havde mistanke om at min kone havde en elsker så jeg tog tidligt hjem en dag for at afsløre hende. Jeg kiggede i skabene, under sengen, i køkkenskabene, men der var ingen. Og jeg blev så glad at jeg fik et hjertetilfælde.
- Idiот, sagde den anden. Havde du kigget i fryseren, havde vi begge været i live i dag!

0

0

Vittigheder om utroskab

Hvorfor tager århusianeren en pistol med ud i ørkenen?
Fordi han vil skyde genvej.

0

0

Århusianere vittigheder, Århusianer jokes

Alle børnene beskyttede sig mod AIDS, Undtagen Frede, han havde det allerede.

0

0

Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder

Alle børnene kunne nå jorden, undtagen Dorthe, hendes ben var for korte.

0

0

Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder

Alle børnene gik ud af sodavandsfabrikken undtaget aske han kom ud på flaske !

0

0

Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder

Alle Børnene gik i svømmehallen undtagen Åge han bollede en måge.

0

0

Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder

Ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig.
Så sagde han til sin kone:
- Elskede, synes du, jeg er for tyk?
Hvorefter hans kone svarede:
- Lad mig sige det sådan, at hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu.

0

0

Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes

Man skal ikke skyde skindet før bjørnen er solgt

0

0

Ordsprog vittigheder

Hvorfor lever kvinder 4-5 år længere end mænd?
De snakker så meget at de har brug for lidt længere tid!

0

0

Mandehørm vittigheder

Bogholderen:
- Vi har en kunde, som har betalt sin regning 2 gange. Hvordan håndterer vi det?
Direktøren:
- Prøv at rykke ham én gang til.

0

0

På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk | Sjov om bogholdere

Hvorfor elsker kvinderne FCK spillere?
- De kan holde sig på toppen længe, men stadig slutte som nummer to.

0

0

Vittigheder om fodbold

Skolens rektor er mildest talt tankeadspredt, men har en skarp hukommelse for gamle elevers ansigter.
Ved skolens jubilæum griber han en mands hånd, ryster den hjerteligt og udbryder:
- Det er jo Lars, årgang 1962. Det var morsomt at se dig, Lars. Hvad laver du nu ?
- Jeg underviser i matematik her på skolen.

0

0

Vittigheder om skolen