Fritzchen-Witze, Fritzchenwitze, Fritzchen Witze

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"Was ist Gott?"
, fragt der Religionslehrer. Fritzchen meldet sich und sagt:
"Gott ist der Seiher!"
"Nein! Gott ist der Schöpfer!"
, erklärt der Lehrer. Da meint Fritzchen:
"Aber ich wusste, dass es irgend etwas aus der Küche ist!"

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Nachbar:
„Wer von euch Rottzlöffel hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?“
Fritzchen:
„Ich, aber geschrieben hat die Chantal!“

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Die Lehrerin fordert Fritzchen auf, drei Tiere zu nennen. Fritzchen zählt grinsend auf:
"Füchschen, Vögelchen..."
Die Lehrerin unterbricht ihn:
"Hör auf mich zu veräppeln! Bitte ohne dieses alberne -chen hintendran!"
Fritzchen fährt fort:
"Eichhörn!"

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Der Lehrer hat einen Merksatz an die Tafel geschrieben, den die Schüler in ihr Heft übernehmen sollen.
Alle nehmen ihren Füller in die Hand und öffnen ihr Heft, nur Fritzchen niсhт. Als ihn der Lehrer fragt, warum er nichts тuт, antwortet Fritzchen:
"Mama hat gesagt, dass ich in der Schule niсhт abschreiben soll!"

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Fritzchen fragt seine Mutter:
"Wieso hat Papa so wenige Haare auf dem Kopf? Das sieht voll blöd aus!"
Darauf die Mutter belehrend:
"Eine Glatze ist ein Zeichen von Schlauheit!"
Erwidert der Bub:
"Mami, Du hast aber viele Haare!"

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Fritzchen beim Abendessen zu seinem Vater:
"Papa, ich muss dir was sagen!"
Antwortet der Vater:
"Nein, jetzt niсhт Fritzchen. Man spricht niсhт mit vollem Mund!"
"Aber es ist sehr wichtig, Vater!", sagt Fritzchen drängelnd. "Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!"
, antwortet der Vater wütend. Nach dem Essen:
"So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"
"Oh, jetzt ist es schon zu spät. Du hast die Spinne in der Suppe schon gegessen."

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"Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Fritzchen den Kopf. "Meine Mutter kocht eigentlich ganz gut."

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Fritzchen geht ins Kino; es läuft ein Horrofilm. Fritzchen wirds immer übler. Schliesslich muss er sich übergeben; voll über den Mantel seines Vordermannes. Als er fertig ist, meint der Mann, der vor ihm sitzt:
"Sie sind mir ein schönes Ferkel, Sie!"
Fritzchen:
"Und Sie erst; schauen Sie sich doch ihren Mantel an!"

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Der Lehrer sagt:
"Fritzchen, wenn du mit diesem Zeugnis nach Hause kommst, wird dein Vater sicher graue Haare bekommen."
Fritzen sagt:
"Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich schon seit Jahren eine Glatze!"

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Ein Freund sagt zu Fritzchen:
"Ich glaube, dass es heute noch regnen wird."
Fritzchen antwortet:
"Da hast du recht!"
Ein anderer sagt:
"Quатsсh! Heute regnet es bestimmt niсhт!"
Auch dieses Mal meint Fritzchen:
"Da hast du recht!"
"Du kannst doch niсhт beiden recht geben!", sagt ein dritter zu ihm. "
Fritzchen überlegt und erwidert:
"Ich glaube, da hast du ebenfalls recht!"

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Fritzchen behauptet in der Schule, er sei der schnellste Rechner, den es gibt. Da fragt der Lehrer:
"Was ist 45 mal 27?"
Fritzchen schreit heraus:
"893!"
"Das ist falsch!"
, sagt der Lehrer. Da antwortet Fritzchen:
"Aber wahnsinng schnell!"

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Der Platz vor der Kirche ist voll mit hunderten von Menschen, die alle an dem Kirchturm hinaufschauen.
Als die Polizei kommt, kennt niemand den Grund. Schließlich sagt ein Mann:
"Der Junge da vorne war zuerst hier!"
Einer der Polizisten erkennt Fritzchen und fragt ihn:
"Warum schaust du ständig da hoch? Da ist doch gar nichts Besonderes!"
Da antwortet Fritzchen:
"Ich schaue ja gar niсhт! Ich habe Nasenbluten!"

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Fritzchen überrascht die Eltern beim Sеx. Die Mutter sitzt gerade auf dem Vater. Als der Junge naiv fragt, was die beiden da täten, antwortet die Mutter schnell:
„Äh, ich versuche nur Papas Bauch glatt zu streichen!“
Darauf Fritzchen trocken:
„Och Mama, das lohnt sich doch niсhт! Am Mittwoch, wenn du beim Sport bist, kommt die Nachbarin wieder und bläst ihn wieder auf!“

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Fritzchen sitzt mit seiner Mutter im voll besetzten Zug. Plötzlich sagt er laut:
"Mama, ich muss dringend ’ne Stange Wasser parken!"
Die Mutter geht mit ihm schnell zur Toilette und erklärt ihm:
"Wenn wir wieder unterwegs sind, dann hebst du einfach den Daumen, damit ich Bescheid weiß, dass du рinкеln musst! Sonst lachen doch alle Leute."
- Ein paar Tage später sitzen die beiden wieder im Zug. Da hebt Fritzchen den Daumen und sagt:
"Mama! Ich muss ’ne Nougatstange aus dem Kreuz drücken!"

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Fritzchen fährt mit seiner Mama mit dem Zug. Plötzlich sagt er laut:
„Mama, ich muss рissеn!“
Die Mama geht mit ihm auf die Toilette und sagt:
„Wenn du wieder рinкеln musst, hebst du einfach den Daumen, dann weiß ich Bescheid und die anderen Fahrgäste lachen niсhт!“
Eine Woche später sitzen die beiden wieder im Zug. Da hebt Fritzchen den Daumen und sagt laut:
„Mama! Und scheißen muss ich auch!“

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Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen:
"Soll ich Dir einen runterholen?"
Fritzchen überlegt kurz:
"Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären."

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Fritzchen:
"Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?"
- "Ja, sicher."
- "Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!"

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Fritzchen kommt von der Schule zurück.
"Mama?", sagt er. "Ich war heute der einzige, der unserer Lehrerin eine Frage beantworten konnte."
Darauf die Mutter erfreut:
"Das ist ja super! Was hat sie denn gefragt?"
- "Wer hat die Scheibe eingeschlagen?"

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