• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste

Indsend vitser
Lotto är som onani, rätt var det är så sitter man där med en miljon i näven. Hvad er ligheden mellem at onanere og spille lotto Hvad er ligheden mellem at onanere og spille lotto? - Pludselig står man med 10 millioner i hånden!
Hvad er ligheden mellem en lottomillionær, og en mandlig onanist ?
De sidder begge to - lige pludselig - med 4 millioner i hånden !!
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Hvor længe har De arbejdet her, unge mand ?
- Lige siden jeg hørte direktørens trin ude på trappen.
0
0
4
På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
Da gud havde udleveret trøjer til de fleste, manglede han nu kun Brøndby.
Den er svær tænkte han – han gik på wc, for der fik han de bedste ideer.
De flotte trøjer var afsat – hvad gør jeg nu mens han kiggede over på urinalen : der flød nogle blå kugler i en gullig væske han ikke havde set før. Sådan fik de deres trøje.
32
0
4
Vittigheder om fodbold

Det var lille Ole der kom i skole med hele hovedet bundet ind.
Så spørger læreren:
- Hvad er der sket?
- Jo ser du jeg blev stukket af en bi.
- Jamen hvorfor har du så bundet hele hovedet ind.
- Min storebror slog den ihjel med en skovl
0
0
4
Vittigheder om skolen
Journalisten:
- Hvor mange indbyggere er der i denne landsby?
Svenskeren:
- Vanskeligt at sige helt nøjagtigt, men før elgjagten var vi 213!
0
0
4
Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande | Vitser om svenskere
Jeg så din hund flakke omkring nede på jernbaneterrænet i går!
- Ja da, det er en sporhund!
0
0
4
Platte Jokes, Meget platte vittigheder | Vitser om dyr | Vittigheder om hunde
Forskningsinstituttet i Vestre Strøelse mener nu at søvnløshed er smitsom. Det
Rammer som regel forældre med nyfødte børn.
0
0
4
Vittigheder om lægen, Doktor jokes | Vittigheder om forældre
En mand dør - han skal desværre ned i helvede.
I helvede får han at vide, at man har indført en ny praksis. Han kan selv vælge om han vil i det kapitalistiske helvede, eller om han vil i det socialistiske helvede.
Han kan ikke rigtig beslutte sig, så han får lov til at kigge ind og se, hvordan der er.
Først ser han ind til det kapitalistiske helvede. Der er varmt som i en ovn, arbejderne knokler løs med at hælde kul på fyret, mens der står adskillige slavepiskere og tamper løs på dem.
Han kigger så ind i det socialistiske helvede. Der er dejlig køligt, arbejderne sidder alle ved nogle borde og spiller kort og drikker bajere.
Her vil han ind. Da han kommer ind sætter han sig ved et bord og får stukket en bajer og nogle kort i hånden.
Han spørger nysgerrigt:
"Det forstår jeg ikke. Jeg så ind i det kapitalistiske helvede; det var forfærdelig varmt og alle knoklede, mens man tævede løs på dem. Her er der derimod dejligt - hvordan kan det være ?"
"Åh jo, kammerat, du kender da socialismen. Først fik vi nogle uduelige skovle; så kunne vi ikke blive enige om akkorderne. Nu, da vi endelig har fået fastlagt dem, er der selvfølgelig ingen kul."
0
0
4
Vittigheder om Religion, Religion vittigheder | Vittigheder om alkohol | Vittigheder om sømænd
"Tænk, Lars bad mig om at gøre ham til verdens lykkeligste mand og gifte mig med ham."
"Nå, og hvilken en af delene valgte du så at gøre?"
0
0
4
Mænd - Kvinder-vittigheder
En næsten helt almindelig familie
En telefonsælger ringer til familien Hansen...
- "Hos Hansen, det er Lille Per."
- "Hej min lille ven, kan jeg komme til at tale med din far?"
- "Nej, for han er død."
- "Nårh! Det var ikke så godt. Kan jeg så komme til at tale med din mor i stedet for?"
- "Næh... Нun er også død."
- "Hmm. Så må du undskylde...."
- "Hov, du kan godt tale med min far alligevel."
- "Jamen, sagde du ikke lige, at han var død?"
- "Jo, men han må have rykket hovedet, lige da jeg trykkede på aftrækkeren."
0
0
4
Grove jokes | Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
Vil du med hjem til mig og se Formel 1?
(hvorfor?)
Så kan vi gå i pit sammen bagefter!
0
0
4
Sjove scorereplikker
Hvad har man, når man har begravet en computersælger i sand til halsen?
- Ikke sand nok!
0
0
4
Sjove gåder med svar | Vittigheder om computere

Eleverne på sygeplejeskolen havde anatomi og dagens emne var ufrivillige muskelsammentrækninger
Professoren ville løfte stemningen lidt og spurgte i klassen:
- “ved I hvad jeres røvhul foretager sig mens i får orgasme”?
- “Ja svarede en af de kvindelige elever. Han er derhjemme og tager sig af børnene..”
31
0
4
Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder | Vittigheder om skolen | Studenter vittigheder
Hvad er forskellen mellem underlivsbetændelse og menstraution?
Smagen!
30
0
4
Grove jokes
В класната стая учителката пита Иванчо: Иванчо в час по математика. Little Johnny... The Way You Think школа. идет урок математики. учительница: - дети, а теперь решите... Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε... Τρόπος σκέψης Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... A teacher is teaching a class and she sees that Johnny isn't paying attention, so she asks him, Little Johnny was doing his work in math class, when his teacher chose him to answer a question. Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα: A little boy is in school working on his arithmetic. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?" Fritzchen weiß es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, 5 Vögel sitzen auf einer Stange, und du erschießt 2 davon, wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin: "Das... "Une prof dit à son élève : « Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau. Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ? » L’élève répond : « Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront. » Le prof répond : « Ce n’est pas la bonne... I skolan frågar fröken: - Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar? Pelle svarar: - Inga. - Ja, sa fröken jag hade tänkt fyra men jag förstår vad du menar. Pelle... Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“... Trois femmes sont sur la plage, elles mangent toutes les trois une glace. Mais elles ont une manière différente de la manger. La première la suce; La deuxième l'avale; La troisième la mord.... Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem: "Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?... Öğretmeni Ali'ye sormuş;''Ağacta 5 kuş var birini vurdum,geriye kaç kuş kalmıştır.'' Ali ''Kalmaz öğretmenim,hepsi gürültüden uçar,demiş'' Öğretmeni ''Hayır dersimiz matematik ama düşünüş biçimini... A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?" She calls on little Johnny. "None, they all fly away with the first gunshot."... Kalles lärare frågade en Kalle. - Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar? - Inga. - Njae... Rätt svar är 2, men jag förstår hur du tänker. -... Fröken frågar Olle: - Det sitter tre fåglar på en gren, du har ett luftgevär och skjuter en, hur många sitter det då kvar? Olle tänkte och svarade: - Ingen! Fröken frågade hur han tänkte då.... Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Fritzchen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot? Fritzchen: Einer. Die... Het is tijd voor de rekenles en de juffrouw vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek, een jager schier er 2 dood hoeveel vogels blijven er over?" "Geen één juffrouw, de anderen vliegen... Урок у школі. Вовочка дивиться у вікно і бачить, що у скверику сидять дві молоді жінки і їдять морозиво. Вовочка піднімає руку і каже: - Марія Іванна, можна запитання? Як ви думаєте, яка з цих... La maestra in aula: “Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe”. E Giuseppe:... Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“ . Lehrer: „Richtig“. Schüler: „Dürfen wir... La maitresse interroge toto : - Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !  Combien en reste t il ? - zéro ! repond toto. - Pourquoi dit la maîtresse ? - Parce qu'avec le bruit... Kadın matematik öğretmeni dersinde öğrencilere sorar: - Bir ağacın dalında 7 tane kuş var. Bir taş attım, iki tanesini vurdum. Geriye kaç tane kuş kalır? Bir öğrenci parmak kaldırır ve cevap verir:... Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket: - Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán? Pistike jelentkezik. - Szerintem egy sem. - Miért nem,... Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:... Pani w szkole pyta dzieci: - Dzieci, kim chcecie być w przyszłości? Mariola się zgłasza i mówi: - No ja to bym chciała być lekarzem. - A Ty Jasiu? - pyta pani. - Pani profesor - odpowiada Jaś - ja... La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu... Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse : - « Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? » Toto, sûr de... La maestra: Bambini oggi faremo un esercizio di matematica. - Su di un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono? Pierino: - Nessuno signora... Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek : - Van három bagoly az ágon, jön a vadász lelő egyet hány marad? Móricka esik ki a padból úgy jelentkezik, a tanitónéni... Hodina. Učitelka: „Tak, děti, každý z vás má nějakého koníčka, třeba něco sbíráte. Co sbíráte, děti?” Děti: „Já, prosím, ubrousky.” „Já angličáky.” „Já tácky od piva.” „Já primeráky.” Pepíček: „Já... Ο Τοτός ήταν στο σχολείο και η δασκάλα έκανε μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα την Ελενίτσα: - « Ελενίτσα αν κάθονται τρία πουλάκια στο δέντρο και ρίξεις μια πέτρα στο ένα πόσα θα σου μείνουν? Δυο... Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer?" Otto antwortet: "Keine... Skolotāja jautā Pēterītim: - Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek? - Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa! - Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens....
Læreren:
Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?
Peter: Ingen, for de andre flyver væk.
Læreren: Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!
Peter: Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?
Læreren: Ja?
Peter: Tre damer går ind i en is kiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin.
Hvilken af de tre damer er gift?
Læreren: Hmmm … Det er hende der sutter på isen?
Peter: Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!
37
1
4
Frække Jokes | Vittigheder om jægere | Vittigheder om skolen
Hvad er forskellen mellem en ren og en beskidt elefant?
En elefant har en snabel og en ren har gevir og bor i lapland.
29
1
4
Dårlige jokes
Har i hørt historien om den lille pige med svovlstikkerne?
Nå, ok, så stryger vi den.
24
0
4
Danske jokes
En mand sidder på en bar og drikker en øl. En anden mand kommer ind og går hen til ham og siger:
-  “Jeg har været i seng med din mor!”
Manden vender ryggen til ham og siger ikke noget.
Herefter råber den anden mand til ham:
-  “Jeg har været i seng med din mor for helvede”.
Hertil svarer manden:
-  “Gå nu hjem far, du er fuld”
0
0
4
Vittigheder om alkohol
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us